我就想知道人活一輩子就是為了普普通通的死去嗎僻焚？
好像我們這些人從生下來的那一刻起允悦，就不知道自己為什么活著，小到衣食住行溅呢，大到所謂的夢想澡屡，而我在這花樣的年紀里，連簡單的衣食住行都尚且滿足不了自己咐旧，更不要提夢想了驶鹉。
夢想對我來說就像是遙不可及的一場夢，錯了铣墨，是在夢里也沒有的室埋。作為一個窮苦人，我甚至不知道我的夢想是什么？我也不知道夢想的意義在哪里姚淆，有很多人從小都知道自己長大要做什么孕蝉？是什么樣的？
而我不知道腌逢，我不知道自己想要什么降淮？我到底想要的是什么呢？
我好像從來都不知道搏讶，只是在這個社會在我身上留下痕跡的時候佳鳖，它慢慢的告訴我，我要有一個所謂的未來媒惕，所以在我平平凡凡普普通通的心里系吩，開始萌生了一顆種子，她告訴我妒蔚，我是一個有想法的人穿挨，
但即使是這樣，我的想法在這個社會給予的固定思維肴盏、從小接觸的教育科盛、為人處事的經(jīng)歷、以及家庭環(huán)境的影響叁鉴、父母的期望土涝、現(xiàn)實的因素、自己的能力等的影響下幌墓，這一切都讓我望而卻步但壮，我好像沒有辦法去努力，我好像被困住了
我一直以為我是一個有思想的人常侣，我以為我可以通過文字蜡饵，通過能力讓努力變現(xiàn)，但我好像是個沒有能力的人胳施，所以我變不了現(xiàn)溯祸。
我從18歲起就開始干著苦力活，憑借所謂廉價勞動力來賺錢舞肆，今天我22歲焦辅，五年過去了，我還是這樣椿胯，我每天能做的就是去餐廳里做服務(wù)員筷登，在街上發(fā)傳單，去電子廠做流水線哩盲，給別人做話務(wù)員前方，而真正讓我拿一個狈醉，我拿的出手的東西的時候，我什么也拿不出來惠险。
我總是一直在想苗傅，18歲那年我打工是希望手里有點錢，那年我高三班巩，我去燒烤店做了服務(wù)員渣慕，到我大學三年，我做了三年的兼職趣竣，每一次都好像是為自己想要的東西去努力摇庙，但終究沒有落下一毛錢旱物，我想要的東西好像也從來沒有得到過遥缕。
專升本結(jié)束了，成功又考上了宵呛，又有兩年的生活单匣，這個費用好像需要我，因為疫情宝穗，我在這個教育偏僻的地方户秤，出不了校門，我賺不了錢逮矛，看著每天坐吃山空鸡号，我的心里空落落的。
我很想像別人一樣去做所謂的PPT须鼎，去寫所謂的文字鲸伴，去做所謂的視頻，用所謂剪輯晋控，用自己的努力變現(xiàn)汞窗，但很顯然我不行，我一直把這個原因歸結(jié)于我沒有電腦赡译，所以我沒有辦法去努力仲吏，所以我熱愛的事情沒有辦法去做，但好像我一直賺的錢也終歸都沒有落在身上蝌焚，好像是為自己用來吃吃喝喝裹唆，最終消失殆盡。
所以我開始想買一個電腦吧只洒，我溜出了校門许帐，又去做了服務(wù)員，每天晚上五點出去红碑，晚上十點才回來舞吭，每次回來的時候泡垃，宿舍的人都睡了，還自己帶著一身火鍋味羡鸥，手也是那么的糙蔑穴，沒有一個小女孩的感覺，我感覺自己很滄桑惧浴，很滄桑啊存和，臉上的皺紋越來越多，手越來越粗糙衷旅，整個人好像也離精致很遠很遠捐腿，我一直說好像是為了自己買自己喜歡的東西，做自己想做的事和在努力柿顶，但是我好像越來越廉價了茄袖。
畢業(yè)以后的生活，我一眼就能望到頭嘁锯，如果我不叛逆的話宪祥，可能就是在我們那個小地方找個對象，做個老師安穩(wěn)穩(wěn)呆著呢家乘』妊颍可是如果我叛逆了，那我就是去北上廣漂幾年再回來仁锯，回來還是從事這個工作耀找，而我的父母都已經(jīng)等了五年了，他們希望我安穩(wěn)业崖，希望對我放心野芒。我能讓他們放心嗎？
如果讓我一畢業(yè)就回到那個小縣城腻要，我總覺得自己有些遺憾复罐，好像沒有出去過，就還是在那個起點雄家⌒ё纾可是好像我出去了，又能得到什么呢趟济？在大城市里漂泊流浪乱投，始終沒有一個自己的家，幾年以后回來別人家合家團圓顷编，我一個人還是沒有存款戚炫，沒有家，沒有地方媳纬，還是得在那個破縣城里哀求別人苦苦的找工作双肤。大城市終究是容不下我施掏，小地方也終究是留不住，所以我該去哪兒呢茅糜？所以我又怎么能讓自己更好呢七芭？
