2019年1月24日
“喂花鹅，你是不是很久都沒有在簡書上寫東西了?”
“嗯”
“怎么了？”“沒什么，就是……就是突然不想寫了驮履，感覺什么靈感都沒有”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——題記
北京今年的冬天渣刷，比以往更冷了鹦肿。我裹著厚厚的羽絨服，在母親的陪同下來到了北京天壇醫(yī)院辅柴。
看心理醫(yī)生這個念頭我很早之前就萌生了箩溃。大概是去年的九月中旬吧高诺，我的壞情緒突然變得反復(fù)無常，我根本無法控制它碾篡，任由它慢慢地侵蝕著我虱而。我的快樂和活力是它的最愛的食物，它就像一個神出鬼沒的怪物开泽，把原本幸福的我別變成了一個抑郁癥患者牡拇。
我病了。
都說初二是初中階段中學(xué)習(xí)任務(wù)最重的一學(xué)年穆律，除了新增的物理一科惠呼，其他課程的難度都有所提升。而對于我峦耘，剛剛結(jié)束的這個學(xué)期就像噩夢一般剔蹋。由于課外班的增加，我表現(xiàn)得有些不知所措辅髓。課內(nèi)和課外的知識交雜在一起泣崩，就像一張無形的大網(wǎng)套住了我，讓我沒有喘息的機(jī)會洛口。這是我第一次在初中階段的學(xué)習(xí)生活中感到無助矫付。
這也許是我“生病”的導(dǎo)火索吧。
在這之后第焰，我清楚地意識到我需要去調(diào)整我的心態(tài)买优。我必須跟上其他同學(xué)的腳步，立刻進(jìn)入到正確的學(xué)習(xí)狀態(tài)中挺举∩庇可現(xiàn)實總是那么不盡人意，無數(shù)次的努力與嘗試湘纵，最后都以失敗告終脂崔。
“太累了，根本做不到瞻佛，我該怎么辦?誰來救救我?”我還記得脱篙，這是在我大哭一場后說的第一句話。那一刻的我伤柄，心痛到無法呼吸……
怎么回事绊困？自信了那么多年的我，這次怎么就被打敗了适刀？突然感覺學(xué)習(xí)好難秤朗、好累。從那一天起笔喉，我默默地為自己掛上了“學(xué)渣”這個稱號取视。
有那么一段時間硝皂，我放棄了自己吃午飯的時間用來寫課外班作業(yè)。我的食欲在慢慢減弱作谭，甚至連著兩個多月沒怎么吃過早飯稽物。隨之而來的，是長期的頭暈癥狀折欠，我突然覺得自己活得很窩囊贝或，在這個世界上沒什么用處。其他同學(xué)們都在努力著锐秦，鞭策著自己的未來咪奖，互相鼓勵、扶持酱床，不斷進(jìn)步羊赵。唯有我，止步不前扇谣。我真的很平庸啊昧捷。
從最初的學(xué)習(xí)壓力大，發(fā)展到現(xiàn)在的樣子揍堕，我都沒有想到會這么嚴(yán)重料身。
第一次和我母親談心理醫(yī)生的事情時，一向溫柔的她突然變了臉色衩茸，“是誰提出讓你去看心理醫(yī)生的，我告訴你贮泞，你沒病楞慈，別整天瞎想。”我再一次感到了絕望啃擦，如果連母親都不同意的話囊蓝，我真的沒救了。那一段時間后令蛉，我很少再提起心理醫(yī)生聚霜，但那個念頭我從未在我的腦海中消失過。
我在微博上關(guān)注了抑郁癥這個超話珠叔，每天有空閑時間都會去里面看帖子蝎宇。我好像找到了一個集體，一個可以容納我的集體祷安。里面有很多網(wǎng)友都在互相鼓勵姥芥，這讓我看到了一絲美好的希望，我覺得我可以克服我的困難汇鞭。
