2016年的年底一直到2017年底万伤，我開始了生命中一段難忘的感情窒悔。
現(xiàn)在看來，那個時候的自己并不是很懂愛壕翩。這一段感情走到盡頭蛉迹，似乎也是必然。
本人不善言辭放妈，平時心直口快北救，但心中自有丘壑。滿心的話到了嘴邊芜抒，總是難以清晰地傳達心意珍策，要么口不對心，要么詞難達意宅倒。
后來攘宙，我發(fā)現(xiàn)，那些心里滾著熱血的話，寫下來總比說出來更讓我安心蹭劈。所以疗绣，我習(xí)慣了用文字來代替語言向另一半或者好朋友表達心中思緒。
在一年的時間里铺韧，我一共給這位前男友寫過5封信多矮，分手前一共2封，分手的時候?qū)懥?封哈打，分手后寫了2封塔逃，分手時的那一封是唯一手寫的一封，但是已經(jīng)在對方手里了料仗，不在我這里湾盗。偶然間整理東西發(fā)現(xiàn)了這4封，想想也都過去了立轧，不如發(fā)出來格粪，給大家做個前車之鑒吧。
很多人讀過我梳理過的“我和前男友在一起一年的詳細大事表”肺孵，總是因此而對我產(chǎn)生很多美好的想象匀借，這些也的確是事實仪芒，但是扇雕，除此之外，我們也有很多的問題异雁。
我每一次寫信瑰艘，都是我覺得我們之間必須要好好談一談的時候是鬼，所以會用這樣正式而又含蓄的方式和另一半對話。如果大事表里都是我和他小說一般的日常紫新，這幾封信里就有我戀愛時的不成熟和一些粗淺的思考均蜜。
對我來說，那些都已成往事芒率。感謝生命讓我遇到了他囤耳，讓我在感情這件事成長了那么多，慢慢學(xué)會了如何去愛一個人偶芍，哪怕使用血淋淋的傷害才得以換來充择。
如今，他沒有對不起我匪蟀，我也沒有對不起他椎麦，感情里，若說一方有問題材彪、另一方完全無過观挎，這絕對不可信琴儿，孤掌難鳴。畢竟嘁捷，別人怎么對你造成，也是你教會的，所有的關(guān)系也都是互動的結(jié)果普气。
我愿意放出來谜疤，是為了看到的人可以多一分警醒和思考佃延，你若不喜歡现诀，可以靜靜離開，勿噴履肃，謝謝仔沿。
下面鏈接??是我和他一年時光的詳細的大事表：
看完時間線之后封锉，你可以找到相應(yīng)的日期來看我的這幾封信。
過去式 | 寫給同性男友的信NO.1
哥：
這是我給你寫的第一封長信吧膘螟，雖然我很怕你嫌我麻煩成福，一直不敢太長篇大論地向你表達，而且我一直很苦于我自己表達方式的蒼白荆残，沒有你辯論隊那樣的好口才奴艾，就像我明明在心里很崇拜你，卻總在想表達的時候說不清楚内斯。因為我比較習(xí)慣于用文字記錄和表達想法蕴潦，這樣邏輯會清晰一點，所以俘闯，這一封長信潭苞，希望不會攪擾你的好心情。
這兩天每天要么心跳過速真朗，要么心里就在想要不要給你發(fā)微信此疹，實在是忍得受不了了，心臟要炸了遮婶，就發(fā)一條看起來語氣平平的微信給你蝗碎。我為你掉過兩次眼淚了，其實我并不是個愛哭的人蹭睡，平常工作壓力再大衍菱、事情再不順心，我也不會哭肩豁，我只為感動的事脊串，美好的事還有心疼的事流眼淚辫呻，毫不吝惜。
第一次哭是那天晚上琼锋，提前想到了會離開你放闺，好像有那么一點點心疼自己，第二次哭就是昨天缕坎，發(fā)現(xiàn)筆記本被你擦得特別干凈怖侦，就像突然間被什么溫柔的東西打了一拳，你什么都不說谜叹，就默默地對我好匾寝，不停地給我倒水，看我有沒有喝完荷腊，昨天睡前還摸摸我的腳艳悔，怕空調(diào)溫度太涼，你給我定了泡菜女仰，還總是安撫我的情緒猜年，太多細節(jié)了，我數(shù)不過來疾忍，你為什么這么善良…
我知道我和那些在軟件上和你聊天的人一樣乔外，是沖著你的臉來的，不過那是開始一罩，你也給我看過你之前的照片杨幼，就算你回到那個時候，我可能也還會選擇毫不猶豫地接近你擒抛。和那些人不一樣的是推汽，我不會只看一個人的臉來過生活，我接近了你歧沪，了解了你很多歹撒，和你有好多重合的愛好和觀點，當(dāng)然我最驚訝的還是書架上重合的書目诊胞。
現(xiàn)在的狀態(tài)是——有點抑制不住對你的感覺暖夭，很濃烈，濃烈到快把自己淹沒了…有時候會喘不上氣來…我這幾天瘦了七八斤撵孤，我同事都以為是我失戀了…可能是天天到處跑迈着，比較累吧，也可能因為總是在想你的事邪码。
想純粹地對一個人好裕菠，是設(shè)身處地的不考慮自己地去對他好，這樣的感覺強烈得可怕闭专，當(dāng)理性和感性都在此時達到峰值的時候奴潘，也就成了我現(xiàn)在狀態(tài)旧烧。可我不知道怎么幫你画髓，埋怨過自己為什么不多讀一些和抑郁癥掘剪，和心理學(xué)相關(guān)的書。
我還有很多好玩的事情可以分享給你聽奈虾，想讓你不停地單純地歡笑夺谁，把你那么久一直壓抑著的情緒釋放出來，就像在你那里住的第二天晚上肉微，你就像個孩子一樣不停地開心地笑著匾鸥。
陪你失眠，是為了體驗?zāi)憬?jīng)歷過的痛苦浪册，雖然之前我能體會一點你的痛苦扫腺，但那樣的感覺只是我共情的一部分，并沒有體驗過你經(jīng)歷的那些細節(jié)村象，不夠真實，所以我愿意陪著你失眠攒至。
柴靜的書里也寫過“他人經(jīng)受的厚者，我必經(jīng)受”，這是她作為一個記者對于“真相”的負責(zé)任的態(tài)度迫吐，而我這樣做库菲，是想更真實地體會你的痛苦，然后找到你的癥結(jié)和解決的辦法志膀，讓你能恢復(fù)好的作息熙宇，好讓身體和精神上都更加舒爽。
在你最需要陪伴的那段時光里溉浙，能陪著你的卻只有軟件烫止、書、蠟筆小新和痛苦戳稽，相見恨晚是因為你如今已經(jīng)在那樣的日子里形成了一套自己的生活體系馆蠕，雖然有些部分不是很健康，但是慣性的力量真的好可怕惊奇，可這也是你的妥協(xié)互躬，自己和這個癥狀最合適的妥協(xié)。
所以我理解你昨晚那樣熬著看視頻的舉動颂郎，如果不看吼渡，還是睡不著，這已經(jīng)是你找到的乓序、最成功的消磨這漫漫長夜的辦法了寺酪，我聽著聽著舟奠，更多地還是心疼你，但這是心疼房维，不是同情沼瘫。我沒資格去和你說“你怎么不這樣嘗試一下”等等之類的，一個人被逼了那么久咙俩，怎么可能沒嘗試過耿戚，真的那樣說的話，只是說話者一個傲慢的判斷而已阿趁，你不需要接受膜蛔。
我昨晚一直在聽你躺在瑜伽墊上看的那些關(guān)于整容的視頻，你只是三言兩語帶過了小時候是怎么樣被人欺負脖阵、被人嘲諷過長相的經(jīng)歷皂股。我很理解“想變美”是一件再正常不過，也沒必要被人說三道四的需求命黔，我也有呜呐，我只不過因為種種原因被努力地壓制了而已。
