如果有幸能遇到一位老師，希望他能教我篤行信念的勇氣佣赖。
可我也知道恰矩，勇氣是沒法教的，真正有勇氣的人從來不認為自己勇敢憎蛤，他只是去做了自己認為該做的事情外傅，外人評價他的所為時，才會提到“勇氣”俩檬。我無法以旁觀者的身份評價自己為“勇敢”栏豺，因為我是自己生活的親歷者，是唯一走在這條路上的人豆胸，那我只能一步一步走下去。
如果有幸遇到一位老師巷疼，希望他能教我明辨對錯的慧眼晚胡。
可我也知道灵奖，生活中沒有對錯，這個世界沒有道理可言估盘，某事于我錯了對更多人而言它對了瓷患，某事此時錯了五年后再看恰恰對了。究問對錯與否遣妥，真的那么重要嗎擅编？如果重要，又是對誰而言的重要呢箫踩？為了自己心里那一點點“重要”爱态，要綁架多少人上這輛戰(zhàn)車呢？明明我自己都不想上戰(zhàn)車境钟。
如果有幸遇到一位老師锦担，希望他能教我謀事應事的終極方略，最好能管用一輩子慨削。
可我也知道洞渔，事情或成或敗其實無所謂的，是非成敗轉頭空缚态。學生時刻苦學習磁椒，工作后無用；工作時醉心職場玫芦，退休后無用浆熔；養(yǎng)娃時變身十項全能媽媽，轉眼孩子長大了也無用姨俩。若看不見被云煙一般的瑣事藏起來的青山蘸拔，這輩子都在迷霧里兜兜轉轉。
生活如拆禮物环葵，一層一層拆開调窍，里面啥也沒有。
拆禮物如剝洋蔥张遭，一層一層剝掉邓萨，讓你哭成個傻逼。
思辨到終極菊卷，我并不需要老師缔恳，而應該安住自己的心，讓忘記的信念能想起來洁闰，讓丟了的勇氣能找回來歉甚，直到這些信念和勇氣能刻骨銘心成為我生活的底色，像呼吸一樣自然存在著扑眉。
一開始是心有不甘的纸泄，憑什么赖钞，為什么是我，為什么不是別人聘裁，為什么沒人幫我雪营，為什么我要做的事偏偏這么難。
吶喊衡便？痛哭献起？誰會因此而多看一眼？都是獨角戲镣陕，無人理谴餐。
講道理？談合作茁彭？誰會坐下來和你談总寒？生時只有你，死時也只有你理肺，一人行一輩子摄闸，注孤生。
哭夠了爬起來妹萨，拍拍塵土繼續(xù)走唄年枕。
當我試著一個人去解決這些事情的時候，下意識就把自己當成了“斗士”乎完，戰(zhàn)斗熏兄、捍衛(wèi)、拼搶树姨。如果我不努力摩桶，沒有什么會屬于我啊。然而有戰(zhàn)斗就會有戰(zhàn)損帽揪，自己傷得厲害硝清，身邊的人也傷得厲害，無以為繼转晰。
該換一個方式了芦拿。
換成什么方式呢？
有的時候真希望能下載腦回路程序包查邢，本地安裝一下就能啟用一套新的思維模式了蔗崎，多好。
然而不可能扰藕。
這個世界是主觀的缓苛，如果以前我戴著藍色的眼鏡所以總想著戰(zhàn)斗，現(xiàn)在我想換一副黃色的眼鏡戴起來邓深，多想想陽光他嫡。
我的家不再是需要保護的堡壘番官，而是開門迎客的花園，贈人玫瑰钢属，手有余香；我的家也可以是一個十字路口门躯，無數人走過來又走到上他所選擇的路淆党；我的家像是蒲松齡當年的茶攤子，或者故事當鋪讶凉，不同的人分享他的故事染乌，帶走一份祝福。憑借不同的“意象”幫自己把黃色眼鏡戴起來（眼鏡不能總戴著懂讯，只是我還沒有摘下它的能力）荷憋。
禮物拆到最后雖然是空的，我領悟了包禮物時的祝福褐望。剝洋蔥確實辣眼睛勒庄，借著眼角的淚光，隱約能看到彩虹瘫里。
