1必怜、我也是從小就缺愛(ài)的孩子
只有在現(xiàn)實(shí)生活中過(guò)得不開(kāi)心的人才會(huì)沉浸在回憶里尋找快樂(lè)。
多少個(gè)無(wú)眠的夜晚我都在試圖回想起孩童時(shí)的歡笑時(shí)刻后频，我以為發(fā)生過(guò)的事情會(huì)歷歷在目梳庆，大腦自動(dòng)搜尋了一番才發(fā)現(xiàn)記憶中的溫情時(shí)刻就只有那么一次。
大概七八歲的樣子卑惜，那一年的重陽(yáng)節(jié)膏执，全家人唯一一次一起去登高。記得那天人潮擁擠露久，感覺(jué)整個(gè)城市的人都同時(shí)擠到那座山上更米。山路才走到一半我就喊累了，父親毫不猶豫地就把我抱起來(lái)毫痕，用胡子蹭了蹭我的臉征峦，我被癢得拼命推開(kāi)父親的臉迟几。
就是這么簡(jiǎn)單的一刻，我記了二十幾年眶痰。
我常勾勒出一個(gè)畫(huà)面瘤旨，現(xiàn)在三十歲的我還被父親抱在懷里，用胡子蹭臉竖伯。那時(shí)我一定不會(huì)再推開(kāi)父親的臉存哲。
我時(shí)常會(huì)想起以前的那一幕，想著想著甚至有想哭的沖動(dòng)七婴。也許是因?yàn)樵僖膊豢赡馨l(fā)生了祟偷，再也回不去了。我為自己的童年感到傷感打厘，曾經(jīng)伸手就能觸碰到的溫暖如今消失得無(wú)影無(wú)蹤修肠。我也曾埋怨過(guò)，羨慕過(guò)户盯，失落過(guò)嵌施。我的種種心情，他們無(wú)從得知莽鸭。
不知道什么時(shí)候開(kāi)始吗伤，和父母之間的關(guān)系慢慢變得像一杯白開(kāi)水，沒(méi)有靈魂硫眨，沒(méi)有情感足淆，沒(méi)有語(yǔ)言，更沒(méi)有歡笑礁阁。
我沒(méi)有從小就離開(kāi)父母巧号，相反，三十年來(lái)我都是和父母住在一起姥闭。每天的基本情況就是：和父親之間的話語(yǔ)每天都是屈指可數(shù)丹鸿，并且是以句計(jì)算。和母親稍微會(huì)多一些泣栈，但關(guān)系比較平淡卜高。母親的性格有點(diǎn)像個(gè)老公主，有不順心的就沉默不語(yǔ)南片，一問(wèn)三不答掺涛。或者誰(shuí)要是做錯(cuò)了事就一頓罵疼进。自己做錯(cuò)了事卻不承認(rèn)薪缆。
也許是性格不合，無(wú)法溝通。導(dǎo)致關(guān)系漸漸地平淡無(wú)味拣帽。
長(zhǎng)期生活在這樣的家庭環(huán)境中會(huì)使人慢慢變得壓抑疼电，愛(ài)哭，膽小减拭，沉默寡言蔽豺，做事極端，甚至?xí)詺垺?/p>
初三的時(shí)候因?yàn)橐患∈潞湍赣H吵架拧粪，正確來(lái)說(shuō)是我被罵修陡。母親用力推開(kāi)我的房門(mén)，進(jìn)來(lái)就是一通罵可霎。我脾氣倔強(qiáng)魄鸦，一直忍著沒(méi)哭。母親走后癣朗，我狠狠地把門(mén)關(guān)上拾因，開(kāi)始在房間里亂扔?xùn)|西，發(fā)泄情緒旷余。母親聽(tīng)到后進(jìn)來(lái)又是一通罵绢记。
在高中的時(shí)候，我曾經(jīng)有過(guò)自殺的年頭正卧。我在琢磨著哪種死法會(huì)比較不痛苦庭惜，割腕怕痛，上吊難看穗酥，安眠藥買不到，跳河吧惠遏，反正不會(huì)游泳砾跃。
夜深人靜，當(dāng)我一個(gè)人站在橋上望向遠(yuǎn)方的時(shí)候我已充分做好了隨時(shí)離去的準(zhǔn)備节吮。我好想解脫抽高，我好累，我想睡去透绩，一直睡去翘骂，誰(shuí)也不會(huì)來(lái)打擾我。經(jīng)過(guò)漫長(zhǎng)的思想斗爭(zhēng)帚豪，看著緩緩而流的河水碳竟，我突然腦子里一片混亂，好多人物出現(xiàn)在我的腦海里：父親狸臣、母親莹桅、姐姐、外婆烛亦、奶奶诈泼、同學(xué)懂拾、老師……不禁在想，如果我真的死了铐达，他們會(huì)難過(guò)嗎岖赋？會(huì)嗎？我始終帶著疑問(wèn)瓮孙，沒(méi)有跳下去唐断。
