“世界上從來(lái)不存在誰(shuí)離了誰(shuí)不能活的說(shuō)法⊥ピ伲”
看到這句話捞奕，心里咯噔一下，對(duì)啊拄轻，從前睡在床上總是想如果有一天爸爸媽媽離開(kāi)我颅围，我該怎么辦，我該怎么活下去恨搓，當(dāng)他們其中一個(gè)真的離我而去的時(shí)候院促，我才明白，我不會(huì)跟著離開(kāi)的人一起離開(kāi)斧抱，我還是要茍延殘喘的活下去常拓，多諷刺啊辉浦！
我知道每個(gè)人都會(huì)有離開(kāi)的一天弄抬，但是有的離開(kāi)卻是永遠(yuǎn)無(wú)法釋?xiě)选寢岆x開(kāi)兩個(gè)月了宪郊，時(shí)間很快眉睹，每天都活在痛苦悔恨中，每天想念媽媽無(wú)數(shù)次废膘，可是卻再也看不見(jiàn)她的身影竹海，聽(tīng)不見(jiàn)她的聲音了。
現(xiàn)在的我每天早上四點(diǎn)多或者五點(diǎn)多就醒了丐黄，那種心里的不安讓我睡不踏實(shí)斋配，一醒來(lái)便開(kāi)始胡思亂想，悔恨過(guò)去，擔(dān)心未來(lái)艰争，兩個(gè)月前的自己從來(lái)沒(méi)想到過(guò)兩個(gè)月后的自己會(huì)是這幅模樣坏瞄，內(nèi)心惶恐不安，想逃離甩卓，卻發(fā)現(xiàn)根本逃不掉鸠匀。
之前規(guī)劃好的這一年就這樣被無(wú)情的命運(yùn)打亂了，沒(méi)有上進(jìn)心逾柿，找不到一點(diǎn)兒動(dòng)力缀棍，上一秒積極，下一秒消極机错，我開(kāi)始討厭和別人相處爬范，每天回家就把自己鎖到房間里，我不愿意出去弱匪，我只想一個(gè)人青瀑。
寫(xiě)了三年多的日記再也不愿意拿起筆去寫(xiě)了，現(xiàn)在的生活當(dāng)真是沒(méi)有什么可寫(xiě)了萧诫，回想自己這21年的人生斥难，怕什么來(lái)什么，有時(shí)候是幸運(yùn)的我也承認(rèn)帘饶，可是在這些自己最重要的人面前卻是一點(diǎn)兒幸運(yùn)都沒(méi)有哑诊，一直把家人擺在第一位的我現(xiàn)在真的不知道該如何好好的走下去。
我一直都喜歡完整尖奔。就連打耳洞我都不愿意，因?yàn)槲铱傆X(jué)得耳朵上面一個(gè)小洞穷当，自己這個(gè)人就不完整了提茁，可能別人都會(huì)覺(jué)得我的思想很奇怪，但是我就是這么一個(gè)人馁菜。爸爸茴扁，媽媽，哥哥汪疮，我峭火，我們是一個(gè)完整的家，我喜歡一家人一起圍著桌子吃飯的感覺(jué)智嚷，那一刻卖丸，我真的幸福感爆棚，我喜歡和媽媽一起轉(zhuǎn)街盏道，一起買菜稍浆，一起轉(zhuǎn)路，一起干任何事情，因?yàn)槟菚r(shí)候我總是對(duì)她有說(shuō)不完的話衅枫，走路一定要挽著她嫁艇，那就是我最大的安全感。媽媽有什么委屈也總是對(duì)我說(shuō)弦撩，我們總是各自最好的傾聽(tīng)者步咪，可是……
生活總是有太多的不如意，就算哭的再多益楼，媽媽都回不來(lái)了猾漫，有時(shí)候覺(jué)得自己就是一個(gè)被世界被生活拋棄的人，好多時(shí)候真的想放棄偏形，但是一想到媽媽為我付出了這么多我又無(wú)法放棄静袖，我必須活出來(lái)才能讓媽媽放心，才能讓媽媽這么多年的心血沒(méi)有白費(fèi)俊扭，自己真的很沒(méi)用队橙，真的很沒(méi)用。
單槍匹馬你別怕萨惑，一腔孤勇又如何捐康，這一路你可以哭，但你一定不能慫庸蔼。兩個(gè)多月后真的就是決定我命運(yùn)的時(shí)候了解总，我的準(zhǔn)備真的還很不充分，時(shí)間就是一分一秒的被我浪費(fèi)姐仅，明天總是太討厭花枫，背負(fù)了那么多人的期望又怎敢忍心讓他們失望，其實(shí)更多的是為了自己掏膏，這一次一定希望自己說(shuō)到做到劳翰，是頹廢，是勇敢馒疹，只取決自己佳簸。
加油，那么多人都可以颖变，為什么不是你生均。
你也可以。
