最近在練瑜伽煤蚌，心理上又遇到了一個坎：我怕當(dāng)我完全換了一個氣質(zhì)耕挨，會有很多人對我說：你早就應(yīng)該去練瑜伽了。
我不明白我為什么怕尉桩，而且是那么那么怕筒占。
好像，如果我改變了自己蜘犁，接受了那樣的說法翰苫，就會對不起那些痛苦難捱的日子。
這些年这橙，被無數(shù)次地指責(zé)不收拾房間奏窑。可能做為一個家庭主婦屈扎，而且是長期住在不屬于自己的房子里的家庭主婦良哲，這樣的行為確實太不可讓人理解了，太值得被一再地指責(zé)和嫌棄了助隧。
我也覺得是筑凫』祝可是我知道我自己不懶，我知道我一直在盡力了巍实。然后我就一直辯解著說滓技，我不會，我不會收拾房間棚潦。
后來令漂、直到去年，我才發(fā)現(xiàn)丸边，我是精力達不到叠必。因為在去年，我才發(fā)現(xiàn)洗衣服是一件抽空就可以做的事情（不必大張旗鼓地計劃出一上午或一下午的整塊時間）妹窖，也發(fā)現(xiàn)洗碗是一件不怎么耗費體力的事情纬朝，只需要花費十分鐘左右的時間就可以。而這些發(fā)現(xiàn)是因為骄呼，我的身體狀態(tài)比以前好了很多共苛。
我從十幾歲開始，身體就進入了空虛乏力的狀態(tài)蜓萄，而后的這十幾年的時間隅茎，足夠我忘記正常的狀態(tài)里是什么樣的感覺。這些年我沒有工作嫉沽，很多人會問我在家都做什么辟犀。我也說不清楚，我不看電影绸硕，不玩網(wǎng)絡(luò)游戲踪蹬，不聊天，不追劇臣咖，而時間就這么一天天地過去跃捣。最近我有心地觀察了一下我的時間安排，才發(fā)現(xiàn)我的大部分時間都在休息夺蛇。而這種靜止的休息疚漆，也會讓我疲累，也需要睡眠來恢復(fù)精力刁赦。
所以娶聘，我真正有力氣做家務(wù)的時間很少很少。飯必須做甚脉，衣服必須洗丸升。其它的，我沒有精力去顧及牺氨，不是眼里看不到狡耻，而是力不從心墩剖。
很多人跟我說，你這種狀態(tài)夷狰，應(yīng)該多鍛煉身體岭皂。這句話到后來誰跟我說我就想打誰。當(dāng)時不懂自己為什么那么的抵觸沼头，現(xiàn)在想來其實很簡單爷绘，我當(dāng)時在一個那么壓抑的狀態(tài)里，有人知道一個壓抑的身體要活動起來有多痛苦嗎进倍？很多人辦了健身卡而“沒有時間”去健身土至，不是毅力不夠，而是內(nèi)心有壓力或壓抑的感覺猾昆。而我的壓抑感太強烈陶因，強烈到去辦健身卡都不可能。
讓我去練瑜伽毡庆？穿得體態(tài)“原形畢露”去練瑜伽？就像正常人理解不了抑郁癥患者為什么向往死亡一樣烙如，身邊的人也理解不了我為什么不能去練瑜伽么抗，不理解我身體里深重的疲累和壓抑。
而最近愿意去練瑜伽亚铁，甚至是不惜花很多錢去上私教蝇刀。是因為真的從內(nèi)心發(fā)生了改變。我終于在十年同學(xué)聚會的時候徘溢，同學(xué)們的信任和看重吞琐，讓我發(fā)現(xiàn)我真的已經(jīng)偏離得太遠。
我需要回來然爆≌舅冢回到我應(yīng)該有的狀態(tài)里來。不再因為周圍有那么多的不理解就順勢讓自己邊緣化曾雕。不再因為別人看不上我的眼光而覺得自己本來就“矮一截”奴烙。
我去練瑜伽，去改變自己剖张，不是因為誰或誰的嫌棄和督促切诀，不是因為我想否定那些看不上。而只是搔弄，我想回來幅虑。
曾經(jīng)以為，我可以嫁一個人保我一世安穩(wěn)顾犹。真的走過來才發(fā)現(xiàn)倒庵，我所有的想依賴到后來都變成了“無所依賴”褒墨。當(dāng)我告訴自己“再指望他就打自己一耳光，早晚要戒掉他”的時候哄芜，其實就是再一次地把自己縮起來貌亭。后來慢慢試著不依賴，我自己能站的穩(wěn)认臊，才發(fā)現(xiàn)他依然有他的好圃庭。
前些天跟他說起一個事情。他說他這才明白失晴，他原來一直以為我在這個事情上中了邪剧腻。我暗暗舒了一口氣，心想你終于能明白我說的話了涂屁。后來书在，我慢慢回過味來，才恍然拆又，以前的這些年儒旬，我每每跟他說起這個事情，他的沉默里帶著對我多大的不理解和看不上帖族。而事到如今栈源，他每每的懶于言語，心里又是帶著怎樣的情緒竖般？
我在我的世界里依然孤獨甚垦。他也一樣吧。
在愛情里涣雕，我有求而不得的向往艰亮。他也一樣吧。
我在成長的路上還有很長的路要走挣郭。不成熟的性格迄埃，很難享受愛情吧。
