（本來是寫在年尾的文晴玖，拖到現在才完成读存。）

2017年年尾，本來是冬天的季節(jié)呕屎，卻絲毫感覺不到半點冰冷的氣息让簿，每天都有暖暖的陽光，看不到白雪秀睛，甚至連冷風都很少吹過尔当，一直以為今年會是個暖冬，會持續(xù)到2018年的新年蹂安。

在農村椭迎，開始殺年豬了，這一天也是跟我父母約定好的日子——12月24日田盈，圣誕節(jié)畜号，回家殺豬。這本是個喜氣洋洋的日子允瞧，一路上简软，看到好多托年豬的車，想一想述暂，這豬好吃懶做一年痹升，養(yǎng)的膘肥肉嫩的，終于到了要奉獻的時候了畦韭，看他們那很歡的樣子视卢，估計還以為是在放風把。

走在熟悉的鄉(xiāng)間小道上廊驼，心里總是會涌出很多復雜的情緒据过，有懷念小時候的，也有一種對時間流逝的傷感妒挎，看到那些熟悉的場景绳锅，總會勾勒出幼年的一些人和事。小時候總是想酝掩，大人們怎么總也有聊不完的話題鳞芙，等到自己真正成家了后，才發(fā)現話癆就是這樣打開的期虾。歲月的變遷原朝，在父母的身上留下了時間的印跡，那蒼白的華發(fā)镶苞，佝僂的背影喳坠，總是戳痛我的淚眼，這一幕茂蚓，是我不忍看到的壕鹉。突然覺得，自己也是害怕衰老和死亡的聋涨。盡管一直在強調晾浴，生不帶來，死不帶去牍白，當真的面臨那一切的時候脊凰，所有的感受在那一刻崩潰。

剛到父母家的時候茂腥，已是十一點多鐘狸涌，爸跟我說爺爺這兩天身體不好，已經躺在床上不能下床了础芍，也沒吃東西杈抢，你回來了就去看看他，估計不大行了仑性。在我印象里惶楼，爺爺是那么高大的一個形象，就好像從來不會老去一樣诊杆，因為小時候家里就是父母邊干活邊照顧我們歼捐，有什么事忙不開的時候總是喊爺爺或者婆婆來給我們幫忙，那個時候總覺得只要搞不定的時候只要爺爺一出馬晨汹，啥事也沒有豹储。特別是有一年我媽媽生病住院做手術，爸爸要去照顧她淘这，那個時候剥扣，我總以為就再也看不到媽媽了巩剖，所以每天都要哭好久，那個時候我也不會做飯钠怯，爺爺每天都要走接近半個小時的路程來照顧我們兄妹，然后一起去地里干農活晦炊，那個時候干農活其實對于我們來說都是很平常的事了鞠鲜，而且覺得特別踏實断国，第一次做飯沒把飯做熟，然后全組成了稀飯稳衬，后來爺爺再也沒吃我做的飯了，每次都是吃了飯才來宋彼。盡管等到我媽回來的時候我的廚藝已經非常好了弄砍，我爺爺也沒有吃過了输涕。那個時候雖然日子很清苦，但是看到父母那么辛苦的養(yǎng)育我們莱坎，辛苦的為了生活奔波衣式，但至少家是完整的檐什，父母給與的愛也是完整的，我們也是順利讀了書乃正，參加了工作，可是我們漸漸長大瓮具，卻很少有時間回去荧飞，那些人情世故名党，也不想敷衍，他們卻已經老了传睹，我們卻不像小時候那樣的嬉戲耳幢，給與他們溫暖了欧啤。

到了父母家启上，就接到一個噩耗，說是我的幺婆婆去世了修档，想著她對我們的好碧绞，那是真的心疼。下午就去看了爺爺吱窝，可是已經喊不答應了，最后一面迫靖，也沒能讓我再跟他嘮一下嗑院峡，他就這樣靜靜的躺在那里，再也不能為我們操心了系宜。想著他的一生照激，想著我們這幾輩人的感情，覺得是那么的孤獨和無助盹牧，多么希望他在那一刻能夠醒過來俩垃，睜開眼跟我說一句，哦汰寓，囡囡口柳，你來了啊∮谢可是跃闹，怎么喊，都沒有回應毛好，沒有人回應我望艺。摸著那似有似無的脈象，我不知道還有多久肌访。心里抱著那么一點點希望找默，說不定明天就好了呢。我還安慰著爸爸吼驶。等到下午到了家惩激，爸爸就打電話過來說爺爺已經走了，那一刻旨剥，我是崩潰的咧欣。這一刻，真的感覺到語言是多么的蒼白無力轨帜。爸爸說魄咕，他是了了心愿的，看到我們都過的好蚌父，他也就放心了哮兰。

佛說毛萌，人有生死輪回。爺爺已經走到了他生命的盡頭喝滞，可我仍是不能接受阁将，總算才能真真切切的體會到親人走了的那種痛苦，這是我長這么大第一次有這么明確的感受右遭。

我希望爺爺過了奈何橋做盅，喝了孟婆湯，不要再記得我們這些子子輩輩窘哈，就讓我們這些生者的人為他難過吧吹榴。生前看望的少，死后總會經常念及滚婉，愿他在天上過的沒有疾苦图筹，沒有爭吵，沒有那么多紅塵羈絆让腹≡妒＃看您多會心疼我們啊，連走的日子都是選的這么好骇窍，可以讓我們少耽誤工作瓜晤，還是在陽光明媚的冬日，還給自己選擇了一個伴像鸡。是怕下雪天不方便么？

回來后就開始變天了志群，開始有真正冬天的樣子了蛔钙，開始天氣預報說要下雪了。緊接著桑涎，下了好大一場雪兼贡，動車停運，高速封路等曼，就連學校也全部開始放假休息。那一夜的狂風驟雪胁黑，吹斷了路邊的樹州泊，路上，屋頂上力喷，全都皚皚白雪渴肉。有人說還記得2008年那一場大雪嗎？時隔十年了呢？是啊颈畸，在這十年后，要面對的是這番景象礁苗。爺爺徙缴，您是不是已經把這些都算好了呢？

（寫的很凌亂疏叨，文筆也不好穿剖，謹以此文，抒發(fā)心中的悲傷情緒秀又，愿逝者已矣贬芥，生者如斯）