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? ? ? ? ? ? 六 、求醫(yī)問藥
? ? ? 狹路相逢勇者勝葡缰。有生之年遭逢抑郁癥讓人欲哭無淚淆衷，你不僅是個病人缸榄，更是一個精神類疾病患者。我可以接受生病的事實祝拯，可是我怎么就和精神疾病有了關(guān)聯(lián)甚带？我都不知道自己的勇敢可以堅強(qiáng)給誰看她肯。
父親看出我有些異常，背地里自己在網(wǎng)上搜索了一些資料鹰贵，我也有種感自己不是單純的不開心晴氨，于是也通過網(wǎng)絡(luò)搜索了一些信息。兩個人搜索到的東西都指向抑郁癥碉输，所以在和父親交流的時候籽前，我們都好像各懷鬼胎，彼此都小心翼翼提到抑郁癥這三個字敷钾，我的內(nèi)心處于崩潰和混亂的狀態(tài)枝哄，用時下一個流行的詞叫懵逼。
有病就要治阻荒。當(dāng)我漸漸感到自己越來越無力的時候挠锥，父親決定帶我去醫(yī)院看病。于是他開始在網(wǎng)絡(luò)上搜索治療抑郁癥的醫(yī)院侨赡，不得不說網(wǎng)絡(luò)的發(fā)展為人們求醫(yī)問藥帶來了便捷蓖租，可是帶來便捷的同時也催生了欺詐。父親在百度上搜索治療抑郁癥的醫(yī)院辆毡，結(jié)果首先出現(xiàn)的就是莆田系的醫(yī)院菜秦。
父親一直生活在三線的小縣城里，他根本不知道醫(yī)院也有騙人的舶掖，更不會知道有些醫(yī)院被包裝的比正規(guī)醫(yī)院還正規(guī)球昨。父親對百度推薦的莆田系醫(yī)院深信不疑，果斷的決定帶我去那里看病眨攘。當(dāng)時的我內(nèi)心抗拒又恐懼主慰，我很排斥去醫(yī)院，從小到大我都不太喜歡吃藥鲫售，也不喜歡醫(yī)院這樣的地方共螺。恐懼的是情竹，這次我忽然感覺到自己前所未有的無力感藐不，我很想幫助我自己，可是感覺越幫助我越無力秦效。就像掉進(jìn)沼澤雏蛮，你越掙扎反而陷的越深。
父親提出帶我看病的想法后阱州，我沒有說什么表示默認(rèn)了挑秉。懷揣著一顆忐忑的心，我跟隨父親來到了他選定的醫(yī)院苔货，到了醫(yī)院我第一眼看到那個醫(yī)院就知道是騙錢的醫(yī)院犀概，可是無論我怎么說父親都不相信立哑。換做以前我肯定會跟父親據(jù)理力爭或者是轉(zhuǎn)身就走，可是當(dāng)時的我已經(jīng)沒有力氣了姻灶，我有氣無力的跟父親說铛绰，爸，我們換家醫(yī)院吧产喉，這種醫(yī)院肯定是騙人的至耻。父親一向固執(zhí)和執(zhí)拗，對自己認(rèn)準(zhǔn)的事情從來不聽別人的勸告镊叁，他怒斥我尘颓，什么是騙人的醫(yī)院，我看你就是不想看病晦譬。
我無奈的看著父親疤苹，心里五味雜陳很悲涼，說不出為什么敛腌。我知道自己無法說服父親相信我卧土，只能按著他的意思去看騙子醫(yī)生。在前臺掛號被告知無法用醫(yī)毕穹卡尤莺，而且所有檢查項目也都無法刷醫(yī)保卡生棍，父親很生氣颤霎，我在旁冷眼看著著這一切。我知道父親是為了我好涂滴，可是他很少會愿意接受別人的意見友酱，從小到大都是這樣，包括他和我們的溝通方式柔纵，明明他是好意缔杉，可是說出來的話總讓人很憤怒。
