1屠凶、二莽子陪未來的老丈人逛街驰后，
偶遇一群防小偷義務(wù)宣傳員。
他們現(xiàn)場演示了各種街頭偷摸術(shù)矗愧，看得人眼花繚亂灶芝。
二莽子在一旁口若懸河地講解，
聽得老丈人頻頻點頭唉韭。
老丈人突然發(fā)問：“你咋懂這么多呢夜涕？”
二莽子驕傲地說：“內(nèi)行看門道！”
老丈人：“属愤。女器。。住诸。驾胆。〖牛”@蒼山溪水
2丧诺、一文藝青年撿到神燈，燈神問：“你想要啥吼句？我都能給你锅必。”
青年不好意思說：“我那冷冷清清滴家里缺少一個與我心有靈犀的伴侶惕艳，每天她翹首以待搞隐，遠遠望見我歸來，無需言語远搪，她便朝我敞開懷抱劣纲。”
燈神說：“如你所愿谁鳍！”
青年泣道：“尼瑪癞季，俺要滴不是自動感應(yīng)門.......”@閑閑寶豬
3、電話鈴響倘潜。
我接電話绷柒。
我：喂，颁桃颉废睦？是女神你啊养泡！
女神：我今天在家做飯嗜湃，做了很多奈应，吃不完，你要不要來购披？
我：好罢日酢！不過刚陡，為什么偏偏請我俺透尽？
女神：呵呵橘荠，吃不完就得喂狗坝旄健！
我：.....@因風(fēng)化龍
4哥童、我們班主任退休后挺份，開了一家飯店，一天我去吃飯贮懈，看到了令人啼笑皆非的一幕幕匀泊。
一桌客人，邊喝酒邊大聲說話朵你，我們班主任大吼:“都閉嘴各聘，課堂上要安靜！”
還有一桌客人抡医，吃著飯躲因，要去廁所，被班主任發(fā)現(xiàn)忌傻，大吼:“你給我憋回去大脉，上課不能隨便出入！”
旁邊一桌是一對情侶水孩，男士給女士夾菜镰矿，放到嘴里，又被班主任發(fā)現(xiàn)俘种，大吼:“你們兩個哪個班的秤标，男女交往過密，明天叫家長來宙刘！”
昨天苍姜，聽說我們班主任的飯店，倒閉了…
5悬包、我把小舅子叫進我辦公室
我:“小偉衙猪，在家我是你姐夫，在單位，我是你領(lǐng)導(dǎo)屈嗤，我怎么聽人說，你背后說我很二吊输？”
小舅子:“姐夫饶号，我這是尊敬您！”
我:“尊敬我季蚂？”
小舅子:“當(dāng)然茫船，“二”自古以來就是表示人有大才，孔子人稱孔老二扭屁，關(guān)羽人稱關(guān)二爺算谈，秦瓊?cè)朔Q秦二哥，李世民人稱唐二世……二這個詞料滥，送給您再合適不過呢然眼！”
我。葵腹。高每。
6、小李結(jié)婚践宴，小李他媽為了讓小兩口長長久久鲸匿，特意在新房里擺上長茄和韭菜，意思是長長久久阻肩。带欢。。
晚上烤惊，有一群朋友來鬧洞房乔煞，有一哥們問:“咦，這里擺個茄子和韭菜是啥意思撕氧？”
有一女的回答:“這不很明顯嗎瘤缩，韭菜說明新郎腎虛，要吃韭菜補補伦泥。至于長茄嘛剥啤，更明顯了，新郎不行不脯，新娘只能靠茄子啦府怯！”
新郎新娘的臉都綠了。防楷。牺丙。
7、昨天，兒子問我：“爸爸冲簿，如果有人逼問我一件事粟判，而我又不愿意回答，該怎么辦峦剔？”
我告訴他：“兒子档礁，你可以和對方談?wù)撈渌虑椋@叫注意力轉(zhuǎn)移法吝沫！”
兒子點頭……
今天呻澜，兒子拿著一張只有18分的試卷回來，老婆大罵：“你個王八犢子惨险，這個學(xué)期你都干什么了羹幸，怎么才考了十八分！”
兒子：“這個……額……媽媽辫愉，昨天我看到爸爸和王阿姨手牽手逛街呢栅受！”
老婆扭過頭，惡狠狠的看著我：說一屋，這是怎么回事窘疮，要是說不清楚，看我怎么收拾你冀墨！
