簡曰——倡導簡約精致的生活方式……

暴力？我們現(xiàn)在離暴力很遠了吧食茎，暴力是戰(zhàn)爭蒂破、打架、破口大罵……那么是不是就這些呢别渔？

如果是附迷，咱們遵紀守法的普通人可謂非常幸運，如果你不主動惹事哎媚，你幾乎碰不到什么暴力喇伯。但是且慢，再聽聽以下這些：

老公對老婆：“就你事多拨与，你到底能不能快點暗揪荨！”

老婆對老公：“喝买喧，喝捻悯，就知道喝，你喝死算了淤毛！”

老師對學生：“你笨死了秋度，我怎么才能教會你呢！”

上級對下級：“你一天到晚遲到钱床，是不是要我送你一個鬧鐘荚斯？”

怎么樣，哪個聽者不難受查牌？情感和精神上的創(chuàng)傷事期，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內容我們陌生嗎纸颜，指責兽泣、嘲諷、否定胁孙、說教唠倦、隨意評價，貼標簽涮较、任意打斷稠鼻，無處不有，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中狂票。

但幸運的是上帝送來了一位非暴力天使候齿！他就是馬歇爾·盧森堡博士。盧森堡博士師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯，1984年慌盯，他成立了非暴力溝通中心（CNVC）周霉，指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議亚皂，實現(xiàn)高效溝通俱箱，還幫助解決了許多世界范圍內的爭端和沖突。由于在促進人類和諧共處方面的突出成就灭必，2006年匠楚，他榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

雖然盧森堡博士已于2015年不幸辭世厂财，但如今有數(shù)百名經(jīng)CNVC認證的非暴力溝通培訓師在全球35個國家和地區(qū)開展NVC培訓芋簿，為世界帶來愛與和平！

一璃饱、什么是非暴力溝通——愛的語言

作者在書中寫到：“我相信与斤，人天生熱愛生命，樂于互助荚恶×么可是，究竟是什么谒撼，使我們難以體會到心中的愛食寡，以致互相傷害？又是什么廓潜，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中抵皱，也能心存愛意？”

非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”辩蛋，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—-即“非暴力”呻畸。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦悼院。后來伤为，作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽据途，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望绞愚，重塑我們對沖突的積極思維方式，打開愛和理解颖医，增進人與人之間的聯(lián)接位衩，使得人們樂于互助。故稱之為“非暴力溝通”便脊。

我們難以避免來自周圍的暴力言語蚂四，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害光戈，促成雙方理解哪痰。同時遂赠，我們也可以選擇愛的言語取代像指責，嘲諷晌杰，否定跷睦，說教，隨意評價等暴力言語肋演。

非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境抑诸，如家庭、學校爹殊、組織機構蜕乡、談判等。它有四個要素：觀察梗夸、感受层玲、需要和請求，四者構成了非暴力溝通的重要模式反症。

二辛块、是什么蒙蔽了愛

那么暴力是從哪兒來的呢？就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望铅碍，卻忽視人的感受和需要润绵，最終導致彼此的疏遠和傷害。這稱之為“異化的溝通方式”胞谈。它有以下幾種表現(xiàn)形式尘盼。

道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的烦绳，我們生活中常見有這些評論：

如果老師布置的作業(yè)我不想做悔叽，那他就“太過分了”。

如果有人開車橫沖到我前面爵嗅，那他就是“混蛋”娇澎。

如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”睹晒，如果我想要多一些體貼趟庄，她沒滿足，那她“冷漠得像個木頭”伪很。

如果對方更關心細節(jié)戚啥，他就是“有強迫癥”，如果我更在乎細節(jié)锉试，他就是“粗心大意”猫十。

這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣并不公平，即使對方做出讓步拖云，也并非心甘情愿的贷笛。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。

進行比較：比較也是評判的一種形式宙项，我們生活中見過太多的比較乏苦，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧尤筐。比如和明星比樣貌給自己添堵汇荐，和閨蜜比男友讓老公惡心，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意盆繁。

回避責任：我們對自己的思想掀淘、情感和行動負有責任∮桶海可是革娄，人們總在說“不得不”和“你讓我”★跽“不管你喜不喜歡稠腊，有些事你不得不做∶В”“你讓我傷透了心架忌。”顯然我衬，這種方式忽視了我們情感的內在根源叹放，淡化了個人責任。而一旦意識不到我們是自己的主人挠羔，我們就成了危險人物。

強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅俱恶，這意味著如果不配合范舀，他們就會受到懲罰合是。這是強者常用的手段，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話锭环，我就不要你了「ū纾”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我娃圆，咱倆就離婚《贶裕”這種方式的基礎是性惡論讼呢，源自等級社會或專制社會臀稚，同時也支撐著它們三痰。

三、非暴力溝通的要素

1稚机、 區(qū)分觀察和評論

印度哲學家克里希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式赖条〕Ｎ酰”

非暴力溝通的第一個要素是觀察。即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情裸卫，并清楚地說出觀察結果。作者特別強調區(qū)分觀察和評論的重要性。我們習慣于對看到人及行為做出反應，給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘宜猜，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經(jīng)常遲到、沒有時間觀念。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評，馬上做出應激反應在跳。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察瓷翻。