也許是自顧不暇搁料，也許是當(dāng)時狀態(tài)糟糕到了極點或详，面對父親的無知和執(zhí)拗，我居然沒有生氣郭计，只是內(nèi)心很無奈霸琴，深深地?zé)o奈，他想怎樣就怎樣吧拣宏，我在心里默默的對自己說沈贝。
我被帶進(jìn)醫(yī)生的辦公室杠人，一位看起來很和藹勋乾，上了年紀(jì)的女醫(yī)生給我問診宋下，之前在公司里工作的時候，經(jīng)常和各種人打交道辑莫，看著她的樣子就知道這種所謂醫(yī)生都是包裝好的学歧，我更確信了自己的判斷。她問了我?guī)讉€不疼不癢的問題各吨，緊接著就讓我去做儀器檢查枝笨。
一個檢查下來要五百多，因為背負(fù)債務(wù)我心疼錢所以不想做檢查揭蜒，父親又硬生生把我拖過去横浑，我只能就范。在一個被隔斷的小屋子里有一臺儀器屉更，我坐在椅子上徙融，一個年輕的護(hù)士整理了一下我的頭發(fā)，把一個個帶著電線的小吸盤貼在我的頭皮上瑰谜，大概有二十分鐘的樣子欺冀，護(hù)士幫我把那些線拿掉，之后給了我一張圖萨脑，上面顯示的是我大腦里面分泌物質(zhì)的含量隐轩。
接著我又去做了心理測試，醫(yī)生問了我一些問題渤早，之后電腦打分給到我一個分?jǐn)?shù)职车，當(dāng)時感覺這種弱智的測試如果能測出我的病真是見鬼了。我把兩項檢查的結(jié)果給到那個年紀(jì)較大的女醫(yī)生鹊杖，她掃了幾眼然后煞有介事的說提鸟，你現(xiàn)在有抑郁癥需要吃藥。之后給我開了一堆藥仅淑，藥的名字我聞所未聞称勋。我問這些藥需要多少錢，她說八百多涯竟。也許是對這種醫(yī)院的不信任到了極致赡鲜，也許是我害怕把錢花出去卻對病情不利，我用盡所有力氣起身走了出來庐船。父親追了出來银酬，我說爸這真的是騙人的，我們?nèi)ス⑨t(yī)院看吧筐钟，父親也有點動搖了揩瞪，他答應(yīng)了我的要求。
隨即我們就去了一家公立醫(yī)院的精神科篓冲，掛了一個門診大夫的號李破，因為是周末專家沒有出診宠哄。我和父親坐在走廊外面等待，其實之前我自己就已經(jīng)在網(wǎng)上查閱了關(guān)于抑郁癥的資料嗤攻，了解到關(guān)于抑郁癥信息都是很難治愈毛嫉，所以自己也沒有什么信心，可能我求生的欲望還是很強(qiáng)烈妇菱，所以潛意識里還是抱著一些幻想承粤，希望有醫(yī)生或者藥物可以治療我。
輪到我進(jìn)去闯团，一個年輕的女醫(yī)生詢問了我的病情辛臊，我把自己經(jīng)歷的一些事情的前因后果，還有自己目前的癥狀都一五一十告訴了她房交。她先是開導(dǎo)了我一番浪讳，你這么年輕還有學(xué)歷，以后可以換個別的工作涌萤，掙錢也不是問題淹遵，所以不用太擔(dān)心，另外剛才做咨詢的女孩子负溪，母親吸毒被送進(jìn)戒毒中心自殺了透揣，你看她不是更可憐，可是她依然得生活下去川抡。