不久后凉唐，母親好像注意到了我的變化庸追，她重新考慮了心理醫(yī)生這件事情，最終決定帶我去醫(yī)院台囱。我那顆懸著的心淡溯，終于找到了一個暫時的安身之地。
(回到文章開頭……)
那天是星期四簿训，下午的課程不是主課血筑，不用擔(dān)心去看心理醫(yī)生從而耽誤自己的學(xué)習(xí)。班里只有四個要好的朋友知道這件事煎楣，短暫的告別后豺总，我離開了學(xué)校。
醫(yī)院離學(xué)校很近择懂，大概只需要十分鐘車程喻喳。我掛的是最普通的心理科。離我看病還有一段時間困曙，我和媽媽坐在心理醫(yī)生的辦公室門口表伦，靜靜地等待著。那個時候的我慷丽，沒有緊張蹦哼，沒有害怕，沒有絕望要糊。我期待醫(yī)院能給我一個合理的檢查結(jié)果纲熏，心情還算控制的平靜。
掛這個科的人很多锄俄，有老年人局劲，也有中年人。我算是最年輕的患者吧!好不容易等到了我奶赠，我快步走向心里醫(yī)生的辦公室鱼填，輕輕推開門：不大的房間，擺著一張潔白的書桌毅戈。墻壁沒有經(jīng)過任何的彩色粉刷苹丸，是透亮的白色。心理醫(yī)生的背后是一排明凈的窗戶苇经，光線從外面射進(jìn)來赘理，讓房間暖暖的。我回過神來塑陵，不會錯的感憾，這種白色，是天使的白。我松了一口氣阻桅，向醫(yī)生打了招呼凉倚。
那天碰到的心理醫(yī)生，是一位很年輕的姐姐嫂沉。她戴著藍(lán)色的口罩稽寒，身著白大褂，用一種很溫柔趟章、平靜的眼神看著我杏糙。“你希望你的媽媽留在這里嗎?”
我沒有做出肯定的回答蚓土，倒是母親率先提出了她在外面等我的想法宏侍。這是一個不錯的結(jié)果，我并不希望把所有煩惱都傾訴給我的母親蜀漆。我害怕她擔(dān)心我谅河，心疼我。我喜歡把煩惱和陌生人交流确丢，這讓我感到很輕松绷耍，多多少少可以讓我放下一些壓力和痛苦。
我和心理醫(yī)生的談話很簡短鲜侥，她簡單了解了一下我的情況褂始，不停地把我的信息敲進(jìn)電腦。雖然被口罩遮住描函，但我還是能感覺到她的微笑崎苗。“嗯，現(xiàn)在不少初中生都跟你有過同樣的經(jīng)歷赘阀，我覺得你很適合去做心理測試益缠，你對你自己的了解還比較全面、清楚基公。”是的宋欺，那天下午我心情比較平靜轰豆，很容易地就把所有的煩惱傾訴了出來。我想那是我頭腦為數(shù)不多的清醒狀態(tài)吧齿诞。
與心理醫(yī)生的談話結(jié)束后酸休，我就去到了另一個地方做心理測試。醫(yī)生給我了四套試題祷杈，讓我按照實際情況填寫斑司。填寫過程中，我有些猶豫但汞。題干中不斷的閃過“緊張”宿刮、“焦慮”互站、“驚恐”、“苦惱”僵缺、“激動”胡桃、“疲乏”、“自殺”磕潮、“平靜”翠胰、“情緒低沉”等詞匯。我心跳不由自主地快了起來自脯，每一個敏感詞仿佛都在形容我之景，那種置身在黑暗的感覺，突然包圍了我膏潮。我花了一定的時間做完了測試锻狗，醫(yī)生把結(jié)果打印出來，讓我拿著報告去找心理醫(yī)生戏罢。
“媽屋谭，測試做完了……”我手里緊握著報告，對母親說道龟糕。