我：“老……老婆……你別信闸衫，這是兒子的注意力轉(zhuǎn)移法！”
老婆：“放屁诽嘉，我還不知道你蔚出？”
8、今天和一個同學(xué)一塊上街買東西虫腋，到了午飯時間骄酗，我看到有家蘭州牛肉拉面館，于是拉同學(xué)進去吃面悦冀，同學(xué)說：“那里牛肉是用豬肉冒充的趋翻，不好吃！”
我：“怎么可能盒蟆，開店的老板是回民踏烙，不可能用豬肉冒充牛肉！”
哥們：“回民就沒假的啦历等？”
我讨惩。。寒屯。
9荐捻、老孫頭過六十大壽那天，兒子女兒紛紛送禮物，老孫頭接過兒子的禮物处面，非常生氣
老孫頭:“你……你個畜生厂置，我六十大壽，你就送我一根棍子魂角？”
兒子小孫:“老爸农渊，咱們姓孫的就缺一條棍子，一旦有了棍子就會登上人生巔峰或颊，孫悟空得到了金箍棒，大鬧天宮传于，驚動天庭囱挑；孫臏有一根拐棍，打敗魏國沼溜，名揚天下平挑。我們村孫二狗有根教鞭，現(xiàn)在人家是教授了系草！爸通熄，我希望您用這跟棍子，開創(chuàng)您的新事業(yè)找都！”
老孫頭點頭唇辨，第二天，拿著兒子送給的棍子能耻，沿街乞討去了赏枚。。晓猛。
10饿幅、唐明皇夜宿貴妃宮，楊貴妃興奮的說:“皇上戒职，聽說女上男下式很受用栗恩，您也不用受累，要不要試一下洪燥？”
唐明皇:“不用了磕秤！”
楊貴妃:“您是怕不舒服嗎，放心吧蚓曼，肯定舒服亲澡！”
唐明皇:“不是”
楊貴妃:“您是怕沒有主動權(quán)吧，呵呵纫版，皇上放心床绪，我聽您指揮”
唐明皇:“不是”
楊貴妃:“臣妾知道了，您是怕破壞男尊女卑的傳統(tǒng)！”
唐明皇:“愛妃，別猜了畅铭，朕是怕屏积，被你壓駕崩了！”
楊貴妃:“……”
11仰担、正在教訓(xùn)兒子，老媽過來：整天跟我大孫子喊绩社，我跟你講摔蓝，我孫子是塊好材料。
兒子聽了很得意：老爸愉耙，你說我不行贮尉，奶奶可是看好我哦！
我：媽朴沿，他是塊什么好材料猜谚？
兒子：奶奶，你跟他講一下赌渣，我是什么好材料魏铅？
老媽：你看看高高大大的，來證明給你爸看一下坚芜！
兒子：咋證明览芳？
老媽：給你奶奶把那擔(dān)大糞挑到菜地上去！
兒子：我去……@呦呦ta爹
12鸿竖、“親愛的路操，你知道嗎，今天在超市碰到個老太太千贯，扣的一逼屯仗，買個黃瓜也要把把兒斷掉，刺扣掉搔谴，活魚愣是摔成死魚買魁袜，買什么總是嘗一嘗，還拿人家?guī)资畟€方便袋敦第》宓”
“你說的這個老太太，是不是紅頭發(fā)芜果，藍棉襖鞠呈，外加大紅披肩∮壹兀”
“對蚁吝，對旱爆，就是她。親愛的窘茁，你認識她嗎怀伦？”
“那是我媽∩搅郑”
“房待。。驼抹。桑孩。”@chenlak
13框冀、我跟一個印度人說：知道嗎洼怔，我們國家的高鐵速度達到350了呢！
印度人淡淡道：“這有什么左驾，比我們差多了！”
我：“那怎么可能极谊？你們火車速度多少诡右？”
印度人：“大概35！”
我：“哈哈轻猖，我們的速度是你們的10倍帆吻！”
印度人：“可是，我們的運載量是你們的20倍咙边，總體算起來猜煮，我們的效率是你們的2倍！”
我無言以對败许。
14王带、化妝品專柜。
導(dǎo)購小姐問我：帥哥需要什么市殷？
我說：最近我女朋友多了很多皺紋愕撰！
導(dǎo)購：哦！那我給您推薦這款潤膚霜醋寝！
我搖了搖頭道......
