算下來(lái)八拱，我騙了自己二十年阵赠。
我對(duì)童年唯一的記憶就是無(wú)處可去，無(wú)話可說(shuō)肌稻，渴望父母救我清蚀。六歲的我，離開父母住進(jìn)我姨媽家里爹谭。寄人籬下的我枷邪，每天都提心吊膽的生活著，害怕做錯(cuò)做慢事帶來(lái)的謾罵和毫無(wú)因由的嘲弄诺凡。幼小的我總是喜歡躲在角落里东揣，暗暗地空間，最好能稍微看見書上的字绑洛。害怕與人有互動(dòng)的我救斑，總是沉浸在文字里童本，或者自己的幻想中真屯。文字有趣，我就沒有恐懼的感受了穷娱“竽瑁幻想美好，我就可以忽略現(xiàn)實(shí)生活的斥責(zé)了泵额。我就這樣一邊帶著恐懼配深，一邊逃避五官感受生活了五年。這樣神奇的生活方式嫁盲，我一直不自知篓叶。那些年唯一的想法是我什么時(shí)候可以不用在這里生活了。我是個(gè)膽小的羞秤，我一點(diǎn)反抗都不懂缸托。
直到現(xiàn)在我有能力獨(dú)自生活，也想要去愛一個(gè)人瘾蛋，我才意識(shí)到俐镐，極度缺愛和逃避現(xiàn)實(shí)的性格幾乎要?dú)У粑伊恕?/p>
生活極度無(wú)聊的姨媽一家人，會(huì)隨便尋個(gè)由頭來(lái)對(duì)我進(jìn)行一番嘲弄哺哼，比如評(píng)論我用很可愛的發(fā)卡卡成中分的發(fā)型像漢奸頭佩抹，至此我不敢在公眾場(chǎng)合照鏡子叼风。姨媽家來(lái)了客人，客人總是會(huì)以我為話題討論棍苹，姨媽會(huì)告訴客人我家里把我這個(gè)拖累放在自己家无宿，給添了許多麻煩。我恐懼被所有人聚焦枢里，我不知道地獄有多恐怖懈贺，我想，這種場(chǎng)景就是我的地獄了坡垫。
十五歲的我梭灿，終于被媽媽接走了。那種期盼已久的幸福感是我有意識(shí)和記憶以來(lái)的第一次冰悠。媽媽說(shuō)堡妒，給我報(bào)上戶口了，我就可以考高中了溉卓。第二次幸福感來(lái)了皮迟，我終于不再是黑戶了。那種慶幸的感覺讓我無(wú)比滿足桑寨，我覺得我好幸福伏尼，我爸媽對(duì)我可真好，買成箱的牛奶回家讓我可以肆無(wú)忌憚的喝尉尾，我從來(lái)沒有過(guò)毫無(wú)顧忌地吃想吃的東西爆阶。姐姐和弟弟告訴我，我們?cè)诩乙恢倍歼@樣啊沙咏，有啥好激動(dòng)的辨图。
二十六歲的我看著記憶中十五歲的我，覺得我的可憐肢藐，從未停止過(guò)故河。
姐姐和弟弟都在老家呆過(guò)，可是很快就被爸爸媽媽接走了吆豹。我其實(shí)很想問(wèn)為什么不接我走鱼的。媽媽自己倒是說(shuō)過(guò)，老家的教育質(zhì)量好痘煤。而十五歲因?yàn)閼艨趩?wèn)題不能考高中的我為了教育終于可以回到自己的家凑阶。
