馬歇爾·盧森堡

盧森堡博士師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯涩堤，1984年汛蝙，他成立了非暴力溝通中心（CNVC）质帅，指導(dǎo)人們在工作和生活中運(yùn)用非暴力溝通，消除分歧和爭議黔牵，實現(xiàn)高效溝通聪轿，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。

由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就猾浦，2006年陆错，他榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

精 華 解 讀

以下內(nèi)容為《非暴力溝通》一書精華解讀金赦，供廣大書友們學(xué)習(xí)參考音瓷，歡迎分享，未經(jīng)允許不可用作商業(yè)用途夹抗。

目 錄

一绳慎、什么是非暴力溝通——愛的語言

二、是什么蒙蔽了愛

三漠烧、非暴力溝通的要素

四杏愤、傾聽的力量

五、培養(yǎng)對自己的愛

六已脓、憤怒與感激

正 文

一珊楼、什么是非暴力溝通——愛的語言

作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命度液，樂于互助厕宗』啵可是，究竟是什么媳瞪，使我們難以體會到心中的愛骗炉，以致互相傷害？又是什么蛇受，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中句葵，也能心存愛意？”

非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”兢仰，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”乍丈。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦把将。后來轻专，作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽察蹲，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望请垛，重塑我們對沖突的積極思維方式，打開愛和理解洽议，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)接宗收，使得人們樂于互助。故稱之為“非暴力溝通”亚兄。

我們難以避免來自周圍的暴力言語混稽，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害，促成雙方理解审胚。同時匈勋，我們也可以選擇愛的言語取代像指責(zé)、嘲諷膳叨、否定洽洁、說教，隨意評價等暴力言語懒鉴。

非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境诡挂，如家庭、學(xué)校临谱、組織機(jī)構(gòu)璃俗、談判等。它有四個要素：觀察悉默、感受城豁、需要和請求，四者構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式抄课。

二唱星、是什么蒙蔽了愛

那么暴力是從哪兒來的呢雳旅？就是因為某些語言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要间聊，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害攒盈。這稱之為“異化的溝通方式”。它有以下幾種表現(xiàn)形式哎榴。

道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀型豁，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：

如果老師布置的作業(yè)我不想做尚蝌，那他就“太過分了”迎变。

如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”飘言。

如果女友想多一些體貼衣形，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些體貼姿鸿，她沒滿足谆吴，那她“冷漠得像個木頭”。

如果對方更關(guān)心細(xì)節(jié)苛预，他就是“有強(qiáng)迫癥”纪铺，如果我更在乎細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”碟渺。

這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣并不公平突诬，即使對方做出讓步苫拍，也并非心甘情愿的。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談旺隙。

進(jìn)行比較：比較也是評判的一種形式绒极，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活蔬捷，就去與他人比較吧垄提。比如和明星比樣貌給自己添堵，和閨蜜比男友讓老公惡心周拐，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意铡俐。

回避責(zé)任：我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任妥粟∩笄穑可是，人們總在說“不得不”和“你讓我”勾给√脖ǎ“不管你喜不喜歡锅知，有些事你不得不做∨Ъ兀”“你讓我傷透了心售睹。”顯然可训，這種方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源昌妹，淡化了個人責(zé)任。而一旦意識不到我們是自己的主人沉噩，我們就成了危險人物捺宗。

強(qiáng)人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合川蒙，他們就會受到懲罰蚜厉。這是強(qiáng)者常用的手段，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話畜眨，我就不要你了昼牛。”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我康聂，咱倆就離婚贰健。”這種方式的基礎(chǔ)是性惡論恬汁，源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣娲唬瑫r也支撐著它們。

三氓侧、非暴力溝通的要素

1. 區(qū)分觀察和評論

印度哲學(xué)家克里·希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式脊另。”

非暴力溝通的第一個要素是觀察约巷。即我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情偎痛，并清楚地說出觀察結(jié)果。作者特別強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性独郎。

