明天就是平安夜了荣暮,我總會想起一個人庭惜,在我心里將永遠年輕帥氣的表弟。印象中穗酥,他的皮膚比我還白皙护赊,嘴唇比我還紅潤。我們海邊長大的孩子砾跃,不管男孩女孩骏啰,長年累月吹著海風,皮膚難免又紅又黑抽高,他是例外判耕,他是比女孩子還漂亮的男孩子。
2年前的今天晚上翘骂,他在南通某條不起眼的街道某個小屋里壁熄,事先用膠帶把所有房間縫隙都封好帚豪,梳洗干凈,喝了點酒草丧,服下安眠藥狸臣,在房間里點起了火炭,躺在床上靜靜結束了自己24歲的生命昌执。
消息傳來時已是第二天的平安夜烛亦,整個家族都瘋了,紛紛從溫州仙蚜、杭州趕到了南通此洲,把已沉默冰冷的他接回了溫州老家。
我沒有去南通委粉,也沒有參加他的葬禮呜师,但我的心碎了。
5年前他大學畢業(yè)前贾节,曾經(jīng)從他所在的城市紹興來杭州找我汁汗,試圖在杭州找一份工作。我曾安排他去朋友的公司面試過栗涂,希望他能留在杭州知牌。后來,過程中的種種不如意斤程,種種不合適角寸,他還是回了老家,之后跟著他爸爸我小舅去了南通開店忿墅。
在他回去以后去世之前的3年時光里扁藕,我忙著生存,忙著奮斗疚脐,忙著創(chuàng)業(yè)亿柑,忙著愛情,忙著照顧送別病入膏肓的爸爸棍弄,唯獨沒有和他溝通望薄、交流、談心呼畸,除了逢年過節(jié)去舅舅家拜年會見到他痕支,我印象中最后一次見他還是在3年前爸爸葬禮后的宴席上。
我不知道他的世界發(fā)生了什么蛮原,不知道他的內心經(jīng)歷過什么采转,不知道他曾經(jīng)如何孤獨絕望過?我也不知道這個世界上和他交談的最后一個人是誰?他說的最后一句話是什么故慈?他心里最后掛念的人是誰?
這2年框全,偶爾想起他察绷,我的心會隱隱作痛,常常自責:“如果當年我堅持幫他留在杭州津辩,他的人生會是什么模樣拆撼?如果他回老家以后,我還常常和他聯(lián)絡喘沿、陪他聊天闸度,他的結局會不會不一樣?”
在他離開之前蚜印,為了自助助人莺禁,我已經(jīng)開始學習心理學,但我沒有關心過他窄赋,更沒有幫助到他哟冬。
那些年我的內心如此動蕩:風雨中飄搖的事業(yè),得到又失去的情感忆绰,悉心經(jīng)營的愛好浩峡,突然生了重病的爸爸,接踵而來的挑戰(zhàn)错敢,我自顧都來不及翰灾,竟然無暇他顧。
等我回過神來稚茅,他已離開纸淮,默不作聲悄無聲息地離開了。
至今我都不明白壓倒他的最后一根稻草到底是什么峰锁。
按說萎馅,他本來應該是世界上最幸福的男孩之一:小舅媽當初生了2個女孩才有了他,懷他前曾多次虔誠地在觀音菩薩面前祈求過虹蒋,懷孕時曾東躲西藏過糜芳,還把其中1個女孩送人了。他從小唇紅齒白魄衅,聰明伶俐峭竣,家里所有好吃的好玩的東西都優(yōu)先給他,長大以后家人也早早為他準備了婚房晃虫,就等著他穩(wěn)定以后結婚生子皆撩、傳宗接代。在重男輕女的溫州老家,一切資源都會向他傾斜扛吞,他本來可以安然無恙地平安到老呻惕。
可是,如此艱難才來到人世的他滥比,衣袖都不揮一下就不告而別了亚脆。
一個活生生的人,在這個世界上存活了8000多個日夜盲泛,如此健康如此俊美濒持,毫無預兆,在風華正茂的年紀寺滚,一聲不吭不說一聲再見就消失了柑营。
他離開以后700多個日夜如流水般飛逝,除了為數(shù)不多幾個親人的心里村视,他在世上活過的痕跡已不多官套。
今晚,是他離去2周年的日子蓖议,人們在大街上懶洋洋地走著虏杰,或急匆匆地跑著,每個人都懷著自己的希望勒虾,每個人都握緊自己的心事纺阔。
我走在冷颼颼的大街上,心里念著你修然,苦澀無言笛钝。
前幾天有一個素未謀面的微信朋友在朋友圈指責我自戀,高高在上愕宋,自以為思想超脫玻靡,以為自己能幫助到別人。中贝。囤捻。
她說我不懂弱者的心情,不明白每個人都在進行一場不為人知的戰(zhàn)斗邻寿。
其實蝎土,她也不懂,我也在進行一場她不知道的戰(zhàn)斗绣否,有時候我會太過心切誊涯,以致用力過猛。
我明白我其實渺小得很蒜撮,我有時候連自己的壞心情都拯救不了暴构。但自你走后,我心里竟懷有這樣的奢望:有生之年都要做一個明亮溫暖的人,讓無力者有力取逾,讓悲觀者前行耗绿, 讓走不下去的人有勇氣繼續(xù)往前多走幾步。
我不舍晝夜地分享那些我覺得能為生命增加一抹暖色的故事砾隅、知識缭乘、見識,想著也許如你一般的年輕人在某個時刻可能需要琉用,我怕來不及。
我希望世間如你一般的年輕人策幼,一個人在孤獨絕望中掙扎的時候邑时,能遇見更多如我一般的人,一句話語特姐,一個眼神晶丘,一聲呼喚,也許有用呢唐含?我希望更多如你一般的人浅浮,有力量活到很久很久以后的未來,有時間數(shù)遍生命的公路牌捷枯。