媽媽總是念叨著當(dāng)年自己的英明，及時(shí)的給我把戶口報(bào)上了速勇，否則我就不能上學(xué)了晌砾。我也一直慶幸著終于有戶口了啊。我也忽略著烦磁，我本來(lái)就有權(quán)利有戶口的养匈。我開玩笑的時(shí)候問(wèn)過(guò)媽媽哼勇，是不是想要生個(gè)兒子，可我是個(gè)女兒呕乎，一開始不想要我的积担。媽媽說(shuō)，沒有猬仁，生你的時(shí)候疼怕了帝璧，不想生了但是又懷了你弟弟。這個(gè)解釋已經(jīng)夠了湿刽，我滿足了的烁。我自己也把當(dāng)年他們決定將我送人，禮物都收了卻被對(duì)方又放棄收養(yǎng)我的事情給當(dāng)成一個(gè)慶幸的事情诈闺，否則這個(gè)家里就沒有我了渴庆。我也因?yàn)樾」谜f(shuō)的一句“蕾蕾是個(gè)累贅”而開始討厭她。我忽略了我本身就是自己家里的一個(gè)累贅這一事實(shí)雅镊。我從來(lái)不去想襟雷，為什么我沒有戶口，為什么媽媽說(shuō)知道我在姨媽家不好過(guò)也不肯接我走仁烹。
現(xiàn)在我終于明白耸弄，如果我在學(xué)習(xí)上的潛能和姐姐弟弟一樣，我應(yīng)該到現(xiàn)在都沒有戶口卓缰，還在老家计呈，已經(jīng)嫁給一個(gè)農(nóng)民，默默地面朝黃土背朝天的過(guò)日子了僚饭。學(xué)習(xí)成績(jī)太好的我震叮，值得讓媽媽決定花上一筆錢給我報(bào)上戶口胧砰，給我一個(gè)名分吧鳍鸵。而我身為第二個(gè)孩子，一開始就是多余的存在尉间，直到看到了價(jià)值才被接回偿乖。
在今年之前的我，一直很愛的我的家哲嘲，當(dāng)然我自認(rèn)為這個(gè)家也很愛我贪薪。我用自己的愛來(lái)麻痹自己偶爾現(xiàn)犯的小失落感∶吒保回到家里的我画切，自然開始跟著做農(nóng)活。拔棉花桿的手被磨出了十個(gè)水泡囱怕，非常圓潤(rùn)可愛霍弹。到學(xué)校里毫别，我非常害怕被同學(xué)看見欲账，年少的我不懂為什么會(huì)因?yàn)檫@件事自卑爽丹。直到一個(gè)很喜歡的男孩子看見我的手說(shuō)榨汤，你這么辛苦啊朝巫。羞愧失措的感覺到現(xiàn)在我都能記得耸峭。我也記得渐苏，媽媽就像從來(lái)沒有看見過(guò)我的手∩牖現(xiàn)在工作的我翩蘸，每周給媽媽打電話防嗡，媽媽總是會(huì)時(shí)不時(shí)提起变汪，姐姐和弟弟還沒給家里打電話，或者今天弟弟回來(lái)干活手上磨了一個(gè)水泡蚁趁。原來(lái)疫衩，手上磨起水泡，媽媽是看得見的荣德。
考上大學(xué)之后闷煤，爸媽決定帶著一大家子回老家。也許是家里出了三個(gè)大學(xué)生的原因涮瞻，親戚們都對(duì)爸媽熱絡(luò)了起來(lái)鲤拿。姨媽甚至讓表哥親自開車來(lái)接走了姐姐和弟弟。我問(wèn)媽媽署咽，他們干嘛去近顷，媽媽言語(yǔ)模糊的說(shuō)去廟會(huì)。啊宁否，廟會(huì)我去過(guò)窒升，可好玩了，很熱鬧慕匠。我沒有細(xì)問(wèn)饱须，無(wú)聊至極的我獨(dú)自蹲在太陽(yáng)底下在地上畫著玩。我用姨媽很少見姐姐和弟弟所以不帶我去這個(gè)原因來(lái)麻痹自己那漸隱漸現(xiàn)的失落感台谊。我忽略了如果媽媽在乎我的感受蓉媳，是會(huì)為我爭(zhēng)取機(jī)會(huì)的。
