我對書的信任筋帖，遠超過對任何東西奸晴。如果為了接觸社會而強迫自己變成一個容易溝通的人冤馏，這對我來說有點得不償失日麸，所以我寧可去看別人寫出了的世界，然后自己做一個取舍。
我算得上是陽光開朗代箭，但內(nèi)心卻又很自卑墩划；我并不是十分小氣，但又容易忍受不了別人的小毛病嗡综。為什么我努力做一件事情時乙帮，會被嘲笑你那么笨，就跟努力了會成功一樣极景；為什么我提出意見時察净，又會被說你不懂就不要瞎摻和。
我特別想當一個透明人盼樟，不想像其他人一樣氢卡，死后被人記住，我就是希望自己從未被記住晨缴。
沒有人想要了解我译秦，我不希望和任何人走得太近，那種關(guān)系讓我害怕击碗，害怕看見別人身上的缺點時筑悴，我會忍不住反感，卻又逼自己去假裝接受稍途。我也害怕別人發(fā)現(xiàn)狼狽不堪的我阁吝，我一點都不可愛，一點都不樂觀械拍。我簡直負能量爆棚求摇，我如此糟糕，我恨我自己殊者，我也不喜歡那些開我玩笑与境，卻要我用微笑面對的人。我一邊強迫自己討好別人猖吴，一邊討厭自己為別人而活摔刁。我在善良和邪惡中來回游走，有時會因為很小的事情感動落淚海蔽，有時又會因為別人不經(jīng)意的冒犯而暗自詛咒共屈。
我高貴而又卑微地過著，我單純而又怨恨地活著党窜。
那種人格分裂的感覺拗引，好痛苦』弦拢可是我覺得我在外人眼中好正常矾削，正常到所有和我接觸的人都會說我是個孝順懂事壤玫，單純善良的人。別人言語中傷我哼凯，我就在心里反復折磨自己欲间，不斷回想那些語境。
我真的已經(jīng)很久沒有給自己貼上“幸付喜浚”這個標簽了猎贴，偶爾會有“還不錯”“過的去”這樣的生活感悟，但生活里充斥的更多的蝴光，還是“忍一下就過去了”這樣的勵志短語她渴。全世界的雨打到我，我的夢早已濕透了蔑祟！
我看過挺多的書籍和心靈雞湯惹骂，每天鼓勵自己，可依舊過不好生活做瞪！我每天晚上都想对粪，為什么要活著，憑什么要這樣活著装蓬，到底為何努力前進著拭，迷失了該走向哪里？我找不到答案牍帚，沒有老師告訴我儡遮，沒有大人告訴我。我一個闖蕩社會幾年的人了暗赶，居然連基本的人生觀鄙币，世界觀，價值觀都沒有蹂随。人云亦云十嘿，可我不知道怎么辦，那么多的思想在我腦海里打架岳锁。
做一個平凡的人绩衷，怎么平凡，找份穩(wěn)定的工作激率，結(jié)婚生子咳燕。我不甘心，我不愿意乒躺；那就努力去學習招盲，考學歷，考研嘉冒，我做不到曹货。我害怕我努力被嘲笑咆繁，更害怕努力之后沒有成功就跌倒在深淵。而且自己本身就是因為家里沒有金錢支撐我讀書才退的學控乾，我需要工作，可是我好不愿意娜遵。在這個努力程度如此之低的社會里蜕衡，真的輪不到拼天賦。
有時候心里會有種很無力的感覺设拟，明明想做點什么但是什么都做不了慨仿、什么都改變不了，比如現(xiàn)在纳胧×海可我也知道這幾年累是一定的，但我愿意相信人生不可能就止于此了跑慕，不想長大變成街上一抓一把的庸人万皿，不想以后為錢發(fā)愁，不想以后每天做的都是不喜歡卻必須做的事核行，不想成為那種人牢硅。我有我的夢想，所以要努力芝雪，只有堅持這陣子减余，才不會辛苦一輩子，發(fā)誓會努力惩系，會讓自己和家人過得很好位岔！
“像我這樣迷茫的人，像我這樣尋找的人堡牡，像我這樣碌碌無為的人抒抬，你還見過多少人，像我這樣孤單的人晤柄，像我這樣傻的人瞧剖，像我這樣不甘平凡的人，世界上有多少人”可免。
我高貴而又卑微地過著抓于，我單純而又怨恨地活著。
