那年我19鸡岗，他們在學校拼高考混槐，我在家里喝茶。
不轩性，那年我并非多么愛茶，更談不上懂得品茶。只是生病在家碰煌，醫(yī)生不讓我喝飲料，不讓吃生冷的果蔬等等蛾派。
白開水太淡洪乍，身為潮州人，茶這么一種日常飲料便成為我的首選了岂贩。
喝著喝著萎津，我就習慣茶的味道，也慢慢矯情起來了抹镊，開始跟自己內(nèi)心說話了垮耳，開始借茶抒情了。
但沒人知道俊嗽。因為生病那年乌询，我的世界是關(guān)閉的豌研，除了家人霜浴，我已和外界斷了鏈接锹漱。那時候我的文字不好，不善于歌詠懷詩言志撼泛；借茶抒情，也只是我自己在心里說話澡谭。泡茶的那個過程抠忘，似乎建立起某個場，當然這個場是我現(xiàn)在回憶起來能夠表達的一個狀態(tài)詞匯囚灼。而當時究竟是如何掐暮？就好像是覺得喝著茶這種飲料，喝著喝著，除了茶滋味瓢宦，我開始喜歡那個過程給我?guī)淼膶庫o感。
不，可能還不是你常規(guī)理解那種寧靜感，不是你想的在山林間泡茶那種寧靜蹂喻，不是你看人家展示茶藝時的寧靜，不是工作之余給自己泡一杯茶的寧靜蔓彩。那種寧靜是病魔折騰中的我赤嚼，那個早已因為失去身體健康而帶上心理疾病的我更卒；那個因生病而與外界隔絕稚照、因生病而不能跟常人一般吃吃喝喝帶來某種“非人類”的自我感覺，以及人群隔離的深深孤獨感上枕、還有對病魔的恐慌辨萍、煩躁锈玉、無望與掙扎的我嘲玫，在泡茶的那個時間空間里，獲取了某一刻的心里寧靜。
這份寧靜，也許是因為雖然我生病了源哩，不能像正常人一樣吃吃喝喝赊锚，但在喝茶這件事上我跟正常人一樣夷陋；或者是，因為喝茶的時候我內(nèi)心跟自己在說話，于是不再那么孤獨了屈呕；又或者是其他更多的東西在里面？
從一開始岳守，我的茶就不只是生理上的滋味，那種泡茶時空的“心理安慰”湿痢，讓我在帶著濃濃的飲食文化的潮州工夫茶里譬重，一早就感受到茶里面的某種精神美學消恍，只是那時候是懵懂無知的约啊，是不可名狀的记盒；而這一點萎胰，在那個茶藝尚未盛行全國波及潮州的時空里，顯得極為少數(shù)检痰，也因此爱态，我的茶在潮州工夫茶里，從一開始就容易走上“矯情”之路桥帆。
在潮州祈匙，人們開始喝茶是圍在一起喝茶討論品鑒而慢慢愛上喝茶；而我開始喝茶，卻是在那個自閉的時刻雪营，我的朋友都在上學姻政，而我一人在家，喝著茶，跟自己說話侈咕。
那一年铲汪，我開始喝茶，開始學會承受孤獨芦拿。