導(dǎo)購：那您究竟要什么呢搞挣？總有適合你女朋友的吧？
我點點頭：有打氣筒么音羞？
導(dǎo)購囱桨。。嗅绰。
15舍肠、老公很開心的樣子搀继。
老婆問：干嘛這么開心！
老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了貌夕！
老婆：咋說律歼？
老公：今天發(fā)工資，回來遇到搶劫的啡专。搶完看我可憐险毁，給了一百塊我當(dāng)路費！
老婆：尼瑪這還叫溫暖们童？
老公：至少畔况，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我慧库！@三思而后俗
16跷跪、跟老婆上街，永遠不要多嘴齐板，不然她有一百句諷刺你吵瞻，比如：“老娘就是看上這件了，關(guān)你屁事甘磨！”
“你TMD要是有錢橡羞，老娘還會買這破衣服嗎？”
“你以為自己是馬云啊济舆，怎么滴還想做我背后的男人卿泽！”
“你要是再逼逼，老娘馬上在耳瓜子侍候滋觉！”
所有最后都會歸結(jié)于签夭，“怎么會攤上你這沒本事的貨，老娘當(dāng)初真是瞎了眼椎侠！”@wangzhenhua88
17第租、昨天下午沒事，陪老媽去遛狗我纪，走到小區(qū)綠地煌妈，一美女過來：哇，狗狗太漂亮了宣羊！
老媽：喜歡嗎璧诵？
美女：喜歡！
老媽：既然喜歡仇冯，那我就送給你吧之宿。
美女：大媽，這多不好意思翱良帷比被？
老媽：不就是一只狗狗嗎色难？沒什么。
美女：真的等缀？說著就準(zhǔn)備抱狗枷莉。
老媽把我往前一推：姑娘，這個才是尺迂，那是我兒子笤妙。
美女一愣，看了一眼轉(zhuǎn)身就走噪裕。蹲盘。。
18膳音、姐：今天去相親怎樣召衔？
閨蜜搖搖頭。
姐：怎么又沒成祭陷？妹子不是我說你苍凛，看到中意的，就改果斷下手兵志，千萬別猶豫醇蝴。
閨蜜：姐，我知道毒姨，我就是果斷下手的啊。
姐：你怎么果斷下手的钉寝？
閨蜜：剛坐下弧呐，看到一桌子都是我喜歡吃的，我沒等他動筷子嵌纲，我就干掉了兩盤俘枫！
姐：滾……@往事如風(fēng)
19、幼兒園上課逮走，老師讓小朋友拿蠟筆畫畫鸠蚪，自由發(fā)揮。畫后評分师溅，小白只得了一顆星茅信，他嘟著嘴找到老師：“小亮那顆樹是照著我畫的，為什么他還比我多顆星呢墓臭？”
“你看蘸鲸，他的樹上有一只小鳥在唱歌兒，很生動傲薄酌摇！”
小白一聽膝舅，眼淚就在眼圈里打轉(zhuǎn)了，委屈地說：“他樹上那只鳥本來是我樹上的窑多，我剛要畫仍稀，他說，你不能畫埂息，你那鳥飛我樹上來了……”
20技潘、“您好！我想咨詢一個事肮⑶邸崭篡？”
“您請說！”
“謊報飛機上有炸彈會受什么處罰吧秕？”
“您為什么會這么問琉闪？”
“是這樣的，我女朋友提出分手砸彬，她人在剛起飛的航班上颠毙，我想讓她回心轉(zhuǎn)意啊砂碉！”
“您的意思是蛀蜜？”
“我想報假警，讓飛機返航霸霾洹滴某！但是，我知道這是違法的啊滋迈，如果代價是拘留15天霎奢，我打算試試，要是判個三年五年的饼灿，那就算了……”
“是的幕侠，不但要判刑，還有經(jīng)濟賠償和罰款碍彭！”
“哦晤硕，還有經(jīng)濟賠償啊，那算了算了庇忌，不好意思舞箍，打擾了，88……”
