01.
丈夫這段時間要陪客戶很晚，每天十一點半回家帽蝶，回來之后還有一身酒氣 赦肋，每次回家后，老婆就對他冷嘲熱諷“誒，你還知道回來坝蚕恕嘉抓？你干嘛不死在外邊兒？” 老公一聽急了 “死外邊就死外邊刻恭，誰TM還愿意回家啊！”于是奪門而出新翎，連頭都不帶回的！
剩下老婆一個人在家瞎想住练，他是不是不愛我了地啰，我以前這么說他，他都不會走的讲逛，其實不是他不愛你亏吝，只是因為你沒有講到點子上。
02.
最近讀起了一本書《非暴力溝通》盏混，而它的作者 馬歇爾.盧森堡博士是全球首位非暴力溝通專家蔚鸥。
他喜歡各處做調停，比如說美國黑幫之間打仗许赃，這個幫派殺了另一個幫派兩個人止喷，他就會站在中間調停，然后做非暴力溝通混聊，幫助這個黑幫停止火拼弹谁。
又比如說學校里邊的學生造反和校長吵架，說校長有種族歧視句喜，然后他也去做調停预愤。
他甚至敢去巴勒斯坦發(fā)表演講，要知道巴勒斯坦的人是非常恨美國人的藤滥，一般美國人去巴勒斯坦會有生命危險鳖粟，作為一個美國人，他竟然給別人講“非暴力溝通”拙绊。
就在他正在講這個話題的時候向图，底下人就開始交頭接耳議論泳秀，博士就很奇怪問翻譯，底下人在說什么榄攀。翻譯說：“博士嗜傅，您要不然就趕緊撤吧！這些人發(fā)現(xiàn)您是美國人了檩赢！”
盧森堡博士不走吕嘀，翻譯急了說：“博士，這些人手上都有槍贞瞒，你要不走他們就要開槍打你”但是博士不僅不為所動偶房，而且還對底下的人展開了“非暴力溝通”。
最終那個憤怒的巴勒斯坦的人聽到博士講完军浆，竟然邀請博士去自己家里做客棕洋，這真是不可思議！
03.
甚至書中還有一個不可思議的例子乒融，說一名女學員遭受了一個犯罪分子的挾持掰盘，正準備對她實施強暴，就在這時赞季，她對這個犯罪分子進行“非暴力溝通愧捕。”
她說：“我知道您現(xiàn)在很緊張申钩，您很需要安全次绘，我也特別害怕，能不能做些別的事情典蜕，讓您放松一點断盛，能不能不要傷害我，我會對您進行一些補償和滿足”她不斷地在挖掘這個犯罪分子的需求愉舔。
最后這個犯罪分子選擇搶了她的錢包然后走掉了钢猛，沒有傷害這個女學員。
04.
我們會發(fā)現(xiàn)掌握“非暴力溝通”可以在很多情況下幫助到我們轩缤，而非暴力溝通的核心就是表達感受命迈，而不是進行評判。
比如開頭火的，老婆跟老公說壶愤，你怎么不死在外邊？請注意馏鹤，老婆這時候是在明確的表達自己的感受嗎征椒？她只是在一味的抒發(fā)自己的情緒。
所以“非暴力溝通”的核心就是湃累，當一個人覺著情緒受傷的時候勃救，無論你還是對方碍讨，其實都是因為有一方的需求沒有被滿足，所以這時候你需要做的最重要的事蒙秒，就是去尋找自己這一方面的需求勃黍，而不是發(fā)泄情緒。
因為有時候情緒就是一把雙刃劍晕讲，你說出去的時候很爽覆获，但是同時你的情緒也會傷害你自己，老公會認為你不理解他瓢省，而和你大吵一架弄息，你的生活會因此弄得一團糟。
這時候如果用“非暴力溝通”的方法净捅，老婆只需要講4句話:
（1）講事實
“老公疑枯，你看你這一個星期，有五天都是十一點半才回家蛔六，而且每次回家都是一身酒氣》贤ぃ”
（2）講感受
“我一個人在家真的覺著特別難熬”
（3）講原因
“因為我希望我們的家像一個家国章，而不是像一個旅館，每天就只是回家睡個覺豆村，我希望我們能在一起吃晚飯液兽，聊聊天，這才有家的感覺”
（4）講“清晰明確”的要求
“那么我希望你每周有三天能夠在八點半之前回來掌动，咱們一起吃個晚飯四啰，你覺著怎么樣？”
當你老婆能夠這樣問你的時候粗恢，你還會選擇和她吵架嗎柑晒？
05.