從那次自殺未遂開(kāi)始，我就常有自殺的念頭衷畦。會(huì)時(shí)忱跬浚幻想自己會(huì)意外死掉，例如被車撞祈争、食物中毒斤程，任何的天災(zāi)人禍。我也常在想菩混，如果我死了忿墅，家人會(huì)怎么樣？會(huì)悲痛欲絕嗎沮峡？他們的生活會(huì)變成什么樣子疚脐？
三十年來(lái)，每次父母親罵我邢疙，我從來(lái)沒(méi)還過(guò)嘴棍弄，直到現(xiàn)在和父親說(shuō)話還會(huì)覺(jué)得膽怯。有時(shí)候想想疟游，這是多么可笑的事情啊呼畸，一個(gè)三十歲的人了，竟然還害怕和父親說(shuō)話颁虐。
父親是人民教師蛮原，不說(shuō)話的時(shí)候比較嚴(yán)肅。但是相比于母親另绩，我更喜歡父親多點(diǎn)儒陨，因?yàn)楦赣H的思想觀念比較前衛(wèi)，見(jiàn)多識(shí)廣笋籽，性格開(kāi)朗蹦漠，重情誼，同時(shí)他也比較理解我车海，不會(huì)干預(yù)我想做的事津辩。他每年都會(huì)去旅游，中國(guó)基本上每片土地都會(huì)留有他的足跡。
但是很奇怪喘沿，和父親說(shuō)的話每天不超過(guò)五句闸度，有時(shí)甚至無(wú)話可說(shuō)，見(jiàn)面都不打招呼蚜印。
我有想過(guò)去改變這層關(guān)系莺禁，因?yàn)槲艺J(rèn)為一個(gè)溫暖幸福的家庭不應(yīng)該是這樣的，也許是我太想得到愛(ài)了窄赋。
大概三年前哟冬，我一人在外地工作。每逢佳節(jié)倍思親忆绰，逢年過(guò)節(jié)的時(shí)候難免會(huì)想念父母親浩峡。身邊認(rèn)識(shí)的朋友都會(huì)給家里打電話傾訴思念之情，而自己拿起電話卻不知道該打給誰(shuí)错敢。朋友問(wèn)翰灾，怎么不給家里打個(gè)電話，自己只能羞愧地說(shuō)沒(méi)人接稚茅，晚點(diǎn)再打纸淮。
在外工作的那一年父母親對(duì)我誤會(huì)很深，源于他們聽(tīng)了一個(gè)外人的話亚享。記得那一晚是我這三十年來(lái)最勇氣可嘉的一次了咽块，我聲嘶力竭對(duì)著電話另一頭的父親咆哮到：為什么你寧愿相信一個(gè)外人說(shuō)的話都不愿意相信我？我就那么不值得你相信嗎欺税？我身邊的朋友逢年過(guò)節(jié)都會(huì)給家里打電話聊天侈沪，而我呢？我看著好羨慕晚凿，可又好心酸峭竣。我努力想改變我們這種關(guān)系，讓我們變得有話可聊晃虫，可我無(wú)能為力，你們不相信我扣墩，我真的覺(jué)得好無(wú)助……
父親在另一頭說(shuō)了幾句什么哲银，我根本沒(méi)心思聽(tīng)，2分鐘的沉默過(guò)后呻惕，我掛了電話荆责。
可悲的是，那一通電話并沒(méi)有改變我們之間的關(guān)系亚脆，直到現(xiàn)在做院。
對(duì)于那個(gè)外人，我灌了自己一瓶二鍋頭，打了個(gè)電話键耕，罵了他一頓寺滚，那時(shí)候深夜三點(diǎn)，朋友陪著我在大街上屈雄。
而這個(gè)外人村视，是我姐當(dāng)時(shí)的男朋友，他們分手了酒奶，我姐才認(rèn)為他是渣男蚁孔，而我早就這樣覺(jué)得了。
2．我還能改變嗎惋嚎？
喜歡高爾基說(shuō)的那句話：父愛(ài)是一部震撼心靈的巨著杠氢，讀懂了它，你也就讀懂了整個(gè)人生另伍。
