那年我21图筹，交了第一個男朋友，開始以為這個遼闊大千世界是如此美好让腹，到處洋溢著光輝远剩，曾經(jīng)枯燥乏味的時光也變得明亮起來，所有的病痛只為這一年做鋪墊骇窍，開始相信生活瓜晤，堅信不放棄，會找到心心相惜的另一半腹纳。
我開始寫下我親眼所見的每一個故事痢掠，希望我們的故事能夠流傳驱犹，只是好景不長。
我們一起游遍世界足画，不曾止步雄驹。
對我來說，所謂人的生活是難以捉摸的淹辞。事實上我不相信任何人医舆，在和他一起三年，我常常疑惑別人是如何相信對方象缀，即便另一方有所隱瞞蔬将，還能若無其事呢？就像我奇怪為何他一整天都不回復(fù)短信央星，第二天卻如無其事的打著招呼霞怀，沒有任何解釋。
我常常夢想有朝一日能成為一名作家莉给，寫一部科幻懸疑巨作毙石，可是在這三年我慢慢打消了念頭，面對男友疑似出軌的行為禁谦，我竟毫無發(fā)現(xiàn)胁黑，我的夢想還沒出發(fā)似乎就要夭折。
那年我22州泊，我經(jīng)常一邊上課一邊思忖著他在干什么丧蘸，這種念頭一旦勢如破竹，我會屁顛顛地不遠十里的到他住處遥皂，花上一個晚上熟絡(luò)感情力喷，第二天必然是遲到，后來這種日子也慢慢少了演训，考研的壓力迫使我轉(zhuǎn)移注意力弟孟。
轉(zhuǎn)眼到了秋高氣爽的十月份，曾經(jīng)輕易扛過高考重擔的我样悟，竟被考研壓倒住院拂募，某天早上也只是吐了口血，咬咬牙忍住了想要暈眩的意識窟她，疼痛感倒是愈加激烈陈症。當天下午做了手術(shù)，很高興在手術(shù)前能見到他震糖，只是他的臉色有些陰暗录肯，黑眼圈還是那么重，這周一定又失眠了吊说。
大概是當天晚上六點左右醒來论咏，第一眼看到我姐优炬，欣喜又失望。那晚姐姐哭了厅贪，在我半夜痛苦不堪的時候蠢护。
很快那年我24，依舊在前進卦溢，依舊在領(lǐng)悟人生真諦糊余，只是曾經(jīng)的光輝歲月已經(jīng)厭倦，第一次知道這個大千世界小的逼仄单寂，將我擠到絕境贬芥，我不得不快點長大，掙開這個無情的世界宣决。我仍然能夠感受到歲月的烙印刻在肩膀蘸劈，夜里隱隱作痛，寬大溫暖的懷抱已經(jīng)不在尊沸。
父親常說螻蟻也能成就不朽威沫，那最堅固的城堡是否終有一天倒塌？
日子捉襟見肘洼专，我不得不拋棄卑微的驕傲棒掠，奮斗著為了穩(wěn)定的生活，孤獨的我形影單只屁商。
那時的我覺得人世冷漠烟很，對愛情的恐懼與日俱增，而我的演技卻是在日漸長進蜡镶。我常常在公司逗得同事哄堂大笑雾袱，連平日里嚴聲厲色的領(lǐng)導(dǎo)也不得不感嘆著。
當我正要開始為自己徹底掩蓋真實面目而暗自慶幸的時候官还，他打電話給我芹橡，希望周末的時候我能去看望他，我有些心灰意冷望伦，并且表示這個周末要回老家林说，他知道我只會在假期回家。不太想記起兩個人是怎么分開的屯伞，無非是我無處藏身的疑心在搗鬼述么，而他也給了懷疑機會，不信任的裂縫愈演愈烈愕掏，不歡而散算是一個不錯的結(jié)局。
在我看來顶伞，世間的男性在對待感情的事情上太過于簡單饵撑。但我對他們回路復(fù)雜的內(nèi)心一無所知剑梳，如墜云霧，不時遭受慘痛的失敗滑潘。這種失敗與考試失敗的鞭笞截然不同垢乙，恍若內(nèi)出血一般引人不快，其毒性攻心语卤，難以治愈追逮。
“相互輕蔑卻又彼此來往，并一起自我作踐——倘若這就是世上所謂“朋友”的真面目”粹舵，我想這句話也能形容我們之間的關(guān)系钮孵，相互懷疑卻又彼此來往，真真是作踐自己眼滤。
這一年我25巴席，在和他分開后的兩年，一直痛苦而麻木地生活著诅需，對我來說漾唉，已經(jīng)無所謂什么幸福與不幸福。
