最近想得很多赏僧，不過不像以前那樣只是胡思亂想了巴席，覺得這次想得多是因為看得多历涝、經歷得多，所以最近頗有收獲漾唉。
說起來也是經歷一個過程吧荧库，知道身邊的朋友都找到了方向，自己卻還在不斷的嘗試赵刑，多少自己還是會有些迷茫分衫。雖然假期一個人呆著的時候已經糾結了一遍又一遍，確定自己是篤定的了般此，走到人群中卻還是會受他人影響蚪战。我發(fā)現自己總是要靠著和別人對話來明白自己的想法，或許不是一件壞事铐懊，但是太依賴別人也不會是一件好事邀桑。懷疑自己的是我這樣追求perfect真的是對的嗎？會不會把自己弄得太累科乎？就這樣放棄了一個讓自己更輕松的機會（其實未見得壁畸？我果然還是太依賴他人，或者說只是懶得用自己的腦袋想問題茅茂。但人不也就是因為懶得自己思考才有從眾心理的嗎捏萍？）。其實理性上可以想出一萬個理由來說服自己玉吁，你和他們不一樣，你是有可能做研究的腻异，所以不能只是隨便拿個碩士文憑就算了进副；你在P大還有這么多沒做完的事；本科時間如此寶貴何必這么趕悔常；你明明還有更強的實力不challenge一下也太浪費了影斑；你還沒確定自己想走的方向不能就這樣草率……但是感情上在聽到消息的一瞬間還是會有些動搖的吧。那一瞬間覺得自己對自己一點都不了解机打，完全不知道自己想要什么矫户，也不知道生活的方向和動力在哪里，難道就這樣打發(fā)時間地過日子残邀？
上了幾門有意思的課皆辽，發(fā)現自己似乎又慢慢拾回了那種對求知簡單的熱情柑蛇。首先是中社思，第一節(jié)課覺得挺無聊驱闷，太抽象的東西就死線抽繹了耻台。當時很難理解為什么那么多人覺得一個念稿子的中年微胖男子會是男神。但是那些好像當時只是飄過的詞句在生活中卻日益清晰空另。主體性盆耽，和《死者代言人》中簡的存在對應起來了，又和廣媒研說的機器智能結合起來扼菠，仿佛生活的角落總有一條條看不見的線摄杂，把所有相關不相關的串在了一起。還有“知見障”循榆，簡直像突然點了一盞燈析恢。師兄說的對，未來人唯一的存在價值就在于想象力了冯痢。我已經清楚的意識到過去的教育在不斷磨滅我的靈性和熱情氮昧，那么現在能做的只有珍惜它，去放飛那些亂跑的思維浦楣，而不是把它們束縛在邏輯的框架里袖肥。這個時候用自己的頭腦思考就不再是一件讓人想偷懶的事情了，而是一種享受振劳，是應該隨時抓住的碎片椎组，有價值的靈光一閃。所以似乎不去UIUC而慢下腳步也變得順理成章了历恐。還有關于“體會”寸癌，一直一直在實踐中學習這一點，無體會無發(fā)言權弱贼，子非魚安知魚之樂蒸苇。香港是個很好的例子。之前是還有實踐性吮旅，仁的feasibility溪烤。多有趣的觀點，其實儒家本來沒什么可爭議的庇勃，不過是古人言辭太模糊而產生的誤解罷了吧檬嘀。
這幾天也一直跟人家做深入的討論，包括宗教责嚷、包括學術鸳兽、包括教育、包括互聯(lián)網罕拂，我果然還是喜歡表達揍异，不過有時候說的太多了難免讓人生厭全陨。但是這個世界上能有可以聊這些話題的人本來已經夠幸運了，更何況他們比我想象的要多得多蒿秦。（也有可能我根本不在于聽的人是誰烤镐，是否理解？）
最近一直在記錄棍鳖，感覺既好又不好炮叶。好的是在各種美麗的本子上書寫本來就修身養(yǎng)性，而且捕捉靈感什么的完成任務什么的有意義地生活什么的渡处，每天有收獲總歸是最重要的镜悉；不好的是感覺自己的記性越來越差，也不知道是因是果医瘫÷乱蓿或許我要變成記錄控了，但是暫時還想繼續(xù)下去醇份。想寫的東西越來越多：首先是GYLP的事稼锅，過去不寫是因為想寫的太多反而不知道如何下筆，但經過時間的沉淀有些事情慢慢地自己浮了出來僚纷，比如在紅磡打的遇到的女士矩距，比如在長洲遇到的老爺爺……不記錄是一種不尊重，不尊重他們怖竭，也不尊重自己的記憶锥债。還有一些稀奇古怪的想法，飄走了就飄走了痊臭，記下來以后或許有用（瞧我又實用主義了）哮肚。還有對明信片應當做一些標注，回憶當時收到的心情广匙，這種收集或許比收集這些卡片本身要更有意義允趟。
以上，現在已經不糾結了鸦致，想來自己也成熟了不少潮剪，因為走出糾結的時間越來越短啦！
