此時的我各吨，27歲的我枝笨，如同被打了一棒、嗷地一聲慘叫的貓揭蜒，夾著尾巴横浑，頭顱嵌進肩胛骨，垂頭走向角落屉更，然后回過頭來看的那一眼徙融，吃驚、憤恨偶垮、哀怨、厭惡帝洪、無奈似舵、不可辯解。
想露出一口尖銳的牙齒和鋒利的爪子葱峡，把生活撕咬成一絲一縷砚哗，“呸”一口吐到地上；但砰奕，我慫了蛛芥，我懦弱地收起了鋒芒，逃進了日光的縫隙军援，舔舐傷口仅淑，專注地凝視著我的悲傷淋漓。
這一次胸哥，我決定涯竟，不讓自己堅強，不努力空厌，不咬牙堅持庐船，不一定要自己站起來。
我想好好看著我嘲更，悲傷中的我筐钟，真實的我。
20多年赋朦，我總有我的計劃篓冲、堅強李破、反省與努力；以及許許多多夢幻的泡泡纹因。我的心喷屋，跳動了27年的心，與它相處了小半生瞭恰，我卻總是選擇遺忘屯曹，用美好的未來掩蓋，所謂“一切會好起來的惊畏，我會幸福的”恶耽，或者膨脹強化，因為受委屈的是我颜启，所以天崩地裂偷俭。
我似乎從來沒有真實地面對我的生命。我有凝視過我的缺失嗎缰盏，我能直面它的掙扎嗎涌萤？
我真的凝視過這個我嗎？在這二十七年的日子風塵滾動下我內核口猜，Who am i ?
婉玲的心负溪，重視感覺，追求自認為的完美济炎，挑剔川抡，脆弱，透明须尚，自尊敏感任性崖堤，把自己膨脹為全世界；極度理想主義又自認為簡單平凡耐床；驕傲自戀又卑微討好密幔，善良懦弱又堅強自律，悲觀又樂觀撩轰，控制又依賴老玛，不能直立行走；愛完美的表演又崇尚極致的真實钧敞；常常充滿不安全感蜡豹，不能被愛的恐懼，常常自我懷疑溉苛，自我否定镜廉，偏偏又敏感得要命、執(zhí)著得不行愚战，想要清晰的生活輪廓……我的心里娇唯，糾纏著許多過往的線頭齐遵，混亂狼藉。
我的心是殘缺的塔插，它常流淚梗摇。
當我不看它時，我的悲傷想许，它只是一團云煙伶授，虛無縹緲，偶爾掠過我平靜的心湖流纹，投下陰影糜烹，等我伸出手去觸摸，又似乎空無一物漱凝；
認真看著它時疮蹦，忽而，它又會像墨水滴進清水中茸炒，暈染涌動愕乎，有跡可循，像烏云在天空無聲聚集壁公，染上夜深的黑感论，濃重得把你整個人圍困，無處可逃贮尖。
我凝視著我的悲傷笛粘。它空空如也趁怔，又沉重有力湿硝，在人間游蕩著。
悲傷的我還不能和命運和解润努，即使你是“為我好”关斜，我也不能就這樣原諒你。
我暫時還不會原諒你铺浇，生活痢畜，為什么突然對我露出猙獰的爪牙，不留情面地抓得鮮血淋漓鳍侣，難道我之前狠狠打過你一棍嗎丁稀？
生活，為什么你這么狠心倚聚，我不懂你了线衫，我曾經以為我了解你了，我說我要永遠熱愛你惑折，我說我會熱愛你的好授账，也熱愛你的不好枯跑。如今，看來白热，我是幼稚天真的敛助，想不到你埋伏在我的27歲，教我看到了早已注定的一點真相屋确。我現在不敢揭開你的面紗了纳击，從你嘴角露出的獰笑，我已經驚恐顫抖乍恐，你太可怖了评疗。
生活，你告訴我茵烈，除了溫暖百匆，四面風的陽臺，浩蕩的人間還有什么呜投，還有什么加匈，值得你眷念不閉眼？