我的觀念里悍募，大部分人都是正常人蘑辑，只有嘴斜眼歪的人會算作丑，這樣的人我在路上和遇到殘疾人一樣坠宴，不去多看洋魂，每一份投去的目光都像刀子一樣在剜著他的心。而好看的人在我的眼中也只有一小部分喜鼓，中間大部分的人都是普通人副砍，好看的也沒必要瞧不起丑的，瞧不起的時候庄岖，就已經(jīng)在人品上打了折扣了豁翎。以此，我很想教訓(xùn)那些曾經(jīng)給過你長相上的負面評價的人顿锰。
被眾人追求可能會給你帶來自信谨垃，我也愿意源源不斷為你供給這份自信。白天那個時尚帥氣的你受人追捧硼控，靠臉就能活得很成功刘陶，晚上的那個你，褪去一切牢撼，單純匙隔、純粹、纖毫不染熏版，雖然帶著疲憊的感覺纷责，但就像一個身邊的人捍掺，憨憨地笑，還溫柔地安撫著別人再膳。
每天都有好多話想對你說挺勿，不知道哪些該說，哪些不該說喂柒。你上不上我都沒關(guān)系不瓶，雖然我不知道你在努力克制自己不上我的時候，考慮的是什么灾杰，我只想你能舒服蚊丐，能開心，能盡我力量地讓你開心艳吠。
我也不知道是不是換一個長相十分合你胃口的男孩子在你身邊麦备，或者是你的男神，這樣你是不是會稍微愿意去嘗試接納別人昭娩，也會更順心凛篙，更能快點康復(fù)。一方面题禀，你不相信任何人鞋诗，另一方面你接觸著任何人，不知道這樣的反差會不會讓你心理上產(chǎn)生一些不舒服迈嘹。
哥啊，我心思是細全庸，因為家庭原因秀仲，我很多地方隨了我媽媽，但是可以放心的是壶笼，我從來不用這些心思去害別人神僵，只把它們用來細細照顧在乎的人，希望你不要嫌棄我覆劈。我雖然像個孩子一樣保礼，但不代表不成熟，這一點和你一樣责语，我心里什么都清楚炮障，除了和你沾邊的事情，我都會比較慌亂…
因為原生家庭坤候，因為成長的經(jīng)歷胁赢，每個人都或多或少地在心里有一些問題，你有白筹，我也有智末，我也在等待有個人能去完全接納我的存在谅摄，讓我和自己和解，不擰巴系馆。和你說這些送漠，不是強迫你去做這些，只是一直想和你分享一點我的故事由蘑，可是也一直沒點到關(guān)鍵闽寡。
昨天看你和那個人非常粗獷地聊著天，我突然間產(chǎn)生了疑問纵穿，你生活中的大部分是愛看書愛談歷史愛聊文化的那一面下隧，還是你和他們聊天、泡吧谓媒，享受被追求的那一面淆院，總是處于前者的狀態(tài)，會讓人很耗精力句惯，而總是處于后者土辩，精神會荒蕪，心也會更躁動吧抢野，你前男友應(yīng)該就屬于非常典型的后者拷淘。
其實世界一直是這個樣子，總有人說社會浮躁指孤，其實浮躁的不是社會启涯，是自己的心。這兩種方式都是正常的恃轩，沒有好壞之分结洼，只是不同的選擇而已。
我也是俗人一個叉跛，一個無趣的俗人松忍，沒玩過，沒嗨過筷厘，沒嘗試過很多東西鸣峭，成長到現(xiàn)在，各種壓抑酥艳，按我高中班主任的話摊溶，到現(xiàn)在為止，我的野性還被鎖在心里玖雁，不知道什么時候才能被釋放出來更扁。你呢，還想去博物館嗎，想要什么更多一點呢浓镜？這一份“陪伴”的定義溃列，不知道你是如何劃定的。
還沒有和你好好地談?wù)撨^一本書膛薛，沒有認認真真地探討過一個書中的情節(jié)或者觀點听隐，我還是很期待那些。我欣賞你那樣的專注度哄啄，可以一本書看過四遍以上雅任，還有對很多細節(jié)的孜孜以求，對完美的苛刻咨跌。今天給你寫這一堆沪么，感覺沒什么主題，只是人在動锌半，心在動禽车，腦子也在動，總會有很多的思考在其間刊殉。
我前兩天雖然說過殉摔，這個夢，我好怕它碎了记焊，真的好怕…你安慰我逸月，說不會碎的，其實我已經(jīng)給了自己心理預(yù)設(shè)遍膜，也準備好了好朋友來支援碗硬，我告訴他只要準備好聽我哭，不用給我任何方法論和世界觀瓢颅，我什么都懂肛响。
這個心理預(yù)設(shè)是為了給你自由，只要是你說要我離開惜索，我肯定不會勉強你，與其讓你難過剃浇，我更愿意自己去難過巾兆。其實，你在微信和我聊天的那些話里虎囚，最讓我開心的不是你夸我好的那些角塑，而是那句“有時間就過來吧，我一個人無聊”淘讥，這句話勝過所有圃伶，沒有什么比“被你需要”更讓我高興和感激了。
這一年中最要緊的幾天，謝謝你陪我度過窒朋，這是我長這么大以來最好的新年禮物搀罢。我努力地適應(yīng)你的節(jié)奏，想不過分要求你的情況下再多一點了解你侥猩，不知不覺榔至，想對你說的話就攢了這么多，太渴望和你交流了吧欺劳。不管你能不能讀完唧取，我都會很感激。希望你沒有被我這一堆話嚇跑~
（上周我做了plan B划提，雖然現(xiàn)在工作不進去枫弟，但是還是有現(xiàn)成的東西可用，放心鹏往，而且淡诗，寫完這些，心里舒暢了好多掸犬。）
XX
2017年1月4日
過去式 | 寫給同性男友的信NO.2
哥：
你好袜漩。剛把今天和親戚、老板依次喝了兩頓酒的老爸接回了家湾碎，塞進了被窩宙攻，也接了老媽下晚班，然后給姥姥和姥爺燒了紙介褥。在剛打開電腦想給你碼字的時候座掘，又接到了大哥的電話，他遇到了一個喜歡的人柔滔，似乎要開始戀愛了溢陪，為他高興。
這是第二次給你寫信了睛廊。和第一次不同的是形真，當(dāng)時的我正在被你的保護層虐得慌亂無措，現(xiàn)在的我比當(dāng)時清醒了很多超全，也平靜許多咆霜。這兩天你都不好好接我電話，也不愿意和我講述你的想法嘶朱，縱使我再怎么和你說蛾坯，你還是拒絕著我，這樣的狀態(tài)疏遏，很撓人脉课。
我不知你的點在哪里救军，所以我在我空閑了的時候好好地捋了一下從我們相識到現(xiàn)在的種種。你那天說我變了倘零，不像以前那個我了唱遭，我當(dāng)然會討厭這樣“始亂終棄”的標簽，可是當(dāng)我細想视事，我的確變了胆萧，只是以前那個不停追逐你的我，以及現(xiàn)在這個讓你覺得“被忽視”的我俐东，都是我跌穗，只是感性和理性的配比不同，做出了兩個不同的我而已虏辫，而且思維和狀態(tài)都不一樣蚌吸。
我并不覺得我當(dāng)時瘋狂追逐著你的狀態(tài)是正常的，并不理性砌庄，但是喜歡就是一件不理性的事情羹唠，更何況那會兒的我正處于工作很平穩(wěn)的一個上升期，狀態(tài)也一直還不錯娄昆，我生活的主要方面都在你那里佩微，可最近一段時間，尤其是在年后你終于開始接納了我之后萌焰，我生活的重心就移到了那些亟待解決的問題上面哺眯。