我聽到她這么說辐真，開始覺得有道理，可是想想又覺得那個女孩兒不是我崖堤，她的遭遇和我有什么關(guān)系侍咱，我的痛苦她又能了解多少？醫(yī)生接著說如果可以的話密幔，盡量多動動楔脯，在屋子里走走。我很無奈的說我現(xiàn)在不想動胯甩，也不想走昧廷。她立刻正色到，我知道你不想走不想動偎箫。她態(tài)度的轉(zhuǎn)變讓我很害怕木柬，她緩了緩語氣說我給你開點藥，你先回去吃淹办，兩個星期以后來復(fù)查眉枕。我輕聲說，我早醒睡不著怎么辦？她說我給你開了佐匹克隆速挑，可以幫助你睡眠谤牡。
我如釋重負(fù)一般，因為感覺睡眠問題解決了梗摇，我就好了一半了，早醒的痛苦真的是太難以忍受了想许，從凌晨兩點多開始一直熬到早晨六點伶授，感覺過了一個世紀(jì)。我半信半疑拿著醫(yī)生開的藥 流纹，有舍曲林糜烹，佐匹克隆，對于我來說這些藥名如此生疏漱凝，心里暗暗擔(dān)心這些藥真的能有效果嗎疮蹦？
我和父親拿著藥回到了家，父親天生是個很細(xì)心的人茸炒，他照著說明書把藥分好愕乎，我猶豫了一會兒最終還是吃下去了。從小我就對吃藥很抗拒壁公，這源于我曾經(jīng)吃錯藥而發(fā)高燒的經(jīng)歷感论。但是現(xiàn)在自己的這種狀況，除了吃藥我找不到其他更好的辦法紊册。第一次吃了佐匹克隆的那晚比肄，我的心臟很不舒服還出現(xiàn)了惡心，嘔吐的癥狀囊陡，第二天依然早醒芳绩，藥物好像沒有任何效果。
舍曲林是抗抑郁藥物撞反，我服用了以后感覺腦袋想被一個大鉗子夾住了妥色，沒有思維反應(yīng)遲鈍，這種感覺讓我很害怕遏片，沒有人告訴我這是為什么垛膝，我又詳細(xì)看了藥品說明書，上面的副作用讓我咋舌丁稀，所以我吃了兩次舍曲林就不再吃了吼拥。
停藥的舉動也給我后來病情發(fā)展越來越嚴(yán)重埋下了禍根。我是后來才知道线衫，抗抑郁藥物要至少服用兩周以上才會起效凿可，因為無知所以在服用短短兩天后停藥，導(dǎo)致了我病情的加劇。當(dāng)時在我看來藥物是無用的枯跑，停藥后的我完全是靠意志力在支撐惨驶，可是我能漸漸感覺到我快撐不住了。
家人看到我如此情況也甚是焦慮敛助，父親和母親輪流來照顧我粗卜，因為當(dāng)時的我根本無法照顧自己，除了硬撐著上班纳击，吃飯续扔，穿衣以外，什么都做不了焕数，父親來了幫我做飯纱昧，母親來了幫我整理屋子，洗衣服堡赔。
焦慮越來越嚴(yán)重识脆，我開始變得恐懼、害怕善已，心里也不知道為什么會這樣灼捂。弟弟想帶我去看電影，他覺得這樣也許可以幫我緩解焦慮换团，轉(zhuǎn)移我的注意力纵东。可是我害怕的要命啥寇，甚至連影院都不敢進(jìn)偎球，弟弟硬把我拉進(jìn)去，我勉強(qiáng)坐了一會兒辑甜，實在看不下去衰絮，感覺自己要窒息了就慌忙跑了出來。那種喪失生命活力的感覺簡直太恐怖了磷醋，大腦里不停的思考各種問題猫牡，整個人注意力無法集中，開始變得膽小邓线，驚恐淌友，感情的流動慢慢在停止，感覺內(nèi)心逐漸變的枯竭骇陈。
