想來好像大多有想要寫點東西或者做點改變的沖動時，都是心情不太好的時候爵政。
今天又在實驗室蹲點整整一天稠炬，本來這樣做實驗的狀況對我們而言早已習以為常，沒什么值得大驚小怪的屯烦。直到某人出現坷随，TA所做的事所說的話，把我一點點推入到低落的深淵驻龟，更讓人感到極度的憤怒温眉、焦慮和無能為力。
然而翁狐，即便那樣类溢，我又能做什么呢?把知道的那些事、那些虛偽大聲地抗議出來露懒？跟TA當面對質闯冷，為什么要這么對待我砂心？……..是的，我什么都不能做蛇耀，也無法做辩诞，除了躲在黑暗的空間里，望著熒熒閃爍的532激光掉眼淚纺涤。
過去遇到難事或心情不好的時候译暂，一場暢快淋漓的羽毛球、一次快速奔跑的十公里洒琢、一次游到全身發(fā)燙的長蛙泳或是身體極度拉伸之后無比輕松的瑜伽秧秉，這些都能非常有效地釋放出內心的負能量褐桌，讓自己能迅速地滿血復活衰抑。可是荧嵌，這次因為意外受傷呛踊，兩周之后的腳踝依然腫脹，出于長期的考慮啦撮，真的不敢在此期間做任何激烈的運動了谭网。
倒是這段修養(yǎng)的日子給了我一個清晰認識自己狀況的機會，讓我徹底地看清楚了生活到底有多孤單赃春，堅持著的那些夢想和信念是多么地蒼白無力愉择。原來不是已經堅強到可以扛著所有的傷疤繼續(xù)上路、也不是不想找個朋友來聊一聊近期的煩惱织中、更不是不想在出現困惑的時候得到開解和寬慰锥涕。事實上，是真的沒有人可以去依靠狭吼，不管是行事還是心靈层坠，從來都是自己，除了自己還是自己刁笙。難過的時候破花，連個信息里虛擬的擁抱都得不到不能奢求。人真的不到被摔的爬不起來的時候疲吸，永遠都不會發(fā)現沒有人會過來會向你伸出一只手座每，或是賦予一個擁抱。習慣性地忘記過去摔倒時掙扎著爬起來的狼狽模樣摘悴，卻總是盲目地感恩別人看到你已爬起來時送來的微笑峭梳。
晚上，背了一大卷衛(wèi)生紙去看《陪安東尼走過的日子》烦租，在幽暗的電影院哭的天昏地暗延赌。是那么地羨慕安東尼有那么好的父母和朋友除盏，他說：現在的自己是遇到的那些人給他的。我想只有一直都看得到溫暖的靈魂才會把心愛的女孩失去所愛的人看得比看到喜歡的人愛上別人更難過挫以。
一直以來者蠕，總是不愿意承認生命中那么缺少愛和被愛。習慣興高采烈地講述童年的斑斑劣跡掐松□饴拢可是，獨處的時候最騙不了自己大磺。那些樹枝落在腿上火辣辣的疼痛感抡句、昏沉沉的傍晚在被拽去河邊路上的掙扎、黑黢黢的夜里摸索著什么都顧不了的逃跑杠愧、跪在地上淚流滿面的承諾待榔，這些畫面總是揮之不去地糾纏在大腦。而僅有的些許溫暖畫面流济，大抵都是左手燙傷時的細聲細語锐锣，被誤診為乙肝吃藥兩三個月后的連續(xù)多天高燒不退時，從她臉上看到的憔悴和不安绳瘟。想不起來到底受到了多么激烈的沖擊雕憔，才會說去那么狠心的話：你死了我都不會掉眼淚。從來沒向任何人提起過這句話糖声，每每想到曾經說過這樣一句話斤彼，就感到無比的心塞。它就像一把匕首蘸泻，插在心口上琉苇，在每個想起的瞬間就開始自我懲罰。一直都不敢去碰觸蟋恬，就像那片永遠都不能變得清晰的麥田地翁潘，密封在記憶里腐爛發(fā)霉。
想來歼争，我也如那個只能發(fā)出52赫茲聲波的Alice一樣拜马，孤獨的頻率從不能被同類感知。永遠都不會忘記在那輛車上輪流講童年故事時沐绒，他掀開我興高采烈回憶往事的面紗俩莽，我看到了無法寄出的心疼∏钦冢可是扮超，一如安東尼，總是后知后覺地才知道什么是幸福。茫茫人海中沒能及時捕捉到的頻率出刷，總可以在別的節(jié)點被接收璧疗、被吸納，再無存在過的蹤跡馁龟。時間就是這樣的頑皮崩侠，只有身在當下，再望向身后走過的路時坷檩，它才會還你一個遲來的真相却音，卻不嘗試給你任何的補償。
電影里有一句話說:人只有做正確的事情才會增加一點在地球上的份量矢炼。過去很長時間的生活和內心的狀態(tài)系瓢，都如被某個頑皮的小孩鬧脾氣扔掉的氣球一樣，被陣陣不明來向的氣流從下而上地起底到城市的上空句灌，在找不到支點的高空中漂浮游蕩夷陋，輕飄飄的尚不如一片起舞的鴻毛。我想這都是我沒認真對待生活涯塔、認真對待自己肌稻、認真地去做正確的事的緣故吧。
懂得了要去學會寬慰內心那個一直掙扎著的小孩匕荸，還沒長大卻已老去。
想讓那個小孩能睜開迷蒙的眼睛枷邪，微笑地看待世界榛搔，欣賞地對待自己，接受东揣、承認并學會享受不完美所帶來的獨特的生命體驗践惑。
不完美才要活該過得更快樂、更純粹嘶卧。