我們習(xí)慣于對看到人及行為做出反應(yīng)踩麦，給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘氓癌，我們通常不會直觀地說他遲到半小時谓谦，而是直接說他經(jīng)常遲到、沒有時間觀念贪婉。將觀察和評論混為一談茁计，人們會傾向于聽到批評，馬上做出應(yīng)激反應(yīng)。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言星压，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察践剂。

2. 體會和表達(dá)感受

非暴力溝通的第二個要素：感受。要善于體會和表達(dá)感受娜膘，通過建立表達(dá)感受的詞匯表逊脯，我們可以更清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢竣贪。同時要注意區(qū)分感受和想法军洼。

例如：我覺得我吉他彈得不好。

這個句子中演怎，我評價自己吉他彈得不好匕争，而沒有表達(dá)感受。

作為吉他手爷耀，我有些失落（郁悶甘桑、苦惱）。

這個句子則表達(dá)了認(rèn)為自己吉他彈得不好時歹叮，我的心理感受跑杭。

當(dāng)我們說“我覺得”時，常常并不是在表達(dá)感受咆耿，而是在表達(dá)想法德谅。此外，還有些詞表達(dá)的是想法萨螺，而非感受窄做。例如；被拋棄慰技、被拒絕浸策、被利用、被誤解惹盼、得不到支持等。為了更清晰地表達(dá)感受惫确，非暴力溝通主張使用具體的語言手报。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況改化。

參考詞匯表：

3.? 感受的根源--需要

感受根源于我們自身的需要掩蛤，這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待陈肛，以及對他人言行的看法揍鸟，導(dǎo)致了我們的感受。聽到不中聽的話時句旱，我們有四種選擇：

①責(zé)備自己阳藻。例如晰奖，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人！”我們可能會自責(zé)：“哦腥泥，我沒有考慮別人的感受匾南，真是太自私了！”這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚蛔外、慚愧蛆楞，甚至厭惡自己。

②指責(zé)他人夹厌。這時豹爹，我們也許會駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說！我一直在乎你的感受矛纹。你才自私臂聋！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒崖技。

③了解我們的感受和需要逻住。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心迎献，因為我們看重信任和接納瞎访。

④用心體會他人的感受和需要。這時吁恍，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”扒秸。

指責(zé)、批評冀瓦、評論往往暗含著期待伴奥。對他人的批評實際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張翼闽，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊拾徙。反之，如果我們直接說出需要感局，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)尼啡。

對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：其一询微，“情感的奴隸”——我們認(rèn)為自己義務(wù)使他人快樂崖瞭；其二，“面目可憎”時期——此時撑毛，我們拒絕考慮他人的感受和需要书聚；其三，“生活的主人”——我們意識到，雖然我們對自己的意愿雌续、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任斩个，但無法為他人負(fù)責(zé)。與此同時西雀，我們還認(rèn)識到萨驶，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

4. 請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求幫助艇肴。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應(yīng)呢腔呜？我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么再悼。

應(yīng)該避免使用抽象的語言核畴，而借助具體的描述來提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的）冲九，但沒有說清楚什么是她想要的谤草。于是，我們鼓勵她直接說出愿望莺奸，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我丑孩。”

在發(fā)言時灭贷，如果我們把自己想要的回應(yīng)講的越清楚温学，就越有可能得到回應(yīng)。但有時我們表達(dá)的意思可能與別人的理解不一致甚疟，這時我們需要請求他人的反饋仗岖。特別是在集體討論中發(fā)言時，我們要清楚地表明自己的期待览妖。否則轧拄，討論可能只是在浪費(fèi)彼此的時間。

四讽膏、傾聽的力量

1. 用全身心傾聽

當(dāng)他人遭遇不幸時檩电，我們常常急于提建議，安慰府树，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受俐末。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷挺尾，全心全意地體會對方。傾聽他人有助于對他人的理解和接納站绪。