留我一個人在四面風的陽臺垂淚仑荐，天不會亮雕拼，你怎么一定要我難過？
如果一顆心不懂一顆心會這么難受粘招，人為什么孤零零地來這人世間啥寇？
獨自跋涉艱難長途，又黯然地自滅洒扎，為什么那么多的折磨辑甜？那么那么難？
為什么吝于給我滿滿的溫暖袍冷，為什么注定承受人間的風霜雨雪磷醋？
生活，我不明白胡诗。
冷漠的人間邓线，短暫的人生，你需要我怎樣煌恢？
我只想要的愛骇陈、關心和懷抱，卻奢侈得讓我這個窮光蛋似乎永遠無法企及瑰抵？
我好難受你雌，這一顆心不要那么千瘡百孔就好了。我還不夠狠心谍憔，只能難受匪蝙。如果我不需要愛就好了主籍，人間最是癡情苦，多情總被無情惱逛球，為什么會這樣千元？為何我生來如此？
為什么要受傷颤绕，為什么脆弱幸海？為什么害怕？
為什么努力了沒有結果奥务？為什么總得不到想要的一切物独？為什么人總要在黑夜流淚？
日后氯葬，我該怎么樣獨自活著挡篓，為什么自己能量不夠？為什么我只能把自己投放在身外之物上帚称？自己都不可靠官研，身外之物更加不可靠了，當其灑脫抽身離去闯睹，剩下沒有軀殼的靈魂何處安放戏羽？
為什么我是錯？為什么我總是不對楼吃？生不對始花，活不對，死也不對孩锡，為什么我的心沒有人管酷宵？
為什么這么難，愛和不愛都難浮创，做人也難忧吟？為什么不懂我呢砌函，我為什么那么難懂呢斩披？
我以為很簡單，愛很簡單讹俊，你很簡單垦沉，我很簡單。我以為有天黑就有天亮仍劈，我以為好人就有好報厕倍，我以為善良的公主會和王子白頭到老，我以為一切都可以如你所愿贩疙，我以為我會過上所有夢想的日子讹弯。為什么我想不通况既？
我是不是笨，我是不是不配得到我渴望的一切组民？我是不是傻棒仍？為什么我總是怕，怕你不好臭胜，怕我不好莫其，怕人間不好，怕不美好耸三、怕輸乱陡，怕輸不起，所以不敢太任性仪壮，不敢開心憨颠、不敢恨、不敢怨积锅、不敢氣烙心，還在巴巴地求施舍？
長大后乏沸，沒有爺爺奶奶淫茵，是不是就沒有了不顧一切的愛？
我是不是不能是我蹬跃？是不是要思考要理性匙瘪，要乖巧懂事，才能得到禮物蝶缀？
此后丹喻，是不是就不會有一顆我能緊緊擁抱的心，讓我從容地從生命的懸崖跳下翁都？
我為什么那么需要愛碍论？而愛為什么那么高傲？人生已經很殘酷柄慰，為什么愛還要站在它那一邊鳍悠？
即使我匍匐稱臣、卑微入塵坐搔，愛也只是在高高的皇位給你一點光輝藏研，余生必須靠這一點余溫活下去？
生活概行，可惡的蠢挡，又是我唯一的，能否告訴我，究竟要怎么勇敢业踏、怎么睿智才能度過這一生禽炬？
我看到，我的悲傷在說話了勤家，這一點的真實多么可貴瞎抛。我不想去掩蓋它、粉飾它却紧。
我知道桐臊，這么多年，我仍然沒有長進晓殊，我仍然像那個得不到洋娃娃的小女孩断凶，哭喊著，大聲哭喊著巫俺。帶著心碎认烁、創(chuàng)傷哭喊著。一次又一次介汹∪次耍哭喊一生。
什么嘹承？生活窗价，你并沒有欺騙我嗎？你從來都沒說你是美好的叹卷，你從不說話撼港，不說甜言蜜語，也不說謊骤竹。這是生活的真相帝牡？我的真相？只有一個的真相蒙揣。
