今天下班回家靖秩，正在打電話跟老板商量辭職须眷。媽媽坐在客廳等我回家，問我今天怎么回來晚了幾分鐘沟突，沒有呵責的意思花颗。但是我什么話都不想說，我不想告訴她今天又加班了事扭，不想告訴她今天又在馬路跑得一身汗為了去追末班車捎稚，不想告訴她幸好今天末班車晚了幾分鐘我才能坐上車回家……
刷牙的時候媽媽守著我乐横，問我為什么不理她求橄。我們心里都清楚今野，因為她們不答應我去別的城市工作，我不高興罐农，她和爸爸也不高興条霜。
萬念俱灰，我不知道努力的意義是什么涵亏，去做很多事宰睡，究竟想要什么呢？努力考研是是為了好的平臺好的工作好的收入好的生活气筋，不用過得這么辛苦拆内，也能給父母好的晚年。但如果死了不就什么辛苦和煩惱都沒有了宠默。經(jīng)濟獨立不需要父母一點資助大概需要四五年麸恍，或許就是十萬以上，那么如果我不存在他們生活之中搀矫，這十萬不就省了嗎抹沪？現(xiàn)在十萬在這個小城市還是可以買個便宜點的二手房，然后出租出去多好瓤球，晚年退休了也有一定的收入融欧。
我真的不知道自己干嘛要存在，每天不是生理疼痛就是心理不適卦羡，一個完完全全的垃圾噪馏。
越寫越像遺書，真尷尬啊绿饵。誒逝薪，其實我是想感謝我的父母的，沒有他們我活不到現(xiàn)在蝴罪。
一是感謝他們的養(yǎng)育董济，讓我健健康康的沒有缺胳膊少腿的活到成年。
二是感謝他們的教育要门，讓我能在念書時做“別人家的孩子”虏肾，讓我的三觀能有一個比較平穩(wěn)的基石。
三是感謝他們的存在欢搜，不管是他們對我的愛封豪，情感的物質的付出，是我活下去的理由啊炒瘟，我還欠著我的父母呢吹埠，我還有好多債要還啊。
哈哈哈，如果我問我的父母缘琅，你們需要我還債嗎粘都？她們大概會說不用吧。
然后我會怎么樣呢刷袍？會松一口氣嗎翩隧？會毫無顧忌的自殺嗎？
我有勇氣問嗎呻纹？有勇氣自殺嗎堆生？大多數(shù)時候都是葉公好龍吧。想起來那天看見的自殺的照片雷酪，惡心的整個人都不想死了淑仆。
我沒有去愛人的能力。只會空口白話吧哥力，我好像又要失去控制一樣糯景。
只有到了這種絕境的時候才發(fā)現(xiàn)，除了父母是真正拉住自己的人省骂，朋友戀人根本沒有那樣強大可怕的能力蟀淮。
但是啊，每次說出沒關系啊不就是分別嗎這種無所謂的話钞澳，就哭的像傻逼一樣怠惶。
心會痛也是件好事，好歹還在乎轧粟。
晚安策治。