案例：有一天遭铺，我女兒照鏡子時說：“我丑得像一只豬！”我立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩！”結(jié)果女兒很不高興地看了我一眼魂挂，然后摔門出去了甫题。我的安慰看來不合時宜，也許涂召，她只是希望我留意她的感受坠非。或許果正，我當(dāng)時最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎炎码？”

2. 傾聽時給予他人反饋

在傾聽他人的觀察、感受秋泳、需要和請求后潦闲，我們可以主動表達(dá)我們的理解。如果我們已經(jīng)準(zhǔn)確領(lǐng)會了他們的意思迫皱，我們的反饋將幫助他們意識到這一點(diǎn)歉闰。反之，他們也就有機(jī)會來糾正我們卓起。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋和敬。

案例：“上周我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎戏阅？”（針對他人的觀察）昼弟，“你很灰心？你希望得到肯定是嗎饲握？”（針對他人的感受及需求）私杜，“你是不是想請我?guī)湍泐A(yù)訂酒店？”（針對他人的請求）救欧。

要注意衰粹，在給他人反饋時，我們的語氣十分重要笆怠。一個人在聽別人談自己的感受和需要時铝耻，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。當(dāng)人們通過我們的語氣意識到我們是在體會蹬刷，不是在下結(jié)論瓢捉，他們就不會產(chǎn)生反感。

3. 傾聽能夠預(yù)防潛在的暴力

一天晚上办成，一個看起來剛吸過毒的男人走進(jìn)戒毒所泡态，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了迂卢。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上某弦，拿刀威脅她桐汤。幸運(yùn)的是，即便在這樣的情景下靶壮，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要怔毛。后來她告訴作者，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前腾降，永遠(yuǎn)不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞拣度。”

“看起來螃壤，你真的很生氣抗果，你想有一個房間可以休息∮乘耄”她說完這句話窖张，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重。于是蚁滋，她接著問宿接，“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤辕录？”……對話大概持續(xù)了半小時睦霎，這位女士越是專注于對方的感受和需要，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人走诞，并堅信對方不會傷害自己副女。而最后事情發(fā)展也果真如此。

有時蚣旱，我們可以主動表達(dá)我們的理解碑幅，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中塞绿，我們保持持續(xù)的關(guān)注沟涨，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)對方得到充分的傾聽异吻，我們將體會到氣氛變得輕松裹赴，他會停止談話。當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時诀浪，我們需要棋返，（1）體會自己的感受和需要；（2）大聲地提出請求雷猪；（3）換一個環(huán)境睛竣。

五、培養(yǎng)對自己的愛

非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于培育對自己的愛求摇。在我們的語言中射沟，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚嫉你。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。這個詞就是“應(yīng)該”躏惋，也就是“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”。如果我們自己”應(yīng)該“怎么樣嚷辅，在大多數(shù)的情況下簿姨，我們也就封閉了自我。因為”應(yīng)該“意味著我們別無選擇簸搞。這使我們感到無奈和沮喪扁位。同時，又心有不甘趁俊，不愿屈服域仇。

作者寫到自己的親身案例：“一次研討會結(jié)束后，許多人圍著我詢問信息并請我簽名寺擂。為了趕下一場會面暇务，我飛快地沖出門，把沒有蓋筆帽的筆放進(jìn)了新外套的口袋怔软。結(jié)果那件外套染上了墨水垦细。我懊惱不已。但幸運(yùn)的是挡逼，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求括改？我馬上明白了，其實我是想服務(wù)他人并照顧好自己的需要家坎。想到這嘱能，我便不再自責(zé)，更加關(guān)愛自己虱疏∪锹睿”

在日常生活中，我們應(yīng)主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活订框。比如：

第一步：把自己不得不做的事情列一個清單析苫。

第二步：列好清單后，你把這些事改成因為你選擇做它們穿扳，而不是因為你不得不做衩侥。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”矛物。

