———探索《為何愛會傷人》

潛意識這個詞响委，于我是高大上的存在新思，仿佛云端的一抹未知窖梁，飄渺得令人敬畏。但自從去年試圖一點點靠近夹囚，忽然與它縮短了距離纵刘，揭開它的神秘莫測荸哟，落地后的真實伸手可觸彰导。再讀《為何愛會傷人》敲茄，意識與潛意識游走其中的脈絡山析，讓我欣欣然去一探究竟。

故事1? 最深度的迷戀

激情式的愛情無處不在笋轨，當迷戀一個人到如癡如醉的程度時秆剪，迷戀者看到的爵政，只是自己投射到愛人身上神化的幻象，并非被迷戀者本尊的真實存在钾挟。

這背后隱藏著迷戀者童年時愛的缺失洁灵。

當童年生活中那個重要的異性———異性父母或其他重要的異性撫養(yǎng)者，用不適的撫養(yǎng)方式嚴重阻礙了個體的心靈成長掺出，我們就會勾勒出一個理想的異性的模型徽千。

長大后，我們會用這個理想模型去套用愛人的想象汤锨，幻化為對理想愛人的渴求双抽。而我們心中這個理想的異性與現(xiàn)實的父母差異越大，這種迷戀也會越強烈闲礼。

然而牍汹，最深度的迷戀還有更深層的含意。

表面上柬泽，打動你的慎菲，是這個人符合了你心目中的理想異性形象。而真正令你陷入不可自拔的癡戀中的锨并，還是這個愛人和你的現(xiàn)實異性父母相一致的地方钧嘶。

前者，滿足了意識層面的需求琳疏，后者有决，則牽動了潛意識深處的情感闸拿。

不管我們對現(xiàn)實父母如何不滿如何失望，我們都曾對他們產生最強烈的愛书幕。這種愛新荤，藏于潛意識深處，雜糅著我們所有對愛的最初體驗台汇。

故事2? 一見鐘情的秘密

愛情中苛骨，人們都在追求來電的感覺。而那種一瞬間完成的愛情篤定苟呐，往往來自潛意識的指引痒芝。

因為，愛情是一次輪回牵素，一次童年關系的輪回严衬，或者重溫童年的美好，或者修正童年的錯誤笆呆。

意識層面请琳，當我們看到一個人，看到的是他的容貌赠幕、氣質與神情俄精，潛意識層面，我們“看到”的信息卻更加豐富榕堰、更加關鍵竖慧，也更加重要。

即使這種信息無以言表逆屡，卻完全契合著我們童年的心跡。

林黛玉進到賈府康二，賈寶玉說見過這個妹妹，其所說的“前世姻緣”沫勿，用心理學角度詮釋，正所謂“前世”就是童年产雹。

一見鐘情，是絕對的誘惑蔓挖，也許是致命的誘惑，因為這種感覺就是重復童年的渴望，再現(xiàn)童年的色調角溃。

沒有人能阻擋這種誘惑篮撑。

故事3? 小說中的案例

這個故事發(fā)生在畢淑敏的小說《女心理師》中。說它是小說赢笨，現(xiàn)實中卻有它的影子。

大芳和老松結婚多年茧妒，女兒在國外讀書，老松前途無量纸型。然而，奇特的事情發(fā)生了，大芳把一個又一個女子引回家毕匀，親如姐妹。最后皂岔，這些姐妹都“背叛”了大芳，和老松發(fā)生了關系躁垛。

看上去，大芳完全是受害者逊谋，真相卻是，這些情敵是大芳的潛意識故意制造的胶滋，她不過是在重復自己的童年悲敷。

她出生在一個大家庭，媽媽是爸爸十個老婆中最受排擠的末位后德。她和媽媽受盡欺凌，媽媽臨死前的遺言是：“你一定要做大……”

大芳將這句未完的遺言理解成“你一定要做大老婆”瓢湃，其實源自她童年的憧憬與渴望赫蛇。

她帶女子回家涯穷，再去捉奸，令他們內疚作煌，可以搶占道德制高點，做一個感覺上的大老婆粟誓。

這樣的事情一旦發(fā)生，大芳童年的另一種感覺也被喚起鹰服，那就是對媽媽所有情敵的憤怒揽咕。然而，她現(xiàn)在做了“大老婆”亲善，好像也成了媽媽的情敵。她把這些憤怒潮水般對準了自己蛹头，從而導致她每做一次“大老婆”就損害掉身體的一個器官，即使代價高昂屠尊，但她的潛意識卻樂此不疲。

故事4? 七年之癢的改造夢

愛情步入婚姻讼昆，常常在第七個年頭陷入嚴重危機骚烧，人們把它稱為“七年之癢”。

為什么是第七年止潘？

我們至少有兩次童年，一次是零到六歲凭戴，一次是愛情。愛情，是對再一次重復童年的憧憬肤视。

第一次童年涉枫，是命運，我們沒有選擇權愿汰，出生于什么樣的家庭，有什么樣的父母與親人衬廷。

第二次童年，我們有了相當?shù)倪x擇權侧戴，我們選擇戀人，我們選擇婚姻酗宋，我們選擇分手。

第一次童年蜕猫，我們希望自主入问，能按照自己的意愿改造父母稀颁。但芬失，這種改變愿望很少能實現(xiàn)。

第二次童年棱烂，再現(xiàn)第一次童年的美好與憧憬。于是，也有了改造戀人的渴望。童年越有問題芬萍，改造的欲望越強烈。

第一次童年憔杨，當我們“成熟”即人格定型時，是六歲。我們學會接受了事實台谢，接受父母的樣子。但改造夢想并未消失朋沮。

第二次童年，潛意識深處的渴望被喚醒———改造父母樊拓、糾正童年的錯誤诉位。于是，我們試圖改變最親密的戀人苍糠。但到了第六年，我們再次發(fā)現(xiàn)岳瞭，這個改造計劃讓人徹底失望，我們的意志再次被命運嘲弄稚瘾。