2. 體會和表達感受

非暴力溝通的第二個要素：感受韭脊。要善于體會和表達感受饥伊，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。同時要注意區(qū)分感受和想法括袒。

例如：我覺得我吉他彈得不好恃慧。

這個句子中，我評價自己吉他彈得不好挚冤，而沒有表達感受。

作為吉他手澜薄，我有些失落（郁悶、苦惱）重斑。

這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時窥浪，我的心理感受。

當我們說“我覺得”時啊终，常常并不是在表達感受昔期，而是在表達想法梦抢。此外哼蛆，還有些詞表達的是想法，而非感受玉锌。例如救湖；被拋棄邑闺、被拒絕灾炭、被利用皱蹦、被誤解枯途、得不到支持等晚岭。為了更清晰地表達感受潜的，非暴力溝通主張使用具體的語言√统睿“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況辛掠。

參考詞匯表：

3.? 感受的根源--需要

感受根源于我們自身的需要千劈，這是非暴力溝通的第三個要素暗甥。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法焰情，導致了我們的感受。聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：

（1）責備自己蒜魄。例如踢关，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人！”我們可能會自責：“哦褪秀，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了出吹！”這會導致我們內疚驯耻、慚愧，甚至厭惡自己。

（2）指責他人赃阀。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權利這么說！我一直在乎你的感受。你才自私！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒嗜浮。

（3）了解我們的感受和需要倚搬。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納呢袱。

（4）用心體會他人的感受和需要看靠。這時，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”毯焕。

指責续担、批評、評論往往暗含著期待乖仇。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求询兴。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊警儒。反之眶根，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應记劝。

對于大多數(shù)人來說族扰，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：其一，“情感的奴隸”——我們認為自己義務使他人快樂怒竿；其二扩氢，“面目可憎”時期——此時录豺，我們拒絕考慮他人的感受和需要托嚣；其三厚骗，“生活的主人”——我們意識到兢哭，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任冲秽，但無法為他人負責矩父。與時同時，我們還認識到民轴，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要球订。

4. 請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求幫助冒滩。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢？我們要清楚地告訴對方因苹，我們希望他們做什么篇恒。應該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出要求婚度。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的）蝗茁，但沒有說清楚什么是她想要的。于是颈嚼，我們鼓勵她直接說出愿望饭寺，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我叫挟∠奚罚”

在發(fā)言時，如果我們把自己想要的回應講的越清楚奋献，就越有可能得到回應旺上。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致，這時我們需要請求他人的反饋宣吱。特別是在集體討論中發(fā)言時征候，我們要清楚地表明自己的期待。否則朴上，討論可能只是在浪費彼此的時間卒煞。

四、傾聽的力量

1衣撬、用全身心傾聽

當他人遭遇不幸時扮饶，我們常常急于提建議甜无，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受陵究。為了傾聽他人奥帘，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方松蒜。傾聽他人有助于對他人的理解和接納。

作者案例：有一天召娜，我女兒照鏡子時說：“我丑得像一只豬难述！”我立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩！”結果女兒很不高興地看了我一眼，然后摔門出去了嗦枢。我的安慰看來不合時宜文虏，也許，她只是希望我留意她的感受年鸳⊥柘啵或許，我當時最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎膳算？”

2弛作、傾聽時給予他人反饋

在傾聽他人的觀察、感受机隙、需要和請求后萨西，我們可以主動表達我們的理解原杂。如果我們已經(jīng)準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點穿肄。反之，他們也就有機會來糾正我們矢否。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋僵朗。

比如：“上周我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎验庙？”（針對他人的觀察），“你很灰心悴了？你希望得到肯定是嗎违寿？”（針對他人的感受及需求），“你是不是想請我?guī)湍泐A訂酒店搞莺？”（針對他人的請求）掂咒。

要注意俏扩，在給他人反饋時，我們的語氣十分重要录淡。一個人在聽別人談自己的感受和需要時嫉戚，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。當人們通過我們的語氣意識到我們是在體會帆啃，不是在下結論窍帝，他們就不會產(chǎn)生反感。

3疯坤、傾聽能夠預防潛在的暴力

一天晚上，一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所眠冈，要求一個房間休息菌瘫。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了雨让。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上，拿刀威脅她刊懈。幸運的是娃闲，即便在這樣的情景下匾浪，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要蛋辈。后來她告訴作者，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前渐白，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞逞频。”

“看起來襟诸，你真的很生氣基协，你想有一個房間可以休息澜驮。”她說完這句話悍缠，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重。于是迎卤，她接著問玷坠，“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤樟凄？”……對話大概持續(xù)了半小時，這位女士越是專注于對方的感受和需要缝龄，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人挂谍，并堅信對方不會傷害自己口叙。而最后事情發(fā)展也果真如此。

有時妄田，我們可以主動表達我們的理解疟呐，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中本讥，我們保持持續(xù)的關注富纸，為對方的充分表達創(chuàng)造條件晓褪。當對方得到充分的傾聽，我們將體會到氣氛變得輕松勤庐，他會停止談話。當我們痛苦得無法傾聽他人時米罚，我們需要（1）體會自己的感受和需要丈探；（2）大聲地提出請求碗降；（3）換一個環(huán)境。