朋友小美有一個(gè)幸福溫馨的家庭鼻百。她尊稱她的母親為老佛爺，這是多么親昵的稱呼质况！每每看到她在朋友圈曬她和家人的溫情時(shí)刻時(shí)總會(huì)莫名地心酸愕宋。他們一家人好像總有說(shuō)不完的話題，周末的時(shí)候會(huì)一起駕車去郊游结榄，一起過(guò)生日中贝，講電話的時(shí)候還會(huì)“么么噠，”然而這一切的一切都是我不敢奢望擁有的臼朗。
我打心里羨慕那些從小就得到很多很多來(lái)自家人的愛(ài)的小孩邻寿。記得父親說(shuō)過(guò)一句話我至今都印象深刻，他說(shuō)：我知道我對(duì)你們兩姐妹的關(guān)心很少视哑。這么多年绣否，我一直在揣測(cè)父親的心思，我最終還是看不透挡毅，所以我放棄了蒜撮。
我覺(jué)得我沒(méi)有能力去改變了。正確來(lái)說(shuō)是我不知道怎么去改變了跪呈。我不知道怎么去變得更好段磨，或者也因?yàn)槲业男膽B(tài)變了。
從小缺失的家庭溫暖長(zhǎng)大后不管擁有多少金錢物質(zhì)都是無(wú)法彌補(bǔ)的耗绿，心里的空虛苹支、孤獨(dú)、落寞只能在寂寞的夜里獨(dú)自舔舐著误阻。
二十五的年紀(jì)本該是花樣年華债蜜，我卻在這美好的花樣年華里做了無(wú)數(shù)的蠢事晴埂。
沒(méi)有愛(ài)，我試圖從別的地方去尋求安慰寻定。方法那么多儒洛，我卻選擇了自殘，想在手上留下一些深刻的記憶特姐。我怕打針晶丘、怕流血，可我卻無(wú)比享受這種刀割的快感唐含，能帶給我心靈上得解脫浅浮。拿起刀，用力在手腕上刻下一道道清晰可見(jiàn)的痕跡捷枯，血很快便滲出來(lái)滚秩，看著緩緩滴落的黑紅的血，我卻有莫名的興奮感淮捆。我知道這是一種病態(tài)郁油，心里嚴(yán)重扭曲。
那時(shí)候談了個(gè)男朋友攀痊，在他開(kāi)車送我回家的路上不小心發(fā)現(xiàn)了我手腕上的刀痕桐腌，他問(wèn)我怎么回事，我沒(méi)作答苟径。然后他就痛罵了我一頓案站，說(shuō)我不愛(ài)惜自己。
很多時(shí)候棘街，我們都只是想要一個(gè)發(fā)泄口蟆盐。由于年紀(jì)太小，我們卻只會(huì)選擇使用極端的方式遭殉。
隨著年齡的增長(zhǎng)石挂，我不再做那些所謂的發(fā)泄。慢慢地學(xué)會(huì)把心事都藏著心里险污，害怕別人的觸碰痹愚，害怕別人的看穿，更害怕別人的關(guān)心蛔糯。不想去擁有什么拯腮，因?yàn)楹ε率ァ渤闷！段铱赡懿粫?huì)愛(ài)你》里有一句話：因?yàn)閾碛芯褪鞘サ拈_(kāi)始。我沒(méi)有朋友脖镀，沒(méi)有可以深入聊天的人飒箭。每個(gè)人經(jīng)歷過(guò)的事情不一樣狼电，自己慘不忍睹的經(jīng)歷說(shuō)出來(lái)別人只會(huì)覺(jué)得矯情，不可理喻弦蹂。
3.我終究還是愛(ài)他們的
很多時(shí)候我都覺(jué)得我并不愛(ài)我的父母肩碟，他們也并不愛(ài)我。
可是我怎么可以不愛(ài)他們呢凸椿？
這世上哪有孩子不愛(ài)自己父母的削祈，這不是大逆不道么？
當(dāng)我在懷疑自己不愛(ài)他們的時(shí)候我都在反復(fù)思量脑漫，我必須要肯定自己髓抑，我是愛(ài)他們的。
無(wú)數(shù)個(gè)時(shí)刻我都在想优幸，我是一個(gè)孤兒吨拍，被一個(gè)很溫馨的家庭收養(yǎng)了，也許我就不會(huì)經(jīng)歷以往的那些不堪回首的事网杆，也許我會(huì)是一個(gè)很開(kāi)心活潑的人羹饰，也許......
我想回到過(guò)去，然后重新愛(ài)一遍碳却，如果給我一次機(jī)會(huì)队秩，我必定會(huì)好好愛(ài)我的父母。
我不善言語(yǔ)昼浦，可我是愛(ài)他們的馍资。
我不主動(dòng)，可我是愛(ài)他們的座柱。
我是愛(ài)他們的迷帜，即使他們給不了我更多的愛(ài)。
