? ? ? ? 在我原來很久的時光送滞，都不曾想過示弱侠草，更沒有想過原諒。因為我貌似強大的外表下內(nèi)心太脆弱犁嗅；也不會原諒边涕，我只會以眼還眼，以牙還牙褂微，因為我沒有學會原諒功蜓。
? ? ? ? 我那時認為，自己來到這個世界只是多余蕊梧，回歸卻是必然霞赫，如果有人冒犯我，我決不客氣肥矢，大不了一命抵一命端衰，反正自己活著也不開心！在我的世界沒有什么可怕的甘改，也沒有太多值得留戀旅东。
? ? ? 我不知道誰真心對我好，也怕別人的指責十艾。我只知道誰對我不好抵代，為何不好，我的心里忘嫉，我的腦袋里裝了太多的怨憤和仇恨荤牍，我只是一個行走的“炸彈”而已，沒有人有時間關(guān)注我庆冕，還好老天讓我天生善良康吵，成了“炸彈”的保險箱，使我得以活到現(xiàn)在访递，在每次我要引燃自己晦嵌，銷毀一切時，我的內(nèi)心讓我猶豫不決拷姿，怕傷害無辜惭载，最后不得不放棄報復(fù)的想法。
? ? ? 如今我就想活的簡單一點响巢，有人為何當我傻瓜一般描滔，我也不想計較，比起原來愛計較踪古，動不動就生氣含长，覺得全世界都是欠我的樣子靶衍，如今還是好了很多。
? ? ? ? 我的真正改變原因茎芋，是我的“天使”降臨，我重新定義了人生蜈出，我試著學習我原來很陌生的東西:示弱和原諒田弥。也許女兒的出生，也是我的重生铡原，生命的神奇和脆弱偷厦，讓我不得不一次次對她示弱，不得不一次原諒她對我所有的任性燕刻。我為她付出了一切只泼，放棄了一切，也愿意卵洗，甚至安穩(wěn)的前程请唱，只想給她一個完整的家。為她我一忍再忍过蹂，一退再退十绑，如果不是在退已經(jīng)影響了我的孩子，我不會重新走近風雨酷勺，自此什么也不害怕了本橙，和原來一般悲壯，只是原來我不怕死脆诉，如今我必須活甚亭，因為我已經(jīng)不是我自己，我要好好活下來照顧我的“天使”击胜。
? ? ? 余下的很久亏狰，我都沒有了自己，滿眼都是女兒哭了笑了潜的，就算我背著她走在鄭州街頭骚揍，想到我堪憂的處境，想到兄長說我的話:“看看你嫂子啰挪，什么都不用做信不，看看你什么都要自己做⊥龊牵”我心里暗暗告訴自己:“一定會好起來的抽活！為了我摯愛的女兒∶淌玻”
? ? ? 我最終回了老家下硕，最終拋卻了所謂的安穩(wěn)丁逝，為了我的孩子有更好成長的環(huán)境，為了我骨子里深藏的絕不認輸梭姓，什么苦不能受霜幼，什么辱不能忍。沒有想到十七年就這樣過去了誉尖，女兒都十七了罪既，我好像也只是十七，原來的二十幾年早被我遺忘的了铡恕，甚至我原來認為很重要的琢感。母親的世界只有自己的孩子最重要。
? ? ? ? 如今探熔，我看別人對我耍橫驹针，也耍心眼，我只會輕輕的一笑诀艰，示弱和隱忍早已經(jīng)習慣了柬甥。原來我覺得要拼命的事，如今看來真是微不足道涡驮，一笑了之就好暗甥。
? ? ? ? 我，我捉捅，我撤防，我是我，我非我棒口，我還是原來的名字寄月，只是換了性格，說什么江山易改本性難移无牵，除了骨子里的一點點驕傲和天生的善良之外漾肮，我原來的個性已經(jīng)一點點消失了，桀驁不馴茎毁，已經(jīng)離開我很久了克懊，這些詞如今聽起來都覺得陌生。
? ? ? ? 大抵是秋天了七蜘，感慨多了谭溉，，難道《道德經(jīng)》讀多了橡卤，知道了“人之生也柔弱扮念，其死也堅強。強大處下碧库，柔弱處上柜与∏汕冢”這些有些復(fù)雜的道深意。還是人越活心越柔軟了弄匕。反正覺得自己是真正的堅強了颅悉，因為我是母親，必須不斷的成長迁匠。