于是，婚姻走到了懸崖邊上摊欠，但雙方在努力給對方也給自己一點機會。到了第七年些椒，我們再也不愿忍受掸刊。很多婚姻就此解體。

故事5? 為何身邊好多討厭的“衰人”

在我們的人際交往中忧侧，有的人越討厭某一類人，這類人越出現(xiàn)在他的周圍蚓炬，這也是潛意識在暗中搞怪。

我們每個人都有一套自我體系经宏。在這套體系中楼咳，我們認為某些品質是好的母怜。也即“好我”，某些品質是壞的苹熏，也即“壞我”。

我們會執(zhí)著于“好我”轨域，并排斥“壞我”杀餐，不想讓它表現(xiàn)在自己身上。

之所以堅持“好我”排斥“壞我”史翘，源于恐懼的心理。其實琼讽，我們身上仍有對“壞我”的渴望，但我們不敢去發(fā)展這些品質钻蹬。

意識上，我們認為自己秉持的體系特別好肝匆，必須堅持，但潛意識上旗国，我們渴望自由和圓滿滚澜，渴望能吸納不一樣的品質嫁怀。

所以這就不難解釋，我們的意識層面想遠離排斥和自己不同的人塘淑，但潛意識卻驅動著我們去接近與我們不同的人。

于是存捺，身邊不斷地有討厭的“衰人”出現(xiàn)曙蒸，恰恰是自己潛意識的召喚岗钩，是我們更深層的需求，因為這種人會教會我們學習接納更多的東西兼吓。

故事6? 依賴者的恐懼：“獨立”是壞的

我們生命的一個主要動力是尋求建立關系，而第一個勢必建立的親密關系是親子關系视搏。我們也在最初與父母的關系中初步形成了“好”與“壞”的概念。

如果父母某時愿意與自己親近浑娜，孩子便認為此時的自己是“好”的，如果某時父母對自己疏遠打颤，孩子就會解讀為此時自己是“壞”的。

中國式的家庭瘸洛，父母容易執(zhí)著于權力的投射性認同：我對你好次和，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子踏施。

相應地，孩子也容易執(zhí)著于依賴的投射性認同：我這么無助畅形，你必須幫我解決一切問題，否則你就是壞父母日熬。

孩子不僅僅在原生家庭是依賴的，到了學校耘纱、社會和愛情中，也會沉溺于依賴的漩渦中束析。

他潛意識中發(fā)展出來的是：依賴是好的，會促進親密關系员寇；獨立是壞的，會導致關系的疏遠蝶锋。

于是，很多抱持同樣邏輯的女性走入婚姻后扳缕，原本可以獨立完成的事情忽然不會也不想做了，變得很依賴丈夫第献。

她們的潛意識相信：作為女性，依賴是有助于促進親密關系的庸毫，而獨立會破壞親密關系，導致愛人疏遠自己飒赃。

故事7? 爭奪控制權的戰(zhàn)場

目的很好，方式不對炒事，當你的某種方式傷害到別人，一定是那個方式背后挠乳，透露著你的潛意識層面有一些隱秘的東西。

人際關系中睡扬，最常見的隱秘內容就是控制欲望黍析。

夫妻倆發(fā)生激烈的爭吵，而由頭竟是再瑣碎不過的芝麻小事阐枣。這些爭吵都隱藏著相同的含義：“你難道不知道我需要什么嗎，為什么不乖乖聽我的蔼两？”“你什么都做不好，你就應該聽我的娩贷〉谖”

每一件小事都變成了爭奪權力的戰(zhàn)場彬祖，任何一件小事都是一場必須打贏的戰(zhàn)斗品抽。必須讓配偶在每一件小事上服從自己的意志，他會覺得圆恤，自己控制住了局面。

一個人之所以渴求控制配偶盆昙，進而徹底在親密關系中搶占制高點，其原因是秕磷，在原生家庭的親密關系中，他總是被控制的一方澎嚣，占據(jù)不了制高點。

長大后易桃，他將這種渴望投射到愛人身上锌俱，希望她如沒有生命的玩偶般俯首帖耳，徹底遵從他的意志贸宏，而有著生命活力的獨立愛人自然會顛覆他的幻想，戰(zhàn)爭便不可避免锚赤。

故事8? 自己不自知的詭計

有一位女士，曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)先生有一件很不堪的事情赐稽，她不能接受但并不想離婚。先生發(fā)誓痛改前非姊舵。

從此，先生再也沒有發(fā)生類似事情括丁，但她一直擔驚受怕伶选，擔心噩夢重演尖昏。導致心情越來越壓抑。

在心理咨詢的過程中抽诉，她注意到吐绵，自己每當和先生發(fā)生或大或小的沖突，她都會聯(lián)想到那場噩夢己单。

她恍然大悟，原來纹笼，不斷去和那場噩夢糾纏，竟然仿佛是自己的一個詭計允乐，一旦使用，她就可以逃避掉和先生這份親密關系中的所有責任蠢笋，而先生就要為親密關系中的過錯負全責。

表面上昨寞，她不會和先生激烈爭吵，但在她的潛意識里援岩，劇烈的爭吵不斷，她無時無刻不在使用“你是個罪人”這樣的擋箭牌享怀，而且使用起來理直氣壯趟咆。

她把自己舉到了道德的山峰之巔，成為與“罪人”對應的“圣人”值纱。