是我偽裝了你靶溜？是我想象了你？是我制造了虛假的你懒震？只能怪我自己咯罩息。
但，我還怎么愛你呢挎狸？
我已經不再確信了扣汪，生活中沒有確定無疑的断楷，父母不會確定無疑地愛你锨匆，世界更不會確定無疑地善待你。
從前，我以為恐锣，能確定無疑是自己茅主，我是自己最可靠的證據，努力就會幸運土榴，就會幸福诀姚；如今，也不確定了玷禽。我也不確定了赫段，我也是我自己幻想制造的嗎？
我的世界崩塌矢赁，哪里有五彩石可補糯笙？
苦苦追求尋覓的我，好辛苦啊撩银。自討苦吃给涕，自取其辱。婉玲的執(zhí)念太深了额获。
這次够庙，我不尋求答案了。
生活沒有標準答案抄邀，我就是這樣一個無解的我耘眨。
我向生活要求的，也不僅僅是正確的解題方法境肾。
放過自己吧毅桃，即使我是一個錯誤，那我也只能痛苦地過一個錯誤的人生准夷。
所有都是我們的一部分钥飞，就算是一顆腫瘤。我才知道衫嵌，有些錯誤不能改正读宙。
誠實地面對自己，孤獨地面對自己楔绞，四目相對结闸，這一個27歲的生命，看著它的淚水與殘缺酒朵，深深凝望桦锄。與它相處，安撫它蔫耽，馴化它结耀，而不是讓它占據你，統治你。
舒服做自己图甜，自由做自己碍粥。我還好嗎？我的心不舒服的時候黑毅，立刻喊停嚼摩。提醒我，存在問題矿瘦。不討厭自己枕面、不要求自己，不強迫自己缚去；不要小心膊畴，不要現實，不要記住做人的局限病游；不認真唇跨、不努力，只要舒服衬衬。但是我知道买猖，婉玲的心，很難哦滋尉。
真正愛自己玉控，活在當下，光明正大地面對自己的需求狮惜。別人給的安全感永遠不夠高诺，自己心里的病不能全部靠別人來治愈的，自己給自己安全碾篡，有愛自己的能力才有愛別人的能力虱而，內心強大一些，鎧甲更加堅固一些开泽。為自己擋風雨牡拇，也能為我愛的人擋風雨。
生命會累積智慧穆律，教會我怎么面對我的失去惠呼，瓦解，重建峦耘；破碎剔蹋，黏貼。
痛苦中辅髓，讓我的內核慢慢堅定泣崩。悲傷少梁，成熟，變得深刻律想。
我要擦干眼淚猎莲，盡力睜大我的眼睛绍弟，凝視我自己的悲傷技即。觸碰過自己受傷的心，讓它不至于消沉和封閉樟遣，停止跳動而叼。學著面對悲傷，承受缺失豹悬，它就在我的心里葵陵。痛苦著我的痛苦。凝望它瞻佛，這一個悲傷的自己脱篙，那么脆弱無助的自己，然后伤柄，陪伴著這樣的自己生活绊困。
即使它依然要經歷如此這般的痛苦悲傷。因為這是我啊适刀。
時間秤朗，今天我交給你一個悲傷中沉默的婉玲，明天你還給我一個的婉玲笔喉？
成熟了取视？還是幼稚如初？我都接受常挚，那是我命中注定的人生作谭。
愛情永恒，愛情萬歲奄毡！
我會愛你的丢早，婉玲。
我很愛你秧倾。
我不舍得自己難過怨酝。我愛我這一個靈魂。
我多么希望你好那先，希望你不要讓命運得逞农猬，為了愛，為了夢售淡，為了生氣勃勃的奇遇斤葱，我奮不顧身地像傻瓜一樣冒險啊慷垮。
我滿含熱淚的雙眼凝視著你，你要回過頭看看我這一雙眼揍堕，這一顆心料身。
愛自己，緊緊擁抱自己衩茸。
let it go芹血，走吧。