我先來講講我最近怎么了吧。3月扒俯，生日于此奶卓，本應(yīng)該是我最開心的陽春時節(jié)，可是我的確狀態(tài)不好撼玄，是否需要換工作的思考夺姑，我適不適合這份工作和這個行業(yè)的考量，還有領(lǐng)導(dǎo)談到我的一些問題掌猛，還有我的工作量盏浙，還有我對自我萌生的很多新認知，身體的問題等等荔茬，都在膠著地纏繞著我只盹。
你可以總拿你過去壓力有多大來向我展示，告訴我沒有你當(dāng)初壓力大兔院，可是難道就因為你經(jīng)歷過更大的痛苦，我就沒有權(quán)利在你面前去糾結(jié)和痛苦嗎站削？好像沒有你當(dāng)初那么痛苦坊萝，我就失去了痛苦的權(quán)利一樣，連抱怨壓力大都會被你不接受和不屑。痛苦十偶，本身似乎就不是能比較的東西叨吮。
我三月份遲到了9次衩匣，歷史最高，生活狀態(tài)直接反映了我精神狀態(tài)上的問題。先說這段時間對你的忽視盯荤，不管是什么原因，結(jié)果都是忽視了你彪见，我應(yīng)該對這個結(jié)果負責(zé)丘薛，并且鄭重道歉：對不起，我這段時間忽視了你的感受睦柴。
接下來诽凌，我想為自己解釋一下。
首先坦敌，我是一個花錢觀念比較簡省的人侣诵，我沒有你那么闊綽。我來自四線小城市狱窘，家庭條件非常普通杜顺，過去很久的一段時間內(nèi)我都處于一個有些一般或者拮據(jù)的環(huán)境中，我現(xiàn)在會很在意錢蘸炸，這是生活和家庭帶給我的烙印躬络，那種對缺錢的恐慌到現(xiàn)在還一直在我心里，可能等我掙錢多起來幻馁，多到可以填補我內(nèi)心的恐慌時洗鸵，我就會不那么焦慮和在意錢了吧。成長里有太多的痛和眼淚仗嗦，說起來沒完膘滨，目前我過得還好，不想過分憶苦思甜稀拐，就不多寫了火邓。
與此同時，我簡省不代表我就一直愿意別人給我花錢買東西德撬，這樣的觀念在我這里是過不了“道德”這一關(guān)的铲咨，對自己的簡省并不能讓我在對別人時變得貪婪。小時候蜓洪，父母不會讓我隨便要別人東西纤勒，而現(xiàn)在，我也不會輕易讓別人為我花錢隆檀，于我來說摇天，心理上也會有些許負擔(dān)粹湃。
我花錢的觀念很簡單——需不需要，想不想要泉坐，必不必要为鳄，不需要買的就不要買，而不是明明不需要腕让，卻只是少買孤钦，或者買打折的，這是我們的之間的思維差異纯丸，我現(xiàn)在在理解和接納你的這個偏形，你向我展示你又打折買到了什么，我也會應(yīng)和著贊許和同意液南。但是按照我一貫的邏輯壳猜，明明不需要的東西，哪怕花再少的錢還是花了滑凉。
其次统扳，關(guān)于你想看的那個孟京輝的戲劇。先說《戀愛的犀懦╂ⅲ》吧咒钟，我在1月3日定的票，也就是我認識你的第三天若未，當(dāng)時的我還不知道我們的未來在哪里朱嘴，只是想和你去看看，那個想法很單純粗合，在我還沒為你做過什么的時候萍嬉，迫切地想要為你做些什么去讓你感覺到我的好，這個難道不是人之常情嗎隙疚？
而你想看的那部話劇壤追，你第一次說想看的時候，我沒有買供屉，一方面是因為當(dāng)時要準備過年行冰，手頭比較緊，我是一月份漲的工資伶丐，二月份才拿到的悼做，之前工資不高，但是辛苦攢下來的錢是留作房租的哗魂，加上我當(dāng)時借出去一部分錢給別人肛走，我手頭真的不寬裕，另外一方面我以為等我后來寬裕了我可以再買录别。
你后來再次提起的時候羹与，我又遇到了新的錢上的問題故硅，因為家里有急用，就拿回去了一些纵搁。我似乎沒有向你展示過我很多時候在錢上的問題，請你理解往踢，不花錢不是我對你苛刻腾誉，是我對自己就很苛刻。而因為自己沒錢而讓你去畫峻呕，我會覺得那樣的自己很無恥和自私利职，所以我寧愿你也不要買。
然后瘦癌，我們說說我的別扭習(xí)慣猪贪，就是總是拒絕你出去玩的那些邀請，還有我最近不怎么去你那原因讯私。
第一热押，我挺宅的，我這個宅是因為我自卑和恐慌斤寇，我雖然不害怕人群桶癣，但是我會討厭和外面世界接觸，我看到華麗的商場和衣著光鮮的人們娘锁，我會不由得自卑和疏遠牙寞，我怕被嘲笑，我怕被那種“覺得自己和那些地方格格不入”的感覺纏繞莫秆，所以我討厭逛商場和出去间雀；
第二，最近很久的時間里镊屎，我的工作狀態(tài)不佳惹挟，被很多問題困擾，加上之前不懂拒絕杯道，一直在聽領(lǐng)導(dǎo)的擺布匪煌，我的拖延癥也出來搗亂，我本來還可以稍微清閑一點點的党巾，可是那時的狀態(tài)讓我的工作有些失控了萎庭；
第三，我是一個從小沒有“自我”的人齿拂，因為父親的過分強勢和干涉驳规，我的生活里沒有自我，當(dāng)我大學(xué)后在一點點釋放自己天性的同時署海，我會慢慢找回自己吗购，我享受一個人待著的狀態(tài)医男，我可以平靜地、舒緩地和自己待一會兒捻勉，不去想別的镀梭，沒有人打擾，我需要自我的空間踱启，尤其是我在負面能量很聚集的時候报账，我更需要安寧的時間來消化這些東西，想清楚一些事埠偿，因為和二哥很熟悉了透罢，在宿舍也這樣，再加上我租的房間很大冠蒋，有足夠的空間去容納我的自我和二哥羽圃，所以在家并不會干涉到我；
第四抖剿，我和你的作息時間有差別朽寞，我之前從來不會這么晚睡覺。在你家睡覺的這些天牙躺，我沒有一次是早于十二點半入睡的愁憔，很多的時候都是在一點甚至兩點之后。而且孽拷，我越到晚上越習(xí)慣于安靜的狀態(tài)吨掌，然后自然入睡，可是你不是脓恕，你依然會看視頻膜宋，或者聽音頻，我知道你是因為抑郁癥炼幔，可是我如果不去你那的話秋茫，不就可以避免我們都失眠嗎，你都不知道你的呼嚕聲有多么響乃秀，我一晚上會被震醒多少次肛著，這樣的睡眠質(zhì)量真的能算高嗎？
你晚睡可以白天在家隨便補跺讯，我晚睡的話枢贿，白天哪還有時間去補，睡不好的話刀脏，情緒會不好局荚，工作狀態(tài)和效率也會不對勁，這幾個月，我已經(jīng)有了白頭發(fā)耀态，這太可怕了轮傍。作為一個堅定的養(yǎng)生者，每一次的不遵守作息首装，都會無形中加劇心上的負擔(dān)创夜，因為我知道什么是對的，但我卻沒有那么做仙逻；
清明回家挥下，這個事情一定是必須的，我前天剛?cè)爰议T桨醋，奶奶就說“我怎么這么久沒有回來”，感覺好久沒回家了现斋，回想一下喜最，確實一個月多了。我每個周末都去陪你庄蹋，我真的覺得我在努力瞬内，哪怕是在你那加班，最起碼我會覺得我在你身邊限书，這樣不夠嗎虫蝶？你那天也說“我是在陪工作，不是在陪你”倦西，你可以這么生硬地說我能真，可是按我往常的情況，我會回到我最安靜的地方去弄扰柠，可能我的這一點點考量在你那里看來微不足道吧粉铐。
