南星南/日更第6天,期待遇見更好的自己
我們普遍認為溺愛就是過多的愛菠隆,其實不是兵琳,愛當然是越多越好了狂秘,怎么會過多呢?是我們對溺愛有了誤解躯肌,溺愛應該解釋為傷害者春。
武志紅老師在《為何家會傷人》一書中提到這樣一個案例。咨詢師有次路過一家蛋糕店門口清女,情不自禁的買了一款很昂貴的蛋糕钱烟。付完錢之后,她愣住了嫡丙,這個蛋糕是買給誰的呢拴袭?是買給同事家九歲的兒子的,但是她不知道孩子喜歡什么口味的曙博,只知道這個蛋糕是自己最喜歡的口味拥刻。
看到這里有人說,那自己吃了不就行了父泳“愫撸可是她覺得自己吃這么昂貴的蛋糕真是太浪費了,看著同事家兒子吃惠窄,會覺得很滿足蒸眠。
這說明什么呢?如果杆融,我們不了解她內心的想法楞卡,可能就覺得她對同事家的孩子真是太好了,給他準備好吃的脾歇〗可實際上她滿足的只是自己內心的那個小孩,那個年幼時沒有享受到自己喜歡的食物的小孩介劫。
所以徽惋,很多時候,我們父母溺愛孩子座韵,不是真正的愛孩子险绘,而是愛那個小時候的自己。
前兩天誉碴,我跟發(fā)小聊天宦棺,她說如果自己有個女兒的話,一定要把她寵上天黔帕,把她當成小公主養(yǎng)代咸。要把自己小時候沒有享受到的待遇全部都讓女兒享受得到,絕不能讓女兒過自己小時候那樣的生活成黄。
其實呐芥,我也有過這種想法逻杖,每個女生都有一個公主夢,但礙于家庭條件思瘟,父母并沒有給我們創(chuàng)造一個公主生活的環(huán)境荸百。我們就把這夢埋在了心底,暗暗想著等自己有女兒的時候滨攻,一定要把她當成公主一樣够话,過著我們曾經想象的生活。
女兒還是沒影的事呢光绕,我們就已經設想好了她出生后的生活狀態(tài)女嘲。這就是我們所謂的愛,愛的到底是誰呢诞帐?真的是我們的女兒嗎欣尼?還是那個沒有得到滿足的自己呢?
真正的愛景埃,不應該讓孩子過著你想過的生活媒至,而是讓他自由成長,成為一個具有獨立人格谷徙,一個自由的人,過著他自己想過的生活驯绎。
父母對于孩子的愛完慧,應該是分離的,而不是混為一體的剩失。父母要做的就是引導孩子完成獨立探索世界屈尼,獨立思考的人,即使有一天離開了父母拴孤,離開了家庭脾歧,孩子依然能生活的很精彩。這才是真正的愛演熟。
有的父母可能就會覺得委屈了鞭执,當孩子不會系鞋帶的時候,我們幫她系上芒粹;當孩子不能做到某件事時兄纺,我們幫助他完成。難道這不是愛嗎化漆?如果我們不愛他估脆,干嘛要幫他做這些事情呢?
問這個問題前座云,先想想自己小時候疙赠,是不是遇到什么困難時付材,沒有人會幫你,也沒有人指引你圃阳,所以在你的潛意識里伞租,會形成不讓自己的孩子遭遇這些困難的想法?其實限佩,你只是想彌補小時候的那個自己葵诈,而不是自己的孩子。
如果是真正的愛自己的孩子祟同,應該在他遇到困難的時候作喘,給與精神支持和引導,讓其掌握解決困難的方法晕城,而不是大包大攬的幫助他完成所有的事泞坦。
愛,應該讓孩子更獨立砖顷,而不是依附你贰锁。
我是南星南,一個關注教育的教師滤蝠,期待與大家探討更多的教育問題