第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做是因為我想要茫死。”你在思考這個問題時履羞，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么峦萎。這樣即使困難重重屡久，你也會在價值觀的支持下欣然前行。

六爱榔、憤怒與感激

1. 充分表達(dá)憤怒

當(dāng)生氣的時候被环，很多人聽到的都是“不要生氣”、“接受現(xiàn)實”諸如此類的話详幽。這些話不僅聽得多了筛欢，而且聽上去像是在教訓(xùn)他們，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦唇聘。憤怒的核心是尚未滿足的需要版姑。如果我們能夠借助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒迟郎，而是通過深入地了解憤怒剥险，表達(dá)內(nèi)心的渴望。

想要充分表達(dá)憤怒宪肖，有以下四個步驟：

①停下來表制，深呼吸控乾，什么都別做；

②想一想是什么想法使我們生氣了阱持；

③體會自己的需要；

④表達(dá)感受衷咽，并直接說出我們的需要鸽扁。

假定我們約了個人，時間到了镶骗，她卻沒來。如果我們看重的是友誼鼎姊，我們可能會憂心忡忡。

如果我們看重的是誠信相寇，我們也許會覺得不耐煩慰于。反之，如果我們想休息一會兒唤衫，我們可能就不介意她來晚了。因此佳励，同一件事情蛆挫，不同的需要導(dǎo)致不同的感受妙黍。一旦我們意識到自己的需要，就可以更體貼自己拭嫁。

2. 運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害

在有些情形中，我們沒有機(jī)會和他人交流噩凹。這時毡咏，我們也需要使用強(qiáng)制力來保護(hù)自己和他人。我們這樣做堵泽，是為了避免傷害恢总，而不是為了懲罰他人。例如片仿，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上，是為了他的安全砂豌。但如果我們打他的屁股或罵他，則是懲罰塔粒。

當(dāng)我們威脅他人或?qū)嵤土P筐摘，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理。同時咖熟，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上辜昵。

案例：有一次咽斧，作者去拜訪一個校長躬存，談話時舀锨，他發(fā)現(xiàn)操場上有個學(xué)生在打人岭洲，立即沖出去抓住那個學(xué)生，重重地推了一下坎匿，并狠狠地訓(xùn)斥了他。后來作者告訴這位校長：“我不認(rèn)為你達(dá)到了目的告私。在我看來承桥，他學(xué)到的是，以后在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人凶异。而且，你的做法甚至還會強(qiáng)化他通過打架來解決問題的意識酷麦『砹担”

3. 重獲生活的熱情

在情緒低落的時候，我們也許會怨天尤人轻黑。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己轩褐，我們的心情也好不到哪去玖详。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病蟋座，而是用心去了解我們的需要向臀，這樣，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望驯遇，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情叉庐。

4. 表達(dá)感激

言不由衷地贊揚(yáng)他人会喝，對方是能聽得出來的，比如員工一旦意識到經(jīng)理贊揚(yáng)的目的是為了操縱他們枉阵，可能就會產(chǎn)生逆反心理预茄。

非暴力溝通鼓勵我們從內(nèi)心、無任何雜念地表達(dá)感激之情反璃，包括三個部分：

①對方做了什么事情使我們生活得到改善假夺；

②我們有哪些需要得到了滿足；

③我們的心情怎么樣梧田。

結(jié) 語

我們不是生而就是圣人侧蘸，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評讳癌、指責(zé)、挖苦逢艘、嘲笑他人骤菠，有時候甚至將這個作為勇敢的標(biāo)簽，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣商乎，你就會把自己的生活給搞砸了。

但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”鲜戒，自覺地在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式袍啡，真誠地傾聽、反饋蔗牡，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗嗅剖，這個看起來似乎并非高大上的工具，如果你能堅持“學(xué)而時習(xí)之”黔攒，就能達(dá)到孟子所言：“人皆可以為堯舜”强缘！