最后，我想說一開始那樣的狀態(tài)是有點非理性的卤档，現(xiàn)在我在一點點反思自己蝙泼。這兩天我已經(jīng)修整過來，想清楚很多事情了劝枣。關(guān)于對你的忽略汤踏，我鄭重道歉，但是你拒絕和我溝通舔腾，我不知道該怎么辦溪胶。因為面對問題，需要有解決問題的態(tài)度琢唾，而不是躲避和冷處理载荔。我希望你告訴我，能說出來采桃，我說的不一定對懒熙，可是我想聽你說丘损。
你總說我在作妖，你也總說你隨隨便便能找到和你出去玩工扎、和你搓澡徘钥、和你看電影的人，你也總不愿意說喜歡我肢娘，不呈础，不是不愿意說，是從來沒有說過橱健。我之前一直順著你狀態(tài)而钞，你習(xí)慣了，現(xiàn)在讓你順著我一段時間拘荡，你是不是已經(jīng)有些不爽了臼节？看到這里，別生氣珊皿，平靜一些网缝。
最最后，我要陳述一點蟋定，就是對你找工作的看法粉臊。之所以我說希望你趕快找工作，一方面是擔(dān)心你的經(jīng)濟來源驶兜，最重要的一方面是你的抑郁癥需要工作扼仲，因為解鈴還須系鈴人，你的病來自工作促王，只有當(dāng)你真正在工作中找到一個合適的步調(diào)犀盟，讓自己和工作的狀態(tài)能夠和解，你才能不再復(fù)發(fā)蝇狼。這一點是我早就想明白的事情阅畴，既然對你好，我希望我是站在你的角度上真心實意為你思考最適合你迅耘、最貼近你的方法贱枣。
關(guān)于我經(jīng)常說的，你的生活步入正軌后可能就不需要我了颤专，一方面是因為自卑纽哥，另一方面是你找到了更適合你的，這個對你來說栖秕，不是好事嗎春塌？我本來就是趁虛而入，不一定對你胃口。真想為你好的話只壳，這些該斷舍離的覺悟我都有做過好好的心理準備俏拱。我知道離開你我一定會很痛苦，但是遲早我都會經(jīng)歷這樣的痛苦吼句，我已經(jīng)給了自己足夠的心理預(yù)設(shè)了锅必，不至于讓自己過分痛苦。
現(xiàn)在是00:58惕艳，打了好多哈欠了搞隐，眼睛也已經(jīng)很干澀了，碼完字远搪，查一遍錯別字劣纲，就發(fā)給你吧。希望這封亂糟糟的谁鳍、點太多的信能夠安撫你有一些不安的心味廊。有什么話，希望你好好與我溝通棠耕，不溝通只會讓我們的距離越來越遠。
晚安柠新，睡了窍荧。
XX
2017年4月5日
過去式 | 寫給同性男友的信NO.3
第三封信是手寫，原件已經(jīng)在他手里恨憎，本以為完全找不到蕊退，還是在手機的一個角落里找到了這幾張照片。
這應(yīng)該是我對他最疾言厲色的一封信了憔恳，也畢竟是一封分手信瓤荔，我都能透過文字感覺到自己的憤怒，還有匆忙的決絕钥组，其實根本做不到好好分手输硝。不過，這也是我能給到的最體面的分手了吧程梦，雖然之后我一直在聯(lián)系他点把，但是我沒有鬧過，沒有讓這一切太難堪屿附。
整理東西也發(fā)現(xiàn)了自己是個好恐怖的人郎逃，我有很強的收集癖，初中同學(xué)傳過的小紙條挺份，我這里依然有保存褒翰。哈哈哈……可怕……
字跡很潦草，不喜勿噴……
下面就是這一封我自己都不喜歡讀的信:
過去式 | 寫給同性男友的信NO.4
哥：
一別數(shù)日，還好嗎优训？你的藥是否都已停掉朵你？請原諒我又一次打擾了你的安寧，只因夜色深濃型宙，思念又奔涌到了極點撬呢。
本來想好要手寫一封信給你，但是因為新領(lǐng)導(dǎo)的到來和任務(wù)的加重而遲遲擠不出時間來寫妆兑，好不容易把手頭的方案完成大半魂拦，我終于可以抽出時間趕快打出這封信，明早五點搁嗓，我又要早起寫完剩余的方案芯勘。
最后一次給你打電話，我哭得有些失態(tài)腺逛，當(dāng)我問到你最后一個問題“你能想起我的哪些好”時荷愕，你只能想起“勸服你找工作”這一點，我當(dāng)時絕望極了棍矛，我也為你做了那么多安疗，為什么都沒有被看見，難道我要和你吵够委，拼命地和你細說我為你究竟做了哪些嗎……我做不到荐类，那一刻只有絕望……
那時祝福完你，關(guān)掉了電話茁帽，我放聲大哭玉罐，擦干眼淚，我終于在和你提出分手之后睡了第一個好覺潘拨。我以為我就此可以放下了吊输，聽到“西安”，聽到“哈爾濱”都可以安然無恙了铁追。當(dāng)時的確是這樣季蚂，可是只持續(xù)了不到一周。
一位故友在國慶假期最后一天來看我琅束，好奇我和你的故事癣蟋，我講給了她聽，她說我“太年輕”狰闪，雖然道理和邏輯上我都對疯搅，但是戀愛根本就不是個講道理的東西。我好像模模糊糊地開始慢慢懂得了你告訴過我的事埋泵，我像一個孩子一樣執(zhí)著誰贏誰輸幔欧，誰對誰錯罪治，卻完全看不到你高不高興，你舒不舒服礁蔗，還有你快不快樂觉义，可是這些都應(yīng)該比對錯輸贏要重要得多。
這二十天浴井，我在飛速地發(fā)生著變化晒骇，“失去”真正讓我體會到了該去珍惜。因為失去磺浙，我才又想起我當(dāng)時為什么認定了你洪囤。能遇到一個和我有那么多連接點的你，我為什么不好好經(jīng)營這份愛情呢……
追到你之前撕氧，我看到的永遠是我們相同或者相似的部分瘤缩，而追到你之后，我的注意力卻慢慢轉(zhuǎn)移到了我們的不同伦泥。你讓我最有安全感的事剥啤，就是我從來不會懷疑你會出軌，你一直對我好不脯；你讓我最沒有安全感的事府怯，卻也是擔(dān)心我自己沒那么值得你喜歡，這是我自我價值感低防楷，覺得自己“不配被愛”的潛意識在作怪富腊。
而且，安全感這件事上域帐，我太依賴你了，自信是整、認同肖揣、親密、愛浮入，我全部要依賴你的供給龙优，我像一個黑洞，在不斷吸收你的能量事秀，而且彤断，越吸收不到的時候越想吸收。
可能直到最近易迹，我才越來越能體會到你說的那些宰衙，最近上了很多課，我慢慢發(fā)現(xiàn)了自己的學(xué)藝不精睹欲，而且用了不合適的心理學(xué)原理來對待你供炼，心理學(xué)沒錯一屋，錯的是使用的我。
關(guān)于逛街袋哼，關(guān)于沒有時間陪你冀墨，其實最根源的問題有兩個：
第一，我的生活和工作完全混在了一起涛贯，夾雜著我的拖延癥诽嘉，導(dǎo)致我沒有為我們的相處留下充足的時間；
第二弟翘，和你在一起虫腋，我可以保留我自己的獨處，但是我也應(yīng)該明白衅胀，有的時間屬于我們兩個人岔乔，我之前沒有理解“我們”的意思，這樣的相處誰都會累的滚躯，對不起雏门；