但其實生活中能夠這樣去溝通的人真的很少，因為我身邊不乏有一些很有意思的例子眷射。
一朋友正在網(wǎng)吧玩游戲匙赞，玩的正嗨，眼看快要團滅對方妖碉，激動心情溢于言表涌庭，就因此漏接了女友兩個電話，游戲打完后欧宜，當他臉上洋溢著勝利的曙光坐榆，正準備給女友回個電話時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也打不通了冗茸，給女友發(fā)微信席镀，提示你還不是對方的好友匹中。
原來女友把電話，微信以及一切和他有社交關系的賬號全部拉黑了愉昆，他慌了职员，一時怎么也聯(lián)系不上她，事后又是道歉跛溉，又是認錯焊切，女方才把他加回來。
這一次還好芳室，但是以后只要他有什么地方?jīng)]有做對专肪，女生便再次實行老套路，有時候堪侯，我那個朋友也挺懵逼的嚎尤，他不知道自己究竟是有什么地方做的不對。
問女朋友你究竟希望我干什么伍宦？但是女朋友就是不說芽死，男方也很無奈，于是便等她氣消了再問次洼，當時為什么不說呢关贵？她會告訴你：“說了還有啥意思”，所以兩個人一天到晚活該吵架卖毁。
其實她們通常也是因為需求沒有得到滿足揖曾，又不想把這種情緒表現(xiàn)的太明顯，于是就讓你猜亥啦，你猜到了炭剪，她就會覺著你懂她，要是猜不到翔脱，她們就會一個人生悶氣奴拦。
之前也說到，其實情緒就是一把雙刃劍碍侦，懲罰了對方也傷害了自己粱坤，“冷暴力”不是解決問題的根本，多想想自己身上是哪一方面需求沒有得到滿足瓷产，然后給男方一個清晰明確的要求站玄，問題不就可以完美的解決了嗎？
06.
“非暴力溝通”其實很簡單的四部：講事實濒旦，講感受株旷，講原因，講要求
但是很多人都做不到，為什么晾剖？因為我們被暴力溝通的情緒所掌控锉矢！所以我們每個人都有必要去了解暴力的來源是什么，然后一步步的掌控它齿尽，那么什么是造成暴力溝通的因素呢沽损？
（1）道德評判
當一個人做了一件事之后，我們會產(chǎn)生一種習慣性的定義循头，比如說你這個人就是沒修養(yǎng)绵估。
舉一個我很喜歡的例子，有一天你正在在開車卡骂，你一個親戚国裳，坐在副駕駛，他吃了點零食全跨，吃完了缝左，隨手往窗戶外面一扔，這時候浓若，你心里肯定會不高興渺杉，因為扔外面不合適，但是你想想車上確實也沒地方扔挪钓，所以你也能理解親戚少办。
假如這個時候，你正開著車诵原，前面正好有一個人扔了一個垃圾下來，你肯定就會隨口說一句挽放，這人真沒素質绍赛。
那你會說你親戚沒素質嗎？肯定不會辑畦，但是你會不自覺地說前面那人就是沒素質吗蚌，這是為什么呢？
這就是造成我們暴力溝通的原因之一纯出，因為我們會對我們不了解的人蚯妇，容易直接給予道德評判，而對于我們熟悉的人暂筝，對于某些敏感的事兒箩言，我們也會進行“道德評判”。
比如上面那個例子焕襟，你愛游戲不愛我陨收，你就是不尊重我，你從來不關心我，你看看务漩，這就是暴力溝通的根本原因拄衰，那么當我們一旦再用道德評判和對方進行溝通時，那么肯定就是“暴力溝通”饵骨！
（2）進行比較
你看看別人老公每天回的多早翘悉，你再看看你哪天不是酒氣熏天的回來？
你看看別人男朋友給她買了多少東西居触，你再看看你是怎么做的妖混？
你看看別人孩子考的多好，你再看看你的分數(shù)哪次不讓我丟臉饼煞？
“比較”會對對方內心當中造成很大的傷害源葫，所以有時候你會發(fā)現(xiàn)，越是用比較的方式來教育孩子砖瞧，這個孩子就越容易叛逆息堂。
Ta的內心想法是，你總說誰家孩子厲害块促，那你有本事找他去!所以說“比較”也是暴力溝通的來源之一荣堰。
07.
書中有一句話我特喜歡：“一旦我們意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物竭翠≌窦幔”
任何情緒都是可控的，我們在和對方進行有效溝通之前斋扰，請收起“評判”與“比較”渡八，當我們褪去隱蔽的精神暴力，我們才能成為一個會溝通的人传货，愛也將會自然流露屎鳍。
參考圖書信息：
書名：《非暴力溝通》
作者：[美]馬歇爾·盧森堡
出版社：華夏出版社
ISBN：7508086155
參考書評信息：
《非暴力溝通》——樊登讀書會
