我承認(rèn)我是一個愛逃避的人娘荡，或者說是一個不愿去承擔(dān)責(zé)任的人干旁。我已經(jīng)19歲幾近20了，我為自己而感到很悲哀炮沐，但有時候卻是無可奈何争群，過去的自己的慣性實在是太大了，我如是安慰自己大年，我希望得到救贖换薄，我卻邁不開這一步
大一即將畢業(yè)，回想起來翔试，只覺得很特別轻要，當(dāng)成績不再是衡量一個人是否受歡迎時，這種變化在我身上的奇妙的化學(xué)反應(yīng)連我自己都詫異垦缅。這一年經(jīng)歷很多但卻沒有刻骨銘心冲泥，但不知不覺，一年過后的我想必和之前的我已經(jīng)差別很大吧壁涎，也許是增添一絲成熟凡恍，或許那只是一絲的進入社會必要的”奸詐與老成”，我無從辨別怔球，我也逃避似的不愿去直視它嚼酝，我墮落，墮落的是如此的平滑與自然竟坛，讓人覺察不出闽巩，讓我也覺察不到钧舌，只有當(dāng)和過去的自己去比較的時候，才發(fā)現(xiàn)自己依然丟掉了很多東西涎跨。那些在過去發(fā)現(xiàn)曾讓人羨慕的品性和態(tài)度在學(xué)會之后才發(fā)現(xiàn)自己丟的才是于自己最珍貴的延刘，我只有一絲的后悔，更多的是哀傷六敬，我選擇的是屈服與逃避，我不知道這是不是符合我這個年齡所應(yīng)有的驾荣，畢竟我所聽到的外构，我應(yīng)該有一個激昂的有為的青春。
我本需要去擔(dān)負(fù)許多責(zé)任的播掷，因為習(xí)慣了逃避审编，我身上永遠都有一個套子，只有我自己才知道我究竟是怎樣的一般模樣歧匈。本該刻苦努力垒酬，可我選擇了放蕩逃避，本該燃燒青春件炉，但我選擇了蝸居宿舍勘究，本該考慮許多，承擔(dān)與承認(rèn)許多但我只是一味地去躲避去隱藏斟冕，只當(dāng)自己還是個小孩口糕，本該做出改變，可我還是一事無成磕蛇，一成不變景描。我不知道我會成為一個怎樣的人，但小時候所憧憬的一切可能性早已被這赤裸的現(xiàn)實撕掉一大半秀撇。 我所做的只是爭取那剩下的殘存的不被掠奪超棺。所以我渴望去拼搏去獲取結(jié)果。
因而我很擔(dān)心自己碌碌無為呵燕，即使自己一直在逃避棠绘，可內(nèi)心的真實的想法卻是擔(dān)心沉淪、擔(dān)心失去虏等。我?guī)缀鯖]有什么可以去失去了弄唧，每換一次面具所撕掉的面皮早已所剩無幾，我還是害怕霍衫。人的心勁很高但如果沒有強有力的行動去支撐的話是很容易的便被自我吞噬候引，我已經(jīng)被吞掉一部分了，因為大腦還在外面敦跌，所以不停地思考我所處的境遇澄干，是甘心的被其所淹沒逛揩，還是掙扎著出去，其實兩者我都不愿去面對麸俘，前者擔(dān)心真被如此腐蝕的后果辩稽，但后者著實是需要非我一般的勇氣和毅力的，而這是我所不愿去面對从媚、付出的逞泄。我怕，我卻碌碌無為拜效。
到我這個年齡是不是每個人都會經(jīng)歷一番如此的掙扎過程喷众，我無從得知，這著實很讓人糾結(jié)紧憾、讓人憤恨到千，我怕我所走的這條路通向的是無盡的深淵，但想要換條路走可真是不容易赴穗。