自殺念頭的來襲是在一個周末震庭，母親帶著我去了弟弟那里，當(dāng)晚媽媽讓我留宿在弟弟家里你雌。由于我的早醒導(dǎo)致母親好幾天晚上都睡不安穩(wěn)器联，人家都說母女連心二汛。只要我早醒，我母親也會醒過來拨拓，即使她和我不在同一個房間肴颊。當(dāng)時的我仿佛退行到了嬰兒時期感覺自己無法離開母親，當(dāng)母親要走的時候我哭了渣磷。當(dāng)時我已經(jīng)沒有眼淚婿着，可是我知道自己那是在哭。我?guī)е耷徽f醋界，媽媽竟宋，你不要走。一個三十幾歲的人因為媽媽要離開就哭了物独，自己當(dāng)時都不知道為什么會這樣袜硫。媽媽見狀馬上就回來了說不走了氯葬，陪著我在弟弟家住下挡篓，這時我恐懼害怕的情緒才緩和下來。
也許是有弟弟在的原因帚称，那一晚媽媽睡得很踏實官研，一直在打呼嚕，弟弟也睡得安穩(wěn)闯睹，只有我一個人在黑夜里發(fā)呆戏羽。午夜的街頭鋪滿金黃色的燈光，偶爾飛馳而過的汽車讓我意識到我沒有在睡夢中楼吃，走到廚房站在陽臺上往下眺望始花，也許跳下去蠻不錯的，我想象了一下墜落的感覺覺得很美妙孩锡，夜酷宵，如此靜謐，人死后會不會也是如此安靜躬窜，沒有痛苦浇垦？
第二天早上我們吃過早餐，弟弟提議出去逛街荣挨。我開始拒絕男韧，但是后來弟弟堅持要帶我出去，我只能穿好衣服極不情愿的跟著他們默垄，像個木偶人此虑。我們?nèi)チ酥醒氪蠼郑@是哈爾濱最有名口锭，最繁華的一條步行街寡壮，曾經(jīng)特別喜歡逛街的我，面對琳瑯滿目的商品和熙熙攘攘的人群，卻沒有往常的興奮和開心况既，取而代之的是恐懼和害怕这溅，根本無心欣賞。
逛了一會兒那種莫名的恐懼和害怕又縈繞在心頭棒仍，我哭聲哀求道我們回家吧悲靴，求你們了。弟弟和媽媽無法理喻的看著我莫其，我說看到這些漂亮的衣服癞尚，想到以后我為了還債，而買不起這些漂亮的衣服乱陡，我就很痛苦浇揩。他們?nèi)匀挥靡环N不可理喻的眼神看著我，而我卻無法向他們解釋憨颠，我到底是怎么了胳徽。我第一次感覺到語言的蒼白和無力，那種你想傾訴卻無法說出口的感覺讓我更加痛苦爽彤。
回來的路上我拉著媽媽的手养盗，腦子里依然是揮之不去的各種念頭，每一個都讓我淪陷适篙，突然有個念頭跑出來對我說往核，去死吧，帶著媽媽嚷节。瞬間整個人都輕松了很多聂儒，我看著旁邊的媽媽，囁喏著說硫痰，媽媽我?guī)闳ニ腊神没椋瑡寢岓@詫的看著我，把我的手拉近她的懷里碍论，死死的攥住說谅猾，死什么死，我們都好好活著鳍悠，我們死了税娜，你爸和你弟怎么辦？?
我依然沉浸在自殺的念頭里藏研，因為這種念頭讓我覺得很舒服敬矩，有一種解脫的感覺，我深深的沉浸在這個念頭里蠢挡，因為很久沒有這種舒服和安全的感覺了弧岳〉拭Γ回到家里媽媽做晚飯，我還在想自殺的事情禽炬，想到如果我死了父母就不用再照顧我涧卵，欠的債務(wù)也無須再承擔(dān)，我也不用面對人生的失敗腹尖，這可能是最好的辦法柳恐。
可是我放不下媽媽，小時候父親的疏離讓她很痛苦热幔，我看過她太多的眼淚乐设，聽過她太多的哭訴，而面對她這種痛苦我卻無能為力绎巨，這種感覺很糟糕近尚，所以我一直讓自己努力變得堅強(qiáng)，不去依靠任何人只依靠自己场勤。后來我漸漸成了媽媽的精神支柱戈锻，家里的大事小情都要跟我商量， 所以在我想結(jié)束自己生命的時候却嗡，我第一個想到的就是她舶沛，沒了我她也是無法生活下去的嘹承，這一點是毋庸置疑的窗价，所以我想帶走她，可是媽媽卻不肯叹卷。(未完待續(xù)）
