在同一個地方跌倒無數(shù)次，疼了無數(shù)次后矩肩，才明白了很久以前就知道的道理中的那么一點點。
當我明白“不合適“這三個字的時候肃续，我已經(jīng)忘記自己到底在同一個地方跌倒過多少次黍檩，痛過多少次，怨恨過多久始锚，哭過多久建炫。
實話，我總是在同一個地方跌倒疼蛾，仿佛這種跌倒是理所當然。我的身上帶著年幼時不被人喜歡的自卑艺配，帶著學習不好被嘲笑的自卑察郁，帶著因為是女孩所以被忽視與放棄的怨恨，總之转唉，從各個角度看皮钠，感覺自己有嚴重的心理疾病。
我從未意識到自己是很情緒化的人赠法，一直認為是理智的人麦轰。直到有一天，我和他之間的爭吵連續(xù)不斷之后砖织，他說出了款侵，促使我離開的那句話，他說：“我和任何人聊天都很開心侧纯，包括朋友與表妹新锈，但唯獨和你聊天很累，很多時候我都不想和你打電話”眶熬。這句話妹笆，促使我在接下來的日子中，只要想到就會哭娜氏，但同時拳缠，我發(fā)現(xiàn)我喪失了怨恨與傾訴的欲望。
哪些與喜歡交纏在一起的怨恨與求取安慰的傾訴贸弥，隨著那句話消失的無影無蹤窟坐。基本也在這一時刻，我意識到狸涌，自己情緒化的很嚴重切省，在自己的周邊容不下與自己不一樣的觀點，任何事情都容易生氣帕胆。其實這些之前他都有提朝捆，只是，喜歡嘛懒豹，從來都不喜歡對方說自己的不好芙盘，所以也從未聽進去過，反而因為這些話有過很多的爭吵脸秽。
爭吵過很多次儒老，為什么就這次的爭吵會造就如今這樣的局面，大概是因為無論他說過的話究竟是不是事實记餐，我都不想再和一個不斷否定我的人在一起了驮樊，這樣的生活看不見太陽，看不見明天片酝。
我這個人囚衔，執(zhí)拗。一直有一種惡作劇的心理雕沿，會不自覺的變成一個人最討厭的樣子练湿。雖然，我一直以來都想被人喜歡审轮，可是最后肥哎，我仿佛報復似的變成了那個人最討厭的樣子，那種感覺很痛疾渣，卻帶有某種難以言明的滿足篡诽。有時候，真的感覺自己有病榴捡，只有在痛的時候才能找到自己一樣霞捡，會逃避、摧毀快樂與幸福薄疚，而摧毀的這一過程碧信，每次都差不多相似，看不出任何痕跡街夭。
最可怕的砰碴，大概是我明白且接受了這樣的自己，沒有尋求過任何改變板丽。
