當(dāng)我還是孩子時磁奖，我很害怕犯錯，害怕的程度到達自己都不知自己在害怕某筐，干脆凡事做到最好比搭，最正確，哪怕我感覺不到半點成就和快樂南誊，那樣總比面對出錯的感覺要好身诺。
其實每個人還是小孩的時候，他們并沒有自己的是非價值觀抄囚，就算有戚长，那也是家長或旁人影響而強加的，誰能判定一件事的好壞怠苔，一件事的對錯同廉？乃至決定我們的價值取向？
我真正害怕的柑司，不過是所謂“犯錯”帶來的指責(zé)迫肖、冷漠，不被喜愛和不被原諒攒驰，以及每一個還沒有獨自生存能力的孩子都會害怕的“被拋棄”的命運和絕望蟆湖。
［自我］的成長，是要經(jīng)歷多少摧折和考驗才能有驚無險地生還玻粪，穩(wěn)定隅津，成形诬垂。漸漸的我明白人言于我并不可畏，真正可畏的伦仍，不過是最親之人的不認同结窘，不滿意，種種精神上的絞殺和“看不見”充蓝。這一切都讓我內(nèi)疚而羞恥隧枫，無法站立，挺直脊梁谓苟。直至憂郁將我擊倒官脓，仍然不被看見，不被接納涝焙，不再聯(lián)系卑笨，形如孤島。
漫長的時間里我都在爭取仑撞，想努力赤兴，哪怕最基本的溝通和理解。當(dāng)一切都是徒然無用派草，慢慢的我開始明白搀缠，也許問題一直出在自己身上——所有的問題铛楣，其實不過是因為我不夠愛我自己近迁，不能堅定從容地認可和接納自己，甚至是我選擇了拋棄自己簸州。
我問自己：“如果獲得了他們的喜愛鉴竭，他們的認可，他們的理解岸浑，原諒和祝覆妫……你就會獲得救贖嗎？你就會自由和幸福嗎矢洲？ ”
作為一個成年人璧眠，答案顯然是否定的。［交出自己］讓別人去評判读虏，永遠得不到你想要的答案责静。原來真相是——你，可以選擇和這個世界不和解盖桥。
“絕對正確”這與內(nèi)心真正的快樂沒有必然關(guān)系灾螃，作為代價，你可能會失去上面那些別人的喜愛揩徊，認可腰鬼，理解或原諒嵌赠，但你可以自己給自己，包括自由和幸福熄赡，這是必須學(xué)習(xí)與經(jīng)歷的課題——帶著所有“錯誤”與“遺憾”姜挺，你可以獨立地，好好地生活下去本谜。
另外初家，我應(yīng)當(dāng)好好對抑郁，乃至世上任何身體的病痛與難過的感受說聲“感謝”～
因為如果沒有敏感的性情乌助，沒有這些長久且反復(fù)不能自己的輾轉(zhuǎn)難受溜在，我無法警醒自我去重新審視當(dāng)下的生活和內(nèi)心的處境。生活是否應(yīng)當(dāng)調(diào)整重心他托，調(diào)整方向掖肋；內(nèi)心是否經(jīng)歷著屋漏偏逢連夜雨的搖晃同凄零，里面住不了任何人赏参，任何愛志笼，除了你還未長大的自己躲在里面哭泣，瑟瑟發(fā)抖把篓？如果沒有疼痛纫溃，就無法作出改變和擁有改變的決心；如果沒有悲傷和難受韧掩，也就無法感知快樂的美好和值得追求紊浩。
前天傍晚我在小憩中做夢，夢見在黝黑的群山里迷途疗锐，夜幕下只能看見山脊的輪廓坊谁，我繼續(xù)慢慢走著，沒有說話滑臊，也沒用多余的心緒和聲響口芍。暮然抬頭看見，遠遠的山嶺上飄來一群孔明燈雇卷，由遠至近鬓椭，暖暖的火光照亮了半邊原本深藍的夜空和大片原本深綠的山崗。我看著這一幕关划，突然覺得心安定下來小染，腳步也踩到了真實的大地上。
人們常會鼓勵或安慰祭玉，要堅強氧映，要積極，要趨光……但于我脱货，也常會想象這樣的場景岛都，真正的［趨光］是往最深黑處走律姨，往最深淵處墜落，因為與其雙腳無力地懸在半空臼疫，或往高處虛空無望的半點星光攀爬择份，我選擇悶一口氣往下沉，沉到底烫堤，在那里停留荣赶，展開從來就是害怕疼痛和不被愛而蜷縮著的生命力量和感受。然后鸽斟，就像忽然穿過一個最黑暗且狹小的通道拔创，在穿過的瞬間，由一滴黑色的淚水變成一顆牛奶一樣的白色珍珠富蓄，跌落進另一個光明剩燥，潔凈，可以順暢呼吸的世界立倍。
我知道這就是［重生］灭红。并不是每個人手里都握有復(fù)活石，它像一顆珍珠口注，是生命反復(fù)嚼痛后的饋贈变擒，只有勇敢的人會得到和使用它，向死而生寝志。這一次娇斑，我不需要再像新生嬰孩那樣驚慌和依賴，我就是我心的家長澈段，責(zé)任是重新地好好地把自己放在愛中養(yǎng)育一遍悠菜。
