我想我大概都不必贅述我對(duì)母親的感情队伟，又或者說腔稀，光是這樣的感情完全不夠打動(dòng)我要寫一封信盆昙，有這時(shí)間干什么不好呢？
我和我的母親烧颖，大概是很多朋友同學(xué)之間羨慕的典范弱左。我和她在qq上用著情頭窄陡，我設(shè)她為特別關(guān)心炕淮，彼此賬號(hào)關(guān)聯(lián)。日常高調(diào)秀恩愛跳夭，彼此的手機(jī)殼也是情侶款涂圆，很少會(huì)有什么問題，而就算有問題币叹，也很少會(huì)成為“事”润歉。
但大概今天，2018.8.12這種颈抚，已經(jīng)可以算作“事”了踩衩。
我不該說什么的，是我沒有做好，沒有從頭到尾忍住不發(fā)一言驱富。
我沒有辦法锚赤，哪怕我知道問題是出在彼此之間的理解，哪怕我至少感覺自己是對(duì)的褐鸥，也不能出一言為自己辯解线脚。因?yàn)槔斫猓袝r(shí)是再困難不過的事情了叫榕。
或許這個(gè)世界浑侥，真的就是這樣，有太多的身不由己晰绎，有太多的無能為力寓落。有太多了，我無論如何努力寒匙，都做不到零如，都沒有人能夠理解我，包括我的母親锄弱。
大概也真的只有自己才能理解自己吧考蕾，所以我才會(huì)選擇放棄，所以我才會(huì)選擇不發(fā)一言会宪，不配合不遠(yuǎn)離肖卧，我只想早日結(jié)束。
我不是沒有嘗試過掸鹅，只是失敗了太多次了塞帐，我知道它是不可能的了，所以我放棄了巍沙，執(zhí)著些不可能做到的事葵姥，那純是自己給自己找痛苦，我不想干那樣的事句携。
但這樣的時(shí)候或許母親比我還要天真榔幸。她認(rèn)為交流是可以解決的，她認(rèn)為我只是沒有自治力矮嫉∠髋兀可是，如果真的是自治力的問題蠢笋，我又怎么可能一直在聽她說的話也沒有半點(diǎn)被驚醒的感覺拨齐，一點(diǎn)沒有。
她只是不理解我昨寞，或者說瞻惋，人活著太孤獨(dú)了厦滤，沒有人能夠完全地理解我。同齡人們要不太深歼狼，要不太淺馁害，太深而無法理解淺的樂，太淺而無法理解其中意味蹂匹。太深的人太專一碘菜，太淺的人太浮躁。沒有人能夠完全地理解我限寞。
比我年齡還小的人殘留幼稚忍啸，更無法理解我。
比我年齡大的人反而已墨守成規(guī)履植，不想改變计雌，而只是順應(yīng)。
不像我玫霎，我知道事實(shí)凿滤，但不想接受，所以我真的喜歡幻想庶近，愛好想象翁脆。只有夢(mèng)里的世界才是無所不能，只有夢(mèng)里的世界才會(huì)如白色一般單純鼻种。
真的不是自治力的問題反番，那些看似“玩”的東西，只是我在汲取我活著所必須的養(yǎng)分叉钥。我這輩子罢缸，也只是想創(chuàng)造出那個(gè)世界罷了。哪怕有多不可思議多不可理喻投队，我只是想堅(jiān)持枫疆。
哪怕創(chuàng)造不出來，只是去到那個(gè)世界也值得啊敷鸦。無論如何息楔，只要有可能都值得去拼一把啊。那些人物都能做到的事情轧膘，我憑什么不能呢钞螟？
只是不希望就這樣什么也做不到兔甘，于是無論如何谎碍，都想要賭一把，拼一把洞焙，為此才需要主動(dòng)蟆淀。這是我的想法拯啦。