我在想，我為什么會和你爭辯一些事掸掏，為什么就那么不能被你說服茁影，我深深地問了我自己，好像我輸了丧凤，我在你面前就會是不好的募闲，我好怕自己不夠優(yōu)秀，好怕自己不能優(yōu)秀到讓你喜歡愿待。有這樣的原因浩螺，但是我卻做了一件相反方向的事，現(xiàn)在想通了仍侥，自己很痛心要出。
其實，現(xiàn)在腦子已經(jīng)很困很困了农渊，但是我必須要寫完患蹂。
對不起，哥砸紊，我為我所有做錯的事而道歉传于。這半年，我沒有照顧好你醉顽，尤其是我們在一起后半段時間沼溜。
你年長我我三歲，也比我經(jīng)歷過更多的感情經(jīng)歷游添，可我遇到你盛末，這才是真正意義上的初戀弹惦，我不會經(jīng)營愛情，不懂得“愛”的含義悄但。
山有木兮木有枝棠隐，心悅君兮君不知。如果非要用血淋淋的傷痛才能讓我醒來檐嚣，我感激助泽，但也很抱歉傷害了你。這愁結(jié)百腸的幾周嚎京，才讓我搞清楚你在我心里的分量嗡贺，堅定了我的這份心意，你能不能給我一個和你重新開始的機會鞍帝，能不能讓我彌補我對你的那么多歉疚和遺憾诫睬。
我不成熟，我愛炸毛帕涌，我不理解你摄凡，這些都可以過去，可能我依然會不成熟蚓曼，但是我似乎開始知道我最應(yīng)該在乎什么地方亲澡，我最應(yīng)該珍惜哪些東西婿失。
給你寫這封信幼驶，你當(dāng)然有理由有資格來拒絕我，你可以不給我再次開始的機會帜讲。但是其弊，你能不能試著稍微回憶一下我們經(jīng)歷過的那么多事情癞己，那些抹殺不掉的記憶里的細節(jié)。
蜂巢劇院的《戀愛的犀潘蠓ィ》又要開始演出了痹雅，我買好了票。上一次看這個演出籽御，我還沒有和你在一起，你的腦子里也只有別人惰匙，這一次技掏，我想和你再看一次。唯一不變的是项鬼，上一次哑梳，我覺得就和男主馬路一樣，不顧一切地愛著你绘盟，而這一次鸠真，我依然那般悯仙，甚至可以說，在經(jīng)歷過那么多的波瀾起伏之后吠卷，我重新找回了那顆心锡垄，我還想好好對你。
不知道現(xiàn)在的你真的已經(jīng)放下有關(guān)我的所有了嗎祭隔？這一個月货岭，有三個人追過我，放不下你疾渴，也愛不上他們千贯，我不知道這樣的痛苦還要持續(xù)多久……
對不起，給你造成了那么多傷害搞坝，可能在你的眼里搔谴，我和你前男友沒有什么區(qū)別，一樣面目可憎桩撮、一樣糾纏不清敦第。我不怕這樣被類比，因為念著你的好距境，是我應(yīng)該記得的事申尼。
請你給我的幼稚一個機會，我想好好和你度過這兩年我們會還可以享受的自由時光垫桂。哥师幕，可不可以告訴我，你的心里完全沒有我了嗎……
我不敢強求你诬滩，如果你已經(jīng)有了新歡霹粥，或者對我再無心意，我只能去面對疼鸟。我做錯的事后控，我就該承擔(dān)相應(yīng)的后果。
每天睡覺前空镜，我都會對著二毛和三毛說你浩淘，想你，我要睡了吴攒，希望不論是否可以张抄，你都能給我個回應(yīng)。
我希望洼怔，我能在蜂巢繼續(xù)等你署惯。
可以好好聽話的小猴子
2017年10月24日深夜
過去式 | 寫給同性男友的信NO.5
哥：
見字如面，不知你最近過得怎樣镣隶，是否有按時吃藥极谊，按時吃飯诡右，工作上又是否順遂如意呢？先不要著急合上信紙或者關(guān)掉語音轻猖，容我陳述幾句帆吻，我此番準備不是為了給你添堵，也絕無任何惡意蜕依。
當(dāng)我鼓起勇氣提筆寫這封信給你的時候桅锄，我心中亦是忐忑不安，怕你看到我的文字會有壓力样眠，所以友瘤，我把我的信錄成語音給你聽，希望可以讓你的壓力可以小一些檐束。
在說其他事之前辫秧，我首先為一個月之前的過分叨擾道個歉。那天與你通完最后一次電話被丧，你情急之下的一句話瞬間點醒了我盟戏，你問我：“你為什么一點都不在乎我的感受？你能不能站在我的角度為我考慮一下甥桂？”
是呀柿究，我怎么一點都沒有察覺到你的感受？明明在向你道歉黄选，向你懺悔蝇摸，可是這些全都是在彌補我心中的慚愧。用現(xiàn)在的歉意想要更正曾經(jīng)的錯誤办陷，而道歉的同時貌夕，我又在逼你，又在犯著新的同樣的錯誤民镜。
這一個月啡专，我安安靜靜地思考了很多，也想清楚了很多制圈，千言萬語们童，卻依然想用一句“對不起”來表達我最想要傳遞給你的心情。對不起鲸鹦，我不是一個懂愛的人慧库，我也不是一個會愛的人。甚至在生命中的某些時刻亥鬓，我會是一個太過笨拙的人完沪。明明不會不懂域庇，卻依然要固執(zhí)地去做去堅持嵌戈。
接下來的內(nèi)容覆积，是我寫信的本意，我真心希望你能耐心地聽下去熟呛，我不再想從你那里索求任何東西宽档，這份禮物亦是如此，這是對我們這一年彼此真誠付出的感激庵朝，也是對你吗冤、對我、對我們這份愛情應(yīng)有的尊重和它應(yīng)該享受的禮遇九府。
節(jié)序如流椎瘟，四季輪轉(zhuǎn)，哥啊侄旬，我們認識一年了肺蔚。2016年的12月27日，我第一次與你聊天儡羔，2016年的12月31日宣羊，我與你人生的初見。故事開始的時間汰蜘，我不敢忘也不能忘仇冯，又到了這個節(jié)點，我想寫一些東西紀念我們一起走過的這一年族操。
先說說我們的初見吧苛坚。2016年的12月31日，那天坪创，我從機場接回了回國過年的Alan炕婶，把他孤零零地扔在了你家附近的賓館里。我深知莱预，這是一次必須要奔赴的約會柠掂。他懂我，因為就是他告訴我“愛情這件事有多么美好”依沮，“喜歡一個人到不能自已是什么感覺”涯贞。
晚上七點多，我回家洗了澡危喉，換好了衣服 宋渔，來到物資學(xué)院路的地鐵口等著你。你說辜限，你出來接我皇拣，讓我不要動，等你，還說自己蓬頭垢面氧急，讓我不要介意颗胡。
漫天的霧霾沒讓我覺得可怕，只是濕度增加了吩坝，體感溫度就會低一些毒姨。手套似乎沒那么暖和，手指凍得有些僵掉了钉寝，但我得和你微信聯(lián)系弧呐，于是還得不時地脫掉手套敲擊屏幕，也望望兩邊嵌纲，不知道你會從哪個方向過來俘枫。囑咐你多穿一些之后，又趕緊戴上手套逮走，拍拍手崩哩，讓手指暖和一些。
臉也凍得有些涼言沐，不自覺地把臉縮進了領(lǐng)子里邓嘹。路燈啊路燈，你怎么那么亮险胰，我不想讓第一次見面的人看到我凍得通紅的臉啊汹押，快把我夏天的白皙皮膚換上，好讓我第一次與他的見面更美好一些起便。
我似乎在人群中看到了你棚贾，一個壓著帽子的男孩從東面走了過來，藍色的夾克頗顯帥氣榆综，左手插著褲兜妙痹，右手在看手機，還不時地向前望望鼻疮。