工作之后的我锅铅，迫不及待的想要給爸媽買禮物酪呻，讓他們開心。工資太低盐须，而我學(xué)會(huì)了使用信用卡玩荠，所以在一次瘋狂的買衣服之后，我用了第二年一年的時(shí)間來(lái)還清信用卡欠款。我總是在爸媽開口之前給他們交電話費(fèi)阶冈，總是在節(jié)日里打電話祝福他們或者伴隨一份禮物屉凯。我是那么讓他們省心的一個(gè)孩子，通情達(dá)理眼溶，完全不用為我憂心悠砚。爸媽總是告訴我，他們剛給幾個(gè)星期沒消息的姐姐打個(gè)電話堂飞。擔(dān)心弟弟畢業(yè)之后工作和成家的事灌旧。偶爾我會(huì)想到，我從來(lái)沒有接到過(guò)绰筛，爸媽主動(dòng)打來(lái)的電話枢泰；他們經(jīng)常跟我說(shuō)，你自己的事情你自己看著辦铝噩。上學(xué)衡蚂、工作，這些事真的都是我自己看著辦骏庸。我從來(lái)沒有經(jīng)歷過(guò)跟家人歇斯底里的吵鬧毛甲，都是性格溫好，好言好語(yǔ)地閑聊【弑唬現(xiàn)在的我終于意識(shí)到玻募，這才是真正的隔閡。我從來(lái)就沒有走近過(guò)他們一姿。我也明白了電視劇中七咧，德妃掛心十四阿哥，始終不待見四阿哥的緣由了叮叹。孩子艾栋，始終是自己養(yǎng)大的親。我迫不及待的買禮物蛉顽，定時(shí)定點(diǎn)的電話蝗砾，其實(shí)都是我在討他們歡心，我渴望他們愛我蜂林，希望他們心里有我遥诉。我沒有哭鬧著要糖吃的經(jīng)歷，我也不會(huì)噪叙。曾經(jīng)提心吊膽的生活，讓我對(duì)任何人都無(wú)法肆無(wú)忌憚的說(shuō)出我想要的霉翔。
我不會(huì)表達(dá)睁蕾，也許是不敢表達(dá)。我從一出生就是被放棄的孩子。我渴望被愛子眶，所以我使盡全力去愛別人瀑凝。可是臭杰，愛這個(gè)東西粤咪，過(guò)度了，就沒人稀罕了渴杆。
而今的我寥枝，終于明白，愛磁奖，是自己給自己的囊拜。就像成績(jī)很差的我，在初二年級(jí)的突然開竅比搭，一路領(lǐng)先冠跷，讓我父母看到我的價(jià)值，對(duì)我進(jìn)行了投資身诺。我被所有人放棄了蜜托，想不到我自己沒有放棄我自己。這個(gè)道理霉赡，我明白的有些晚了盗冷，不過(guò)也幸好我終于明白了。
被所有人放棄同廉，并不可怕仪糖。殘忍的是，我看清楚了迫肖，我過(guò)去有記憶的二十年之間锅劝，所有的幸福，都是我自己的自作多情蟆湖。也許事實(shí)比我想象的要好很多故爵，可是，終究我所愛的一切都破碎了隅津。那些自己以為是自己最堅(jiān)固的后盾沒有了诬垂，我也就一無(wú)所有了。我回不去那種對(duì)家愛的狂熱的心了伦仍。
我不清楚以后的我會(huì)怎樣结窘。只是目前的我，失去了成家的念想充蓝，也不怕自己所愛的人離開隧枫。我一直都沒有什么喉磁，還怕什么失去呢。余生如何官脓，我沒想過(guò)协怒，也不想去想了。我有想做的事卑笨，以后的人生里孕暇，我慢慢做吧。我前半生塑造的性格赤兴，在接下來(lái)的生活中妖滔，我一一打磨，哪怕血肉模糊搀缠，我都不再逃避铛楣。
