剛剛看完《夏洛的網(wǎng)》，沒想到被小孩子單純的喜歡給糊了一臉狗糧和檸檬汁。
搞得我也想談個甜甜的戀愛刹枉。
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520過去了践惑，萬萬沒有想到還有個521。
過去了嘶卧，后面還有七夕節(jié)、圣誕節(jié)凉袱。
這世界上芥吟，關(guān)于“戀人”的節(jié)日特別多，好像春節(jié)一樣专甩，但和春節(jié)又不一樣——它屬于兩個人的節(jié)日钟鸵。
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其實我還小，現(xiàn)在也不過十八歲涤躲。
但是發(fā)自內(nèi)心棺耍，也想和一個不知道是誰也不知道什么樣子更不知道什么時候會出現(xiàn)的男孩子一起牽著手去逛超市，一起走在街上吃吃東西种樱，一起說說心里話分享心情之類的蒙袍。
可是，我也發(fā)自內(nèi)心嫩挤，對“喜歡”這件事閉口不談害幅，甚至是自嘲自己會孤獨終老。
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看到父母的爭吵或者是其他夫婦的爭吵岂昭，雞毛蒜皮的事情也能嘶吼著嗓子爭吵以现，這對于我來說太沒勁也很厭惡。
我也自卑约啊，沒有出眾的外貌和苗條的身材邑遏，只不過是一個普普通通的喜歡吃東西喜歡睡覺喜歡宅著的小胖妹，還沒有好脾氣恰矩。
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還有记盒。
我也喜歡過別的男孩子。
但很可惜外傅，我自以為是的可愛在別人眼里不過是可憐小狗的討好
小狗“嗚嗚”的聲音也被當(dāng)作蒼蠅的嗡嗡叫吧孽鸡，那么惹人討厭。
更可怕的是栏豺，這世界上存在“錯覺”兩個字彬碱。
我不想去想以前的自欺欺人了，更不會為我的自欺欺人找借口了奥洼。
都是我內(nèi)心自卑在作祟巷疼。
讓那個男孩在那么重要的高三煩惱這些不該煩惱的事情，我實在抱歉；他跟我說對不起的時候嚼沿，我只有憤怒估盘，因為不是他的錯，他沒有半點錯誤骡尽。
但我也對這個男孩子感到其他的憤怒遣妥。
我無數(shù)次想跟他說對不起，我也不知道為什么攀细，好像一切都是我的錯一樣箫踩，不該喜歡他。但是后來谭贪，我也想了一番：明知道別人喜歡他境钟，不過還是給那個喜歡他的人錯覺，那么這個人也有錯吧俭识。
現(xiàn)在慨削，我盡力讓自己放下這個男孩。
也不要去想念高三的那段時間套媚，該過去的都要過去缚态，我只能往前看。
與其懷念過去的事情堤瘤，還不如規(guī)劃明天該做的事情猿规。
我也不會再對這個男孩抱有任何的期待，只希望他也能過得很好宙橱，也希望他能放棄他一直看不到的人——出于同病相憐——他和我一樣姨俩，都喜歡著不喜歡自己的人。
對了师郑。
我還談過一段戀愛环葵。
和初中的一個男同學(xué)，其實很久沒有見面了宝冕，也不明白他的性格和生活张遭。
出去吃了個飯，就這么稀里糊涂地在一起了地梨。
而在一起的那段時間菊卷。
有欣喜，但更多的是愧疚宝剖。
愧疚在于我只不過是得不到另一個人的喜歡而隨便答應(yīng)他洁闰。
幸好他對我也沒有任何的喜歡和感情，連朋友的感情都說不上吧万细。
以至于分手的時候扑眉，我半點眼淚都沒有流，只是靜靜地睡了一覺。后來發(fā)現(xiàn)腰素，什么事情都沒有聘裁，只有難過，難過著自己是不是得不到別人的喜歡弓千？
自尊心要強(qiáng)的獅子啊——
唉衡便。
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明明從前的我也是個自信滿滿的人，怎么也淪落到如今自卑不已的地步洋访？
也自己給自己判定了：我不會被人喜歡镣陕。
哪怕要去談戀愛，也會等自己有那個條件：長得好看捌显，身材苗條，氣質(zhì)上佳总寒，還要有很多很多的成就扶歪。
至于那些甜甜的戀愛，就或在某天的夢里面吧摄闸。
就好比如善镰，我也夢到過：一個男孩和我一起離開圖書館。