“嗯桐磁，沒關(guān)系，別害怕讲岁，有媽媽在呢!”母親回予給我一個堅定的笑容我擂，但我卻分明從母親眼中看出了一絲心疼。
我認(rèn)真地瀏覽了報告缓艳，上面說我在相當(dāng)多的時間有抑郁癥狀校摩，在一定時間有焦慮癥狀蚜退。我覺得還沒有到很嚴(yán)重的地步覆致，一切都還可以挽回。我再次回到了心理醫(yī)生的辦公室芥备，把報告遞給了她溪窒。
“嗯坤塞，現(xiàn)在可以給她嘗試用一些藥，可以有效地幫助她控制自己的情緒澈蚌，也可以治療抑郁癥摹芙。您看要不要開這個藥？”心理醫(yī)生之前跟我說過吃藥的問題宛瞄，我表示要經(jīng)過母親的同意浮禾。母親猶豫了一下，決定先把這個藥買上，回家觀察一段時間再用盈电。醫(yī)生還說這個藥有一定的副作用蝴簇，可能會增加服藥者想自殺的幾率，不過這種可能性很低挣轨，大部分人反應(yīng)這個藥的療效還是很好的军熏。嗯，這個藥是舍曲林卷扮。
取完藥后荡澎，我就趕回了學(xué)校。那四個要好的朋友一直幫我保守這個秘密晤锹，她們說一切都會好起來的摩幔。
至此，我的初步檢查結(jié)束鞭铆，被確診為了抑郁癥或衡。相比看心理醫(yī)生前，我心里反而更舒坦了一些车遂。我的那些壞情緒封断，終于有了一個合理的解釋和歸屬。
對于那兩盒舍曲林舶担，母親把它們放到了我不知道的地方坡疼。我知道，母親不想讓我吃藥衣陶，她不希望看到自己的女兒需要用藥物來控制自己的心情柄瑰，更不希望我患上了抑郁癥。我曾看過舍曲林的說明書剪况，上面寫滿了密密麻麻的小字教沾，大部分都是關(guān)于這個藥物的不良反應(yīng)。“失眠”译断、“嗜睡”授翻、“頭暈”、“惡心”孙咪、“食欲降低 增加”等字眼闖入我的眼簾藏姐，我慢慢疊上說明書，放回了藥盒该贾。“你不能吃這個藥捌臊，你需要嘗試自己去調(diào)整心態(tài)杨蛋，它還沒那么嚴(yán)重。”我自言自語道逞力。
對于我來說曙寡，舍曲林就像是我的底線。我會努力控制自己的情緒寇荧，靠自己戰(zhàn)勝抑郁癥举庶。但我想得過于簡單了。
看過心理醫(yī)生的幾天后揩抡，我的心情還算平穩(wěn)户侥。父母對這件事閉口不談，母親也沒有太重視峦嗤，她好像總覺得我可以很快的從抑郁癥中走出蕊唐。在她眼里，我還是以前那個堅強(qiáng)的女孩烁设。
記憶最深的一次“發(fā)病”是和母親發(fā)生了爭執(zhí)替梨，事情的起因極小無比，我已經(jīng)不記得了装黑。但最終的結(jié)果是我很生氣副瀑，跑上樓把自己鎖在了房間里，哭得泣不成聲恋谭。
這段時間中糠睡，我哭的時候總喜歡平躺在冰冷的木地板上。望著天花板的吊燈箕别，眼淚止不住地往外涌铜幽。無數(shù)的辛酸痛楚，數(shù)不清的思念愁緒串稀，還有看不到未來的迷茫惆悵除抛，都只能一個人默默的承受∧附兀空氣中彌漫的到忽，只剩悲傷和絕望。
母親這時推門而入清寇，把我從地上拽起來喘漏，用一種我從未見過的眼神看著我。那是一種充滿驚訝华烟、心疼以及氣憤的眼神翩迈。“你到底怎么了啊?媽媽就說了那么一點(diǎn)小事盔夜，你就反應(yīng)這么大负饲，是嗎?如果你再這么情緒化堤魁，等待你的就是精神病知道嗎？原來的你去哪了胺凳妥泉？!”
