? ? ? ? ? 我一直覺得自己有病铃在，我會(huì)頻繁的吃同一種食物吃到吐阵具，喜歡的歌單曲循環(huán)到死，會(huì)突然亢奮定铜，又會(huì)突然冷靜阳液。前一秒我還哈哈大笑后一秒馬上冷臉。有時(shí)候我甚至控制不住自己的情緒宿稀，想要?dú)У艨匆姷乃袞|西趁舀。
? ? ? ? ? 我喜歡陰暗的角落，喜歡暗沉的顏色祝沸，總是亂想會(huì)有災(zāi)難降落到我頭上矮烹，不管是不是一個(gè)人都會(huì)控制不住的自言自語。
? ? ? ? 走在路上總覺得路人在用異樣的眼光看我罩锐，在嘲笑議論我奉狈，雖然我知道他們跟本就沒有注意到我，但我還是會(huì)忍不住亂想涩惑。那些被人嘲笑仁期，出糗的經(jīng)歷我會(huì)一直記得，即使我拼命的想忘掉，但它就像生根了一樣一直牢牢的留在我的記憶里跛蛋，我現(xiàn)在甚至還記得讀幼兒園時(shí)鬧過的笑話和讀小學(xué)時(shí)被老師嫌棄打罵時(shí)的情景熬的。
? ? ? ? 其實(shí)我知道的，我是個(gè)很不討人喜歡的人赊级，我會(huì)不自覺的放大他人對(duì)我的惡意押框，為了不被傷害我總是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的躲開，慢慢的我開始遠(yuǎn)離人群理逊。我總拿自己與別人比較橡伞，總覺得自己很差勁，看著別人我自愧不如晋被，總是暗地里偷偷的羨慕又小心的掩藏著這份羨慕兑徘。
? ? ? ? 我的童年，我的青春期里充次的不是快樂幸福而是滿滿的不幸羡洛。小時(shí)候我還會(huì)企圖去發(fā)現(xiàn)身邊的美好事物裝扮我的小世界挂脑，讓它不會(huì)顯得那么黑暗單一，但得到的只是身邊人無情的嘲笑翘县。被排擠被傷害最域，讓我變得孤獨(dú)，我開始試著保護(hù)自己锈麸，我杜絕了一切會(huì)讓我受傷的可能，但好像我變得更加孤獨(dú)了牺蹄，慢慢的我開始自卑忘伞，自卑輕易的就將我淹沒了。
? ? ? ? ? 沒有人聽我傾訴沙兰，一直都沒有人氓奈。太多的東西藏在心里讓我更加的暴躁，我開始拒絕與人交談鼎天，與母親的關(guān)系也變得非常緊張舀奶。其實(shí)我知道母親的壓力很大，她經(jīng)歷太多不公的事斋射，所以我一直都默默的忍受著她的怒火和不滿育勺。初中三年我真的過的很幸苦，在學(xué)校里很累罗岖，回家更累涧至，但不管什么事我都只能往肚子里咽，也許就在那段時(shí)間吧桑包，有什么東西慢慢的變質(zhì)了南蓬。
? ? ? ? 升高中之后，我還是一個(gè)人，與母親的關(guān)系也降到了冰點(diǎn)赘方，我再也沒辦法忍受了烧颖，壓抑到了極限，隨時(shí)都會(huì)爆發(fā)窄陡。
? ? ? ? ? 我還是一如既往的在我討厭的學(xué)校讀書倒信，放假之后回到那個(gè)不愿回的家，麻木的承受著母親的斥責(zé)泳梆。到后來鳖悠，我不想在忍受了，我開始和母親吵架优妙，我知道這樣不對(duì)乘综，但我需要一個(gè)發(fā)泄口，我覺得我就要被逼瘋了套硼。變異的東西也開始發(fā)爛發(fā)臭卡辰。
? ? ? ? ? 我不再期盼母親的關(guān)愛，也不再抱著那一點(diǎn)希望卑微的生活邪意，我開始冷眼旁觀著發(fā)生的事九妈，發(fā)生在姐姐身上的，母親身上的雾鬼，自己身上的萌朱，無所謂的念頭在我心里滋長(zhǎng)，反正再糟也不可能比現(xiàn)在更糟了策菜。
? ? ? ? ? 而這種情況被打破是因?yàn)橐淮闻c母親的談話晶疼，說來好笑，我沒有勇氣與母親改善關(guān)系又憨，也一直記恨著她的不公平對(duì)待翠霍，抹黑了我的青春期。也許是哥哥看不下去了勸說我與母親好好談一次蠢莺，我答應(yīng)了寒匙。這種生活我真的受夠了，我覺得再這樣下去我怕我會(huì)做出什么無法挽回的事躏将。
? ? ? ? ? 那次談話是我和母親那些年來唯一一次心平氣和的面對(duì)面坐著說話锄弱。我把我的苦都吐露了出來，也許是積壓的太久了耸携，我哭了棵癣。
? ? ? ? 那次之后，我和母親的關(guān)系緩和了很多夺衍，我們終于像是一對(duì)母女了狈谊。
? ? ? ? 再然后我有了一個(gè)愿意一直陪著我的朋友，她會(huì)陪著我瘋，陪著我鬧河劝，我什么事都會(huì)拉著她壁榕，即使是上課開小差也不放過她。我開始習(xí)慣了有人陪伴赎瞎，我不再喜歡陰暗的角落牌里，我不再喜歡暗沉的顏色，我愛上了陽光务甥，也喜歡上了像陽光一樣暖洋洋的金色牡辽，或是像戀愛一樣甜蜜的粉色，我的世界開始變得明亮敞临，我愛上了那種感覺态辛。
? ? ? ? ? 但是我卻還是一如即往的自卑，它伴著我太久了挺尿，久到已經(jīng)深入骨髓的每一個(gè)細(xì)胞奏黑，它成了我的影子。
? ? ? ? 我不敢穿自己喜歡的衣服出門编矾，因?yàn)槲遗聞e人指指點(diǎn)點(diǎn)熟史，我也不敢表現(xiàn)自己，因?yàn)槲遗伦约簳?huì)出錯(cuò)窄俏，聽到別人肆意的嘲笑蹂匹，我甚至不敢接受男生的追求，因?yàn)槲遗伦约翰慌涞玫健?/p>
? ? ? ? ? 到最后我被人說成鐵石心腸裆操，我不知道怒详，我只是不敢邁出那一步而已，但被說了之后我開始反思觀察自己踪区，結(jié)果讓我心驚。也許真的就像他說的那樣吊骤，我是一個(gè)鐵石心腸薄情寡義的人缎岗。我的感情被之前的十幾年消磨的就只剩一個(gè)殼子了。
? ? ? ? ? 對(duì)于這樣的自己我也很無力白粉，我開始疏遠(yuǎn)我的朋友传泊，我怕我傷害到她，不過也許她也是煩我的吧我很輕易的就與她斷了聯(lián)系鸭巴。
? ? ? ? 呵眷细！我果然還是一個(gè)人，那些我自以為的光明終究只是一場(chǎng)夢(mèng)而已鹃祖，夢(mèng)醒了我還在原地溪椎，獨(dú)自徘徊。