微信告訴過你怯伊，我穿了一身黑色，黑色的棉服判沟，黑色的褲子耿芹，黑色的vans。
可我要用什么樣的表情面對你呢挪哄？
我不好意思吧秕，就下意識地裝作了沒看到，接著兩面張望迹炼，你走了過來砸彬，戴著眼鏡，和之前看到的照片有一些不一樣，可是還是好帥砂碉。心跳得好快吟秩，怎么辦啊…真的會有人比照片上看起來更好看…我都忘了我說了什么，好像是叫了句“哥”绽淘，就默默地跟著你走了，回家闹伪。
一路上沪铭，你一直在和微信那端的人聊天，那個照片里看起來有些柔和的你在大碴子味里多了些許荷爾蒙的氣息偏瓤，我心里明白杀怠，這是一個東北老爺們。
回家的路好長厅克，不知道該說些什么的我只能不時地說著“冷”來緩解尷尬的氣氛赔退，明明不怕冷，卻一遍遍地言不由衷地說著证舟。
18號樓硕旗，2203，自如女责，我就像個包子進了蒸籠漆枚，你的屋子里好熱，真的好熱抵知。房間有些亂墙基，但是是一種讓人吸引的亂。所有的東西被整齊也不整齊地堆放在每一個角落里刷喜，我知道残制，我走入了你的世界，你的生活空間掖疮，所有的擺放規(guī)則都是你的習(xí)慣和你的思維初茶，我想去了解，想把他們深深地記在腦海浊闪。
最讓我意外和驚喜的是你的書架上纺蛆，居然有好多本書和我的重合，是不是該小小地竊喜一下呢规揪，我們居然有這么多共同點桥氏，好開心。話題就這樣被打開了猛铅。我們聊了好多字支，聊了你的前男友，聊了你前女友，聊了我們都認識的那位同事堕伪，聊了各種各樣奇怪的話題揖庄。
還記得那本藍色的節(jié)氣手賬嗎？這應(yīng)該是我送給你的第一份禮物欠雌，一年過去了蹄梢，我們兩個人應(yīng)該都沒開始畫吧。
跨年的時候富俄，我們居然在看2010版的《紅樓夢》禁炒，我現(xiàn)在都記不起來我們到底還聊了些什么。我?guī)е乙恢币詠淼男邼舯龋缓靡馑紦Q短褲幕袱，不好意思脫線衣。
你吃了安眠的藥悠瞬，我們開始坐在床上聊天们豌，聽你講你的那些故事，講你曾經(jīng)最動心的那個人浅妆，我會心疼，我會難過凌外，心疼到眼淚要流出來擂煞。就那樣，好像是一點點剝開了你的心趴乡。我坐著对省，你半躺著，看著你的眼神越來越迷離晾捏，握著的手也攥得也越來越緊蒿涎，聊到哪我忘記了，看著藥效已經(jīng)開始起作用惦辛，該睡覺了劳秋，就關(guān)燈躺下。你拉著我的手胖齐，也抱著我玻淑，各種親昵，你說：我想要的就是這樣一份陪伴啊呀伙，好久都沒有過了补履。
你最讓我不能自已的應(yīng)該是鼻子里的氣息吧，那是一種好神奇的氣味剿另，一種聞過之后會上癮箫锤、身體會軟贬蛙、心會亂的氣息。那個讓我淪陷的你谚攒，對我說著話阳准，依戀著我，那一刻馏臭，我被從未有過的幸福感包裹著野蝇。你慢慢睡著了，我也乏了括儒，我們就這樣绕沈，一覺到了天明。
剛才的這一段塑崖，是我1月4日記錄下來的當(dāng)時的真實感受，一切都很美好痛倚。
我把我們的這一年用時間線串聯(lián)了起來规婆，認真地梳理了一遍，打印出來并且錄好了音蝉稳、配好了音樂留給你抒蚜，因為換過手機，也因為發(fā)生過的事情太多太多了耘戚，可能會有遺忘的地方嗡髓，希望你能理解。費盡周折收津，是因為我感恩也懷念這一年的過往饿这，快樂和幸福縱是難忘撞秋，可那些鉆心的痛苦我也心懷感激长捧。
過去的這一年，是我出生以來最動蕩的一年吻贿，也是成長最快的一年串结，這一年我換了3次不同性質(zhì)的工作，換了五次直系的領(lǐng)導(dǎo)舅列，在處理與領(lǐng)導(dǎo)肌割、與工作內(nèi)容、與原生家庭的種種關(guān)系時焦頭爛額帐要，疲憊不堪把敞。一個職場新人遇到了很多該遇到的難題。
出現(xiàn)的最大問題是榨惠，我把這些負面情緒帶到了與你相處的模式里先巴，影響了我們的關(guān)系其爵，辜負了你好不容易敞開的心扉，也不止一次深深地傷了你的心伸蚯。我很笨摩渺，我沒有察覺到，甚至可以說剂邮，我當(dāng)時的智商和情商根本就沒有能力想到那個程度摇幻。
起初，我以一個拯救者的姿態(tài)進入到我們的關(guān)系中挥萌，我覺得我可以拯救你绰姻，我可以給你我能給到的一切，那個時候引瀑，我高估了我自己狂芋，也承諾了很多我不能持續(xù)給到的東西。
后來憨栽，當(dāng)我感受到你回轉(zhuǎn)的心意帜矾，不斷地開始感受到你給我的安全感時，我開始釋放我的不安全感屑柔，想要求得你更多的愛屡萤，但我似乎并沒有意識到我的懦弱，也忘記了你才更是那個需要被照顧的人掸宛。
再后來死陆，在我因為工作壓力和各種問題而情緒不穩(wěn)定的時候，你也開始了你新的生活唧瘾，你也遇到了很多難題措译，我習(xí)慣了你之前的照顧，卻忘記了你在面對新的生活和工作時的壓力和無助饰序，因為我只看到了我自己因為感受不到你的愛而很恐慌瞳遍，就沒有了安全感。
對不起菌羽，從我接手新的工作內(nèi)容之后掠械，我的焦慮和壓力與日俱增，我自己的工作方式也有問題注祖，習(xí)慣上也出現(xiàn)了嚴重的拖延癥猾蒂，當(dāng)所有的東西都遇到了一起，我每天都很疲憊是晨，我自己沒有覺察到自己的問題所在肚菠，就波及到了我們每一天的相處和交流。
不陪你逛街罩缴、不愿意外出蚊逢，一方面是我的拖延癥導(dǎo)致了我拖著工作层扶，把工作和生活的界限混到了一起，我即使再忙烙荷，如果好好安排镜会，更高效地工作，陪你逛街的時間總還是會有的终抽。
另一方面戳表，我在面對新事物和新的挑戰(zhàn)面前總是習(xí)慣于選擇舊有的東西，不去改變昼伴，哪怕思維開始改變了匾旭，但是從思維到身體還有有一段過渡期，這是我適應(yīng)能力的問題圃郊。
還有一方面价涝，就是我的關(guān)注點是錯位的，我沒有關(guān)注你這個人持舆，我關(guān)注的是這件事色瘩。比如說，我沒有看到你為什么想出去吏廉，你想出去的背后是需要社交泞遗、需要和我一起創(chuàng)造回憶惰许，一起去做屬于“我們”的事席覆。你之前有點撥過我，可是我當(dāng)時當(dāng)局者迷汹买。
在后期你搬家了之后（其實在你搬家之前找工作的時候就有了征兆）佩伤，我逼你很緊，索愛也很過分晦毙，當(dāng)我控制不了工作生巡，控制不了生活，我只能轉(zhuǎn)而去尋求你的關(guān)注和愛见妒，要不然我會承受不了孤荣，我會抑郁。
但是我忽略了你的處境须揣，你已經(jīng)一年多不處于工作狀態(tài)了盐股，適應(yīng)環(huán)境、工作業(yè)績耻卡、調(diào)整作息疯汁、收拾新家，哪一個不是耗神耗力卵酪，我對你卻……