一陣沉默。
“媽媽洞坑，我知道你是想讓我盡快脫離抑郁癥的陰影盲链。但你根本無法體會到我的絕望和無助，你以為這很簡單迟杂，但你的做法就像揠苗助長一樣刽沾，這會讓更痛苦》昊牛”媽媽沒說什么悠轩，輕輕嘆了一口氣，抱了抱我就離開了攻泼。
這種“發(fā)病”隔三差五的發(fā)生火架，我的承受能力會在一瞬間就坍塌。前一秒開開心心的談?wù)撋畹拿篮妹Σぃ乱幻刖蜁f到人間不值得何鸡。我活的如同行尸走肉一般，每天早上對著鏡子說“加油”牛欢，晚上就會陷入抑郁癥的漩渦骡男。早上建立信心，晚上擊垮信心傍睹。這樣的生活隔盛，持續(xù)了4個多月。在外面跟演戲似的拾稳，要不停地裝開心吮炕，能哭的地方，只有我的房間访得。
就是突然之間龙亲，鼻子一酸，眼眶一濕悍抑，覺得自己好渺小鳄炉，小到什么都做不了。
記得當(dāng)時在家里看完《悲傷逆流成河》時搜骡，我連續(xù)哭了2個小時拂盯。不是感同身受，只是覺得女主最后跳河的那一瞬間的絕望和無助记靡，打動了我磕仅。我的感情脆弱到一碰就碎珊豹，卻非要逼著自己堅強(qiáng)。
最嚴(yán)重的階段應(yīng)該是去年年底榕订，我甚至有想過用自殺來結(jié)束我的生命。我根本不知道自己的傷心點(diǎn)是什么蜕便，每天都活得漫無目的劫恒，很頹廢，感覺自己一點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)也沒有轿腺。那天晚上两嘴，我坐在桌子前，旁邊放著一把小刀族壳。我差一點(diǎn)就那么做了憔辫，就差一點(diǎn)點(diǎn)。但我最終沒有仿荆，我成為了那個活下來的人贰您，那個從自殺的邊緣逃出來的人。我看著自己的生命盡頭拢操，卻最后選擇轉(zhuǎn)彎離開锦亦。那一刻，我感到了久違的幸運(yùn)令境。
之后的日子里杠园，我需要全力以赴期末考試。備考的那段時間舔庶，是我心情最穩(wěn)定抛蚁、情緒控制最好的幾天√璩龋考完試的第一天瞧甩，我在家里看書、追番吕漂，做了許多我喜歡的事情亲配。但是由于成績還沒出，我的心始終懸在半空惶凝。那是糟糕的一天吼虎，我又“發(fā)病”了。父母都不在家苍鲜，絕望的我走進(jìn)母親的房間思灰，把舍曲林拿了出來(我找到了舍曲林的所在地)。我嘗試了第一片舍曲林混滔，底線就此被打破洒疚。那天晚上歹颓，我翻來覆去睡不著，一方面是舍曲林的原因油湖，另一方面是我過于擔(dān)心成績了巍扛。
成績出來后，我并沒有太開心乏德。雖說成績和年排都有所進(jìn)步撤奸，但是觀察一下成績單，年級前20中我的數(shù)學(xué)和地理成績是最差的喊括，能達(dá)到我這次的名次胧瓜，只不過是因為僥幸罷了。母親也說我的數(shù)學(xué)和地理考的確實太低了郑什。我一沒忍住府喳，就又哭了起來。我討厭自己的差勁蘑拯，厭惡自己的不夠努力钝满，后悔沒有把握好自己的時間。所有的痛苦在那一瞬間全部爆發(fā)了出來强胰，我又吞下了半片舍曲林舱沧。
那個時候的我已經(jīng)麻木了。我明白舍曲林并不能讓我的心情好起來偶洋，可是身處抑郁癥困境的我熟吏，藥是我唯一能依靠的東西。即使沒有用玄窝，也可以讓我掙扎一段時間牵寺。
