難忘貌亭,成長(zhǎng)

八年的光陰匆匆而逝,似乎也只是在眨眼之間认臊。我們感慨于時(shí)間流逝之快圃庭,事物變化之大,人生行進(jìn)之急。我們渴望記住剧腻,又害怕忘記拘央。或許記憶已成了每個(gè)人自認(rèn)為在這世間存在過(guò)的證據(jù)书在。有了證據(jù)灰伟,就有了爭(zhēng)辯的底氣。我不知道別人如何儒旬,但于我自己而言袱箱,我有時(shí)真的希望這一份“底氣”從未存在過(guò)。

我還記得义矛,那時(shí)的我剛剛步入初中的大門(mén)发笔。我對(duì)于初中的一切都感到緊張和好奇。我希望這是一個(gè)嶄新而美好的開(kāi)始凉翻。我的成績(jī)能更上一層樓了讨,我的朋友圈能得到擴(kuò)展,我的能力能得到提升……當(dāng)然制轰,對(duì)于一個(gè)情竇初開(kāi)的小姑娘而言前计,我也會(huì)在心里隱隱期待著遇見(jiàn)自己的白馬王子,但也只是期待±龋現(xiàn)在想來(lái)男杈,我覺(jué)得當(dāng)時(shí)的自己真是幼稚,卻又單純可愛(ài)调俘。

其實(shí)伶棒,當(dāng)時(shí)的我并不懂得什么是愛(ài)情,更不知道怎么樣才叫做喜歡彩库,只是暗暗地有那么一份僥幸的期待肤无。但當(dāng)“期待”實(shí)現(xiàn)時(shí),我卻慌了心神骇钦。

那是和我同班的一個(gè)男孩宛渐,可能發(fā)育得比較晚,個(gè)子和我差不多高眯搭,皮膚白白的窥翩,看著很帥氣。我不知道當(dāng)時(shí)有沒(méi)有女生會(huì)偷偷看他鳞仙,甚至在看到他時(shí)會(huì)羞紅了臉頰寇蚊。我只知道他是我的同學(xué),兼我的同桌繁扎。他學(xué)習(xí)成績(jī)不錯(cuò)幔荒,寫(xiě)得一手好字。

我自認(rèn)為自己長(zhǎng)相一般梳玫,也不知道自己的哪些舉動(dòng)成了“喜歡”這種情感的催化劑爹梁。可能小孩兒的世界就是這么難以捉摸提澎,讓人無(wú)措又無(wú)奈姚垃。我們相處不久后,他就表現(xiàn)出了對(duì)我的“好感”盼忌。而這種“好感”积糯,也成為了周?chē)瑢W(xué)調(diào)侃我們的素材。雖然我知道同學(xué)們并無(wú)惡意谦纱,但我還是第一時(shí)間感到了恐懼看成。那是一種怕被別人過(guò)度關(guān)注的擔(dān)憂,亦是怕被班主任盲目定義為“早戀”的畏怯跨嘉。所以川慌,我選擇了逃避這份單純懵懂的情感。卻沒(méi)想到祠乃,我的逃避梦重,給那個(gè)男孩造成了傷害。

那段日子亮瓷,我很少和他說(shuō)話琴拧,故意冷落他,甚至連我自己都覺(jué)得那不是我嘱支。但當(dāng)時(shí)的我沒(méi)有拒絕的經(jīng)驗(yàn)蚓胸,只是幼稚地采取著極端的方式,希望如此能從根源上扼殺這份情感的萌芽除师。然后赢织,我們都能回到正常的學(xué)習(xí)軌道,做一個(gè)初中生該做的事馍盟。后來(lái)于置,班主任好像還是對(duì)我們的事有所察覺(jué),但并未挑明贞岭。在一次分桌后八毯,我和他就此遠(yuǎn)離。而我當(dāng)時(shí)的想法就是:這對(duì)我們兩個(gè)人來(lái)說(shuō)瞄桨,算是一件好事话速。

其實(shí)我知道自己很過(guò)分,也察覺(jué)到了他那段時(shí)間是真的很難過(guò)芯侥,難過(guò)于自己這份真誠(chéng)袒露的情感并未得到明確正向的回應(yīng)泊交,好似陽(yáng)光下的一灘水乳讥,慢慢沒(méi)了蹤影。但是那時(shí)的他是真的勇敢廓俭,也是難得的執(zhí)著云石。在分開(kāi)之后,有一次研乒,他甚至當(dāng)著所有同學(xué)的面汹忠,向我表明了自己的心意。如果放在現(xiàn)在雹熬,我肯定會(huì)好好考慮甚至一口答應(yīng)宽菜。但在當(dāng)時(shí),我不敢竿报,我又一次選擇冷淡處理铅乡。我知道,那一次烈菌,他真的傷心了隆判,也真的放棄了。

再后來(lái)僧界,我們初中畢業(yè)侨嘀,上了不同的高中,并且再?zèng)]聯(lián)系過(guò)捂襟。后來(lái)我才發(fā)現(xiàn)咬腕,我們都沒(méi)有在QQ上互加好友,也沒(méi)有什么其他的聯(lián)系方式葬荷,只是默默地當(dāng)了彼此三年的同班同學(xué)涨共。其實(shí)這樣也好,畢竟沒(méi)人想反復(fù)記起傷心事宠漩。

我一直認(rèn)為那段還不能稱(chēng)得上是“愛(ài)情”的經(jīng)歷于我而言無(wú)關(guān)緊要举反,卻不想它就像粘在我身上的狗皮膏藥一樣,怎么甩都甩不掉扒吁。

如今火鼻,八年過(guò)去了,我已經(jīng)進(jìn)入大學(xué)雕崩,并且也成熟了不少魁索。但我還是會(huì)偶爾想起初中的那段經(jīng)歷,那個(gè)曾經(jīng)追求過(guò)我的男孩∨翁現(xiàn)在的我再想起那件事時(shí)粗蔚,心境已經(jīng)大為不同。我唯一能感受到的饶火,就是對(duì)那個(gè)男孩的愧疚鹏控。因?yàn)槲业奈窇峙c自私致扯,我毀了那個(gè)男孩一份專(zhuān)屬于青春的美好情感與期待。當(dāng)然当辐,我也嘗試過(guò)為自己開(kāi)脫抖僵。因?yàn)閷?duì)于當(dāng)時(shí)那個(gè)年齡的女孩,尤其是比較乖的女孩而言瀑构,“早戀”是不應(yīng)該的,甚至是錯(cuò)誤的刨摩。我在當(dāng)時(shí)做出那種選擇寺晌,也是情有可原的吧。

可以說(shuō)澡刹,隨著時(shí)間的流逝呻征,我經(jīng)歷了許多事,也忘記了許多事罢浇。但那段經(jīng)歷卻令我難以忘懷陆赋。我曾苦惱于那段記憶的頑固,但在后來(lái)也慶幸于那段記憶的頑固嚷闭。我慢慢學(xué)會(huì)了處理類(lèi)似情感的更為恰當(dāng)?shù)姆椒ㄔ艿海捕昧巳フ_回應(yīng)別人對(duì)我產(chǎn)生的那種可貴的情感。我很感謝那段年少時(shí)的經(jīng)歷胞锰,也珍惜那段并不成熟的情感給我?guī)?lái)的長(zhǎng)久價(jià)值灾锯。

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