我是一個自卑到骨子里的人幌蚊，自我價值感很低谤碳，本來就覺得自己很差，你在和我要簡歷要幫我推薦到雜志社的時候就應(yīng)該意識到了溢豆，如果一求助就會覺得自己更差蜒简，所以不敢求助。而且沫换，我總想讓你看到我好的一面臭蚁，我在地理和歷史知識上是不容置疑和否定的，其實我沒那么厲害讯赏，以前學(xué)過的東西垮兑，忘掉了太多太多了。
你問我相關(guān)問題的時候漱挎，我顯現(xiàn)出的不耐煩可能多少顯露出了我的心虛系枪，我內(nèi)心的潛臺詞應(yīng)該是：如果在歷史和地理方面還不能讓你信服，我還有什么優(yōu)點讓你喜歡呢磕谅？為了維護這個形象私爷，拒絕回答比回答不上似乎會更好一點。
說了這些膊夹，我不是想靠把自己貶得一無是處衬浑，借此來求得你回心轉(zhuǎn)意，而是我想明白了其中的原因放刨，是我太懦弱了工秩，我既不會愛自己，也不會愛別人进统，遇到事情也承受不了太多助币，之前一個人慣了也還好，當(dāng)我習(xí)慣了你為我遮風(fēng)擋雨之后螟碎，我就反而喪失了成長的能力眉菱，一旦庇護沒有了，將是狂風(fēng)暴雨的襲擊掉分。
剛分手的時候俭缓，我其實根本接受不了“分手”這件事，悲傷太大了酥郭，創(chuàng)傷也太大了华坦，我承受不了，于是褥民，我會憤怒季春，因為憤怒有時是一種防御。
當(dāng)一個人感到特別無力消返、恐懼载弄、絕望時耘拇，憤怒是唯一能讓自己感覺更有力量的情緒，但這個防御如果用得太久宇攻，就會連自己最初真實的感覺是什么都難以體會了惫叛，創(chuàng)傷點依然在那里，會隱隱作痛逞刷，得不到療愈嘉涌。憤怒讓我遠離了當(dāng)時“無法挽回你”的無力感，但它并不能讓我解脫夸浅。
在最初離開你的日子里仑最，我聽課、看書警医、學(xué)習(xí)心理學(xué)，慢慢認識自己問題坯钦，而我還沒來得及好好消化就又犯了另外一個錯誤预皇。學(xué)完了之后就想著趕緊去道歉，也沒有反思自己真的學(xué)到了哪一步婉刀，是否真的明白了根源在哪里吟温。
那時，我給自己的理由是“既然喜歡你突颊，就要努力去證明鲁豪，這么輕易就放棄怎么對得起這份感情，有錯就去要認錯”洋丐，直到我上一次騷擾你呈昔，把你搞得心很累挥等。對不起友绝，我不合時宜的執(zhí)著和脆弱給你帶來了很多麻煩。
著急地去道歉只是皮毛肝劲，因為那個時候我被瘋狂的自我攻擊席卷迁客，滿腦子只有你的好，把所有的一切都怪在了自己身上辞槐，怪自己不珍惜掷漱，怪自己什么都不懂。到現(xiàn)在榄檬，我可以很平靜地面對自己卜范，也會與自己和解一些，我慢慢意識到鹿榜，當(dāng)時的我就是沒有力量面對，用現(xiàn)在的我去攻擊曾經(jīng)那個時候的我，時空又錯位了绍刮。
哲人說“一個人不可能再次踏進同一條河流”演怎，當(dāng)時和現(xiàn)在的我，思維和感受的能力都不在一條線上薄湿，何必呢，用這樣的痛苦折磨自己。更何況我難受樟氢，你也未必會開心，反而會讓你更不舒服侠鳄。
現(xiàn)在想想埠啃，你一直是怎么對我的。我每一次鬧脾氣的時候伟恶，你都在說愛我霸妹；和你吵架，雖然會吵起來知押，但是總是你在妥協(xié)叹螟，甚至在你搬家之后，你感受到我的各種不對勁台盯，你還會來我這里住罢绽，照顧我的感受、怕我瞎想静盅，甚至在分手之后良价，你一次都沒有刪掉我的微信，還會回我短信蒿叠，還會響應(yīng)大哥的要求給我回電話明垢，平靜地和我解釋，你 還在我情緒失控給你找麻煩的時候告訴大哥來勸慰我的心緒市咽。
原來痊银，這才是愛啊……我被分手的悲傷沖昏頭腦的時候，我居然還在質(zhì)疑你的愛和善意施绎。
那天最后一次給你通電話之后溯革，我去送我們講抑郁癥課程的那個臺灣老師，我和他也說了我們的故事谷醉，他也開導(dǎo)了我很多致稀。
臨別前，我深深地擁抱了他俱尼，滿含淚水地說：“老師抖单，謝謝您。這三天的抑郁癥課程，我上得太痛苦了矛绘，每一分鐘我都自責(zé)不已躺酒、羞愧難安，最近一周都沒有好好吃飯蔑歌，甚至在課程的影響下羹应，我還去直接找過我摯愛的人，瘋狂地給他打電話求得原諒次屠。難堪不已园匹，痛苦萬分。但是我真的感謝這份痛苦與折磨劫灶，因為這讓我知道了自己從前是如何傷害愛我的人和我愛的人裸违。感謝這一份醒悟，我愿意支付痛苦和眼淚作為代價本昏」┭矗”
這一個月，我的心態(tài)慢慢好轉(zhuǎn)了很多涌穆，我忍著不去打擾你怔昨，因為我希望你開心，希望你沒有壓力宿稀，我在你的通訊里安靜地待著就好趁舀。那天，我還給你點贊了祝沸，你知道我有多激動嗎矮烹？認識你一年了，我第一次用我的微信大號光明正大地給你的朋友圈點贊罩锐，因為顧忌到一個本不該相干的同事奉狈，我們這一年連情侶間這樣最基本的互動都沒有。我也好想給你評論一句涩惑，可是我不敢仁期，我怕驚擾了你的安寧。
我現(xiàn)在的狀態(tài)很平和境氢，很舒服蟀拷，這段時間我孤單寂寞想你的時候碰纬，尤其是在我遇到各種難題和困境時感到無助無力的時候萍聊，咬著牙告訴自己：我要學(xué)會照顧自己，要努力地一個人扛過去悦析。不能像曾經(jīng)的我依然寿桨，依賴你，又寄生在你的付出里。
我曾經(jīng)和你說過亭螟，很怕自己就像是樊勝美一樣在不停地索愛挡鞍，你當(dāng)時安慰我，我不是她预烙。其實墨微，故事發(fā)展到后來，我最欣賞樊勝美的一點是她和王柏川分手時說的那一段話扁掸，她說：
“你知道翘县，我覺得那天的我很丑陋，很狼狽谴分，我都不敢相信我樊勝美居然會變成那個樣子锈麸。對不起，我一直把你當(dāng)作救命稻草牺蹄。我一直不知道自己是愛你忘伞，還是不堪忍受家里的重壓而不肯放棄你，你這么全心全意地待我沙兰，你不應(yīng)該遭受這樣的待遇氓奈。”
“如果有一天我們可以重新開始的話鼎天，我希望我們是以各自獨立的姿態(tài)重新開始探颈，我必須要靠自己站起來，我才有資格去奢求愛情训措。我才有資格去選擇是否站在你王柏川身邊伪节。”
這些話绩鸣，也是我現(xiàn)在的狀態(tài)和心情怀大，我不會帶著任何奇奇怪怪的姿態(tài)走入你的生活，我比三個月前成長了很多呀闻，也比一個月變了很多化借。