有那么一段時間，我有些厭惡熱鬧的場景恩脂，討厭人多的地方帽氓。我喜歡一個人靜靜地待著，穿過沒有人的小徑俩块，走過沒有人的圖書館黎休。每到那時，我都會情不自禁地生出一絲傷感玉凯。不是抑郁癥的那種悲傷势腮，而是一種唯美的惆悵。
我漸漸學(xué)會了獨(dú)自一人漫仆，學(xué)會了享受孤獨(dú)捎拯。雖然它能讓我感到放松，但我也會羨慕其他人的成群結(jié)隊盲厌。記得那天午休署照，同學(xué)們都在娛樂祸泪。有人討論魔方的玩法，有人互相教學(xué)疊紙建芙，只有我没隘，是一個人。我承認(rèn)岁钓，我是主動退出集體活動的升略。可我也想擰魔方屡限，學(xué)疊紙，但是我炕倘，不會啊钧大。我的抑郁癥最初就是因為壓力太大，沒有及時調(diào)整心態(tài)罩旋，再加上極其的不自信造成的啊央。我羨慕別人的多才多藝，渴望自己可以再優(yōu)秀一些涨醋，但同時也厭惡自己的平庸瓜饥。
在抑郁癥這期間，我最害怕的事情發(fā)生了：我不會寫文章了浴骂。我沒有任何的靈感乓土，簡書的夢想堅持不下去了。當(dāng)我意識到我最擅長的事情也無法完成時溯警，我崩潰了趣苏。我斷定自己是那個無用的人，那個我最厭惡的人梯轻。所以今天我重登簡書寫文章食磕，是件極其幸福的事情啊。
其實把抑郁癥這件事公布于眾喳挑，我猶豫了很久彬伦。我害怕別人知道我是抑郁癥患者后會疏遠(yuǎn)我、嘲笑我伊诵、侮辱我单绑。畢竟我經(jīng)歷過這樣的事情，那是另一種無助和絕望日戈，不是那種當(dāng)我“發(fā)病”時能比的询张。我會繼續(xù)與這條黑狗抗?fàn)帲词乖匐y浙炼、再痛份氧，我都要挺住唯袄，堅強(qiáng)地活下去。
在TEDtalk上看到的一段話：? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 它只是生活的一部分蜗帜，雖然我討厭它恋拷，就像我討厭的一些地方。我生活的某一部分已經(jīng)被抑郁癥拖垮厅缺，但很多方面上我是非常感激的蔬顾。因為它是讓我經(jīng)歷低谷，但只是為了向我證明有高峰湘捎；是的诀豁，它將我拉進(jìn)了黑暗，但只是為了提醒我有光窥妇。而我的傷口舷胜，讓我有了希望。有希望活翩，有信念烹骨。對自己的信念，對其他人的信念材泄，可以變得更好的信念沮焕，我們可以改變這一點(diǎn)。
距離上次看心理醫(yī)生已經(jīng)過去一個多月了拉宗，這期間我“發(fā)病”無數(shù)次峦树，但每次絕望過后，我總會平靜下來簿废。與這條黑狗的抗?fàn)幙杖耄視猿值降椎摹?/b>
最后想說的一些話：? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 抑郁癥不是簡單的疾病，它不是那種感冒發(fā)燒族檬，可以靠藥物或休息立刻治好的歪赢。它需要的是時間以及好心情，需要每一個人的善待单料。不要去說什么“我能理解”埋凯、“看開點(diǎn)”，抑郁癥患者的痛苦是普通人無法承受的扫尖。他們也許表面上看起來極其正常白对，但真正發(fā)病的時候沒有人可以想象，他們的感情真的很脆弱换怖。如果你是一名抑郁癥患者甩恼，一定要堅強(qiáng)的挺住，及時去看心理醫(yī)生；如果你身邊有抑郁癥患者条摸，請善待他悦污。
最后，祝每個人都可以擁有最快樂的生活钉蒲，做最棒的自己切端！