五动看、培養(yǎng)對自己的愛

非暴力溝通最重要的應用在于培育對自己的愛菱皆。在我們的語言中挨稿，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經(jīng)常使用它來打擊自己拯田。這個詞就是“應該”甩十，也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”侣监。如果我們自己”應該“怎么樣臣淤，在大多數(shù)的情況下邑蒋，我們也就封閉了自我。因為”應該“意味著我們別無選擇钱慢。這使我們感到無奈和沮喪卿堂。同時，又心有不甘览绿，不愿屈服饿敲。

作者寫到自己的親身案例：“一次研討會結束后，許多人圍著我詢問信息并請我簽名倔韭。為了趕下一場會面渠啤，我飛快地沖出門沥曹，把沒有蓋筆帽的筆放進了新外套的口袋。結果那件外套染上了墨水僵腺。我懊惱不已壶栋。但幸運的是贵试，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求？我馬上明白了豌蟋，其實我是想服務他人并照顧好自己的需要桑滩。想到這梧疲，我便不再自責，更加關愛自己运准』系”

在日常生活中，我們應主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活胁澳。比如：

第一步：列出自己不得不做的事情列一個清單该互。

第二步：列好清單后，你把這些事改成因為你選擇做它們韭畸，而不是因為你不得不做慢洋。在你所列的每個項目前塘雳，加上“我選擇做”普筹。

第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做? ? 是因為我想要败明。”你在思考這個問題時太防，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么妻顶。這樣即使困難重重，你也會在價值觀的支持下欣然前行蜒车。

六讳嘱、憤怒與感激

1、充分表達憤怒

當生氣的時候酿愧，很多人聽到的都是“不要生氣”沥潭、“接受現(xiàn)實”諸如此類的話。這些話不僅聽得多了嬉挡，而且聽上去像是在教訓他們钝鸽，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦。憤怒的核心是尚未滿足的需要庞钢。如果我們能夠借助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足拔恰。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，而是通過深入地了解憤怒基括，表達內心的渴望颜懊。

想要充分表達憤怒，有以下四個步驟：

（1）停下來风皿，深呼吸河爹，什么都別做；

（2）想一想是什么想法使我們生氣了桐款；

（3）體會自己的需要猾编；

（4）表達感受诗赌，并直接說出我們的需要牢酵。

假定我們約了個人容达，時間到了裁厅，她卻沒來冰沙。如果我們看重的是友誼，我們可能會憂心忡忡执虹。如果我們看重的是誠信拓挥，我們也許會覺得不耐煩。反之袋励，如果我們想休息一會兒侥啤，我們可能就不介意她來晚了当叭。因此，同一件事情盖灸，不同的需要導致不同的感受蚁鳖。一旦我們意識到自己的需要，就可以更體貼自己赁炎。

2醉箕、運用強制力避免傷害

在有些情形中，我們沒有機會和他人交流徙垫。這時讥裤，我們也需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做姻报，是為了避免傷害己英，而不是為了懲罰他人。例如吴旋，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上损肛，是為了他的安全。但如果我們打他的屁股或罵他邮府，則是懲罰荧关。

當我們威脅他人或實施懲罰，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理褂傀。同時忍啤，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上仙辟。有一次同波，作者去拜訪一個校長，談話時叠国，他發(fā)現(xiàn)操場上有個學生在打人未檩，立即沖出去抓住那個學生，重重地推了一下粟焊，并狠狠地訓斥了他冤狡。后來作者告訴這位校長：“我不認為你達到了目的。在我看來项棠，他學到的是悲雳，以后在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人。而且香追，你的做法甚至還會強化他通過打架來解決問題的意識合瓢。”

3透典、重獲生活的熱情

在情緒低落的時候晴楔，我們也許會怨天尤人顿苇。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己税弃，我們的心情也好不到哪去纪岁。運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病钙皮，而是用心去了解我們的需要蜂科，這樣，我們的內心將逐漸變得平和短条。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望导匣，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情茸时。

4贡定、表達感激

言不由衷地贊揚他人，對方是能聽得出來的可都，比如員工一旦意識到經(jīng)理贊揚的目的是為了操縱他們缓待，可能就會產(chǎn)生逆反心理。

非暴力溝通鼓勵我們從內心渠牲、無任何雜念地表達感激之情旋炒，包括三個部分：

（1）對方做了什么事情使我們生活得到改善；

（2）我們有哪些需要得到了滿足签杈；

（3）我們的心情怎么樣瘫镇。

結語

我們不是生而就是圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨答姥、批評铣除、指責、挖苦鹦付、嘲笑他人尚粘，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣敲长，你就會把自己的生活給搞砸了郎嫁。但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”，自覺地在每個關鍵時刻都深吸一口氣祈噪，然后套用這個公式泽铛，真誠地傾聽、反饋钳降，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗，這個看起來似乎并非高大上的工具腌巾，如果你能堅持“學而時習之”遂填，就能達到孟子所言：“人皆可以為堯舜”铲觉！