老是覺得自己和別人交談總會提到一個梗酣衷，那就是自己小時候的世界觀交惯，不知道是出于懷念還是出于幽默，或者出于其他穿仪。
那時候真的小席爽，我說的不單單是年紀(jì)小，還有心眼也小啊片，我說的心眼不僅是肚量小只锻，還有內(nèi)心世界也小，小到覺得世界大不過村子的盡頭紫谷，而那些外出的大人去的是一個莫測的時空齐饮，回來會帶來一些前所未聞的稀奇古怪，以至于等待去逛市集的母親的過程也那么雀躍笤昨。那時候祖驱，生活除了樸素一點，真的和童話里的差不多瞒窒！
每一天捺僻，都會遇見那些欺負(fù)我的小伙伴，我總覺得我有一天能和他們成為好朋友根竿，所以我喜歡和他們一起玩陵像，我喜歡我們一起去捉麻雀的日子，也同樣喜歡無人時候寇壳，脫光在河邊曬太陽，那時候妻怎，我一點也不討厭自己的皮膚黑壳炎，也不嫌自己長得不好看，更不會覺得自己土逼侦，因為這些不是缺點匿辩，大家都一樣，我們還可以互相嘲笑榛丢。鄰居家的小男孩是我認(rèn)識的第一個朋友铲球，我很喜歡和他玩，我卻不喜歡他晰赞，他又好看稼病，還聰明选侨。我仍然記得那一次，母親用梳子把我的頭扯得很痛然走，我厭煩梳頭援制，這浪費我玩的時間，可是母親和姐姐都覺得芍瑞，鄰居家的小孩的馬尾辮很好看晨仑，也要給我梳一個同款，我不喜歡和別人一樣拆檬，況且洪己，我從來都知道，梳了那個樣子的馬尾辮只會讓我們之間的差異更清晰竟贯，我也不希望我的朋友說我是一個跟屁蟲答捕，我只有做一個不一樣的人才和他們玩，我不知道這是不是自尊澄耍，或者自卑也行噪珊，我自己覺得我把梳好的頭發(fā)再次弄亂的那一刻我還是很有個性的小孩。
哈齐莲，仿佛說著說著有點偏題了痢站，我還是再回到世界觀的問題上來。對于那時候的體驗选酗，我記得非常清楚的有一個感覺阵难，那就是晚上睡在用閘刀剁好的秸稈上望著空寂的星空尋找未來，再思考著白天騎著馬往地里趕芒填，長輩們聊著的話題呜叫，我聽見他們說誰誰誰家的長短。其樂融融的景象讓我自然而然的流露出一個印象殿衰，我將來也要過這樣的生活朱庆，但我要怎樣過才能超越他們呢，我那時還小闷祥，我不僅渴望幸福娱颊，我還渴望游戲與競爭，我要娶一個從未謀面的美麗的妻子凯砍，我要把家中布滿沙粒的瘠土變成年年五谷豐登的良田箱硕，我還要把那匹該死的瘦馬賣了，換一匹高頭大馬悟衩，那樣我不物莊稼的時候就可以騎著它漫山遍野放肆的奔騰剧罩，那肯定是這個世界上最快意的事！可是我要留下那頭我一手喂大的牛座泳，它很健壯惠昔，有一次我要騎它幕与，它挺身一躍，就把我狠狠的摔在地下舰罚，從那以后纽门，我再也不敢騎它，它是一頭有尊嚴(yán)的牛营罢，我尊重它赏陵，它可能也是我的朋友，有時候我無聊了可以找它說話饲漾，它也會開我的玩笑蝙搔。我頂著雨衣，它在風(fēng)中咀嚼考传，我生氣了可以拴著它打他出氣吃型，開心了就任由它那吃不飽的肚子裝填。其實有時候我會想詩意一點僚楞，無奈我沒有琴勤晚，他也是一頭不解風(fēng)情的牛。多年以后泉褐，我知道它的下落赐写，大概是哪家廠里的成品。
一時間又錯了神膜赃，說了無關(guān)緊要的話挺邀。既然如此，我就換一個主題跳座，我才知道潛意識里我還沒從舊時光的零零總總里頓悟端铛，我愿意大度一點，給自己一個緩沖的機(jī)會疲眷，多回憶那些印象深刻的影響著今天的昨天禾蚕。
一說起小時候留下的習(xí)慣，我最不喜歡的有一個狂丝，就是曲意迎合的本事夕膀，為了和別人打成一堆，我不管自己處于什么位置我都不介意美侦，局外人的寂寞我可能從一出生就受不了卻老是陷入，掙扎是我唯一可以對抗世界的手段魂奥。我知道人人都有看戲的本能和欲望菠剩，我就當(dāng)了那個暖場的猴子，我可能本能成為一個他們的其他伙伴而不是猴子耻煤，出于自私具壮，這個身份的戲份最多准颓，我為了逃避孤獨情緒，我選擇它棺妓。我現(xiàn)在不敢討厭自己攘已，是自己給了那么多看不見的勇氣，才活出了今天的平凡的奇跡怜跑！我此時同樣希望所有人都愛上自己样勃，他為了讓你舒服，比你的戀人先做到了屈心抑志性芬。所以峡眶，你同樣要記得，世界上有兩個人會無條件的愛你植锉，一個生了你辫樱，一個保護(hù)你。
剛才我寫著寫著突然明白了一個道理俊庇，那就是不能用道理來解決道理狮暑，道理解決不了道理，要不然也不會有文學(xué)辉饱，不會有哲理搬男，不會有辯論，而且在這些方面學(xué)科能成為泰斗的人都難以追尋鞋囊，不可捉摸止后，留下一番“江湖恩怨”。
算了溜腐，就當(dāng)寫了個午間隨筆吧译株，把亂糟糟的心思交給文字果然是輕松了不少，差不多是下午課的時間了吧挺益，假如誰看到這段話歉糜，我想說，我們真有緣分望众，我喜歡你匪补，很少有人這么貼近我的心哎！