時至今日我才知道，我終于真正地和你站在了一條起跑線上了捡多，你不需要我的拯救蓖康，我也不依賴于你的付出，無助的時候垒手，兩個人若能依偎在一起就會有力量的蒜焊。我什么都不過分渴求，陪著你就好科贬，用心地過好和你在一起的每一天才是幸福泳梆，不問未來，只看眼前。陪伴优妙，才是愛啊乘综。
現(xiàn)在，我時常會坐在臥室的沙發(fā)上依依東望套硼，看著你家的方向卡辰，也會對很多與你相關(guān)的事物敏感萬分。不過邪意，經(jīng)過了這段時間的發(fā)酵看政，那些都已經(jīng)不再是痛苦。
我會覺得這一切都是幸運的抄罕，還好允蚣，我的初戀是遇到了你，而不是遇到了別人呆贿。你給了我一份讓我難忘的熾熱的愛情嚷兔，縱有遺憾，也絕不能否認那份幸福和美好做入。最讓我珍惜的是冒晰，我終于知道怎么去愛一個人，把注意力放在這個人的身上竟块，放在他的感受上壶运，而不是某件事上。我也學(xué)著用你愛我的那些方式去愛我自己浪秘。謝謝你蒋情。
給你準備的禮物是一點我的心意，你過生日的時候耸携，七夕的時候棵癣，都是我最沒有人樣的時候，當(dāng)時給你準備的都是很現(xiàn)成的東西夺衍，并不像我平時的風(fēng)格狈谊。這一盞布朗熊的夜燈，你應(yīng)該會很喜歡沟沙，打開底部開關(guān)之后河劝，你可以輕輕拍打它，拍打一次矛紫，亮度會增加一個等級直到最亮赎瞎，之前看你又說睡不好，又開始失眠含衔，希望這盞燈可以陪著你煎娇，也能治愈和溫暖你些許二庵。
還有我認真梳理好的我們?nèi)ツ暌荒甑膶儆谖覀兊拇笫卤硖叭荆@些都是我送給你過去的禮物缓呛，感謝我們的2017，有你杭隙。
新的一年哟绊，我托朋友買了一套臺灣正版的彩虹卡，送給你痰憎。得抑郁癥的人都是善良的人票髓，也都是對自己過分苛責(zé)的人，你需要在自己能量經(jīng)常不夠的時候給自己一點能量铣耘。彩虹卡也是一種心理學(xué)的療愈方式洽沟，堅持每天早上抽一張，你會得到很多的能量蜗细。
七種顏色裆操，每天抽一種，努力想一下卡上面的話炉媒，把它覺察到你的生活中踪区。這個和我給你買的那本綠皮的《抑郁癥的正念認知療法》是一樣的，所謂“正念”吊骤，就是“不批判”缎岗，覺察自己，為自己賦能白粉。這是我送給你未來的禮物传泊。在沒有我的2018，我依然希望你的一切都能好轉(zhuǎn)鸭巴。
關(guān)于我們或渤，我想說，我還是想和你在一起奕扣，當(dāng)然是以我現(xiàn)在的狀態(tài)和力量薪鹦。但我不會強求你，絕不逼著你惯豆。本來池磁，你進入雜志社后，我們應(yīng)該有更多的話題可以聊楷兽，我可以幫你做更多的事情地熄，但是卻沒有機會，在為你打助攻這方面芯杀，我可能比你的同事更給力端考，因為我在這方面的資源和構(gòu)想比你想象的要多很多雅潭。
哥，謝謝你能聽完和看完我的這些話却特。12月31日扶供，我們見面的一周年，也是2017年的最后一天裂明，我會去雍和宮椿浓，會乘坐7號線去廣安門醫(yī)院，會乘坐6號線去朝陽大悅城闽晦、去常營天街扳碍，然后去物資學(xué)院路的地鐵站b口，那個我們故事開始的地方仙蛉，再回到你住過的18號樓22層笋敞，在那里的陽臺看看一看我最熟悉的一切風(fēng)景。之后我會沿著你的軌跡荠瘪，去8號線夯巷，那里有你的工作和你的家。然后巧还，我會換13號線回家鞭莽。
這是我的一個儀式，也我最后一次舔我們的這個傷口麸祷，分手之后澎怒，我沒有再坐過6號線、7號線和8號線阶牍，也不敢去我們曾經(jīng)去過的任何一個地方喷面，哪怕繞行會費些時間，我也會避而遠之走孽。
不論你是否愿意和這個新的我再次相聚惧辈，我都會進行這個儀式，因為我決定了磕瓷，在2017年的最后一天勇敢地徹底療愈這個傷口盒齿，新的一年，我會讓我自己重新再活一次困食。
原本打算給你寄個快遞閃送過去給你边翁，當(dāng)我感覺到這應(yīng)該是我最后一次用“愛著你”的身份去見你，我想親手給你送過去硕盹，抱你一下符匾，說一句“這一年，謝謝有你”瘩例“〗海可我還是怕甸各，怕你會心有不悅，會不舒服焰坪，于是作罷趣倾，安安靜靜放在你家門口吧。
我不強迫你琳彩，因為我真心希望你幸福和開心誊酌，這一封信部凑，也是我的一封真正意義上的情書露乏。不知你是否能把之前的經(jīng)歷當(dāng)作前生前世，和我重新再來一次涂邀。你遇到的所有問題瘟仿，你面對的所有壓力，我都愿意與你一同分擔(dān)比勉。
12月31日晚上19：00-19：30劳较，我會在我們相遇的起點“物資學(xué)路地鐵站b口”等你，如果你不愿意浩聋，不用回我微信观蜗，也不用去，過了時間衣洁，我就知道你的意思墓捻，我會獨自去完成剩下的旅程。
李時珍在《本草綱目》里曾記載過一個習(xí)俗——相贈以芍藥坊夫，相招以文無砖第。據(jù)記載，這個習(xí)俗在《詩經(jīng)》所產(chǎn)生的春秋戰(zhàn)國時期就已經(jīng)有了环凿。
“相招以文無梧兼，相贈以芍藥”。意思就是用文無來召喚丈夫回家智听，用芍藥來拒絕別人的追求羽杰。文無是一味中藥當(dāng)歸，預(yù)示“應(yīng)當(dāng)歸來”到推，而芍藥的別名就是“將離”考赛，表示要分離。
以前我不懂环肘，這樣含蓄的表達哪有直接溝通來得更爽快一些欲虚，現(xiàn)在我知道這樣的方式是對彼此最大的尊重和體恤。浪漫情懷滿溢卻又羞于啟齒的中國人喜歡這樣含蓄的表達方式悔雹，仿佛是舒婷的《致橡樹》中那兩棵在風(fēng)中相互致意复哆，說著沒有人懂的言語的大樹欣喧。所以我也想選擇一個含蓄的方式來和你道別和表白，不給你煩惱和壓力梯找。
即使你不愿意唆阿，我也不會刪除拉黑，我會默默地躺在你的通訊錄里锈锤，等哪一天你覺得和我說話不會有障礙了驯鳖，可以來找我。有什么地理和歷史上的問題久免，你可以來問我的浅辙，我必知無不言。只要你需要阎姥，我會一直都在记舆。
倘若有一天，你想我了呼巴，想和我在一起了泽腮，請回頭看看，說不定我還在你身后的燈火闌珊之處衣赶，原地等你诊赊。
小猴子
2017年12月30日
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這篇文章，我當(dāng)時怕他無法看下去府瞄，是錄好了語音碧磅，剪輯好之后配了音樂的，想聽的話摘能，可以找我要续崖。
話說這些話里的很多觀點，我現(xiàn)在都覺得有些膚淺了团搞，當(dāng)時想得雖然明白了很多严望，但是還是不夠成熟。后來還寫過一篇反省逻恐，那篇文章的口吻更平和些像吻，也更接近現(xiàn)在：
