冥想結(jié)合曼陀羅
最近看群里的小伙伴啦粹，很多人琴许，哪怕是第1次上了老師的課的同學(xué)都能夠解讀曼陀羅了，我還是半木瓜一個。心里非常的挫敗借跪。解讀曼陀羅是我特別希望能有的一個技能。但是自己感覺只是略有進步酌壕，卻沒有期望中的長進掏愁。另外最近報了自學(xué)營的課，理財?shù)恼n卵牍，現(xiàn)在又有了財富營的課果港，覺得精力不夠，課都上不過來還要帶小孩糊昙，還是老大老二辛掠。覺得分散這么多，結(jié)果什么都做不好，特別的挫敗萝衩。
今天早上老二大還不愛去上學(xué)回挽，說肚子疼，后來發(fā)現(xiàn)他其實是昨天晚上的作業(yè)沒有做完猩谊，他們學(xué)校的作業(yè)超多千劈，每天都要做到十一二點。昨天做到10:30他就睡著了牌捷，一睡就睡到了今天早上墙牌。作業(yè)沒有做完，下個禮拜就要期中考了暗甥，想到這些就焦慮喜滨，就緊張，就肚子疼了撤防。
覺得她的情況跟我的情況其實挺相似鸿市，她似乎就是我。我完全能夠感受到她的那種緊張即碗，就像我現(xiàn)在學(xué)的東西都學(xué)不完焰情，作業(yè)一拖再拖都做不完。一方面有渴求上進的心剥懒，一方面又自我評判内舟，覺得自己不夠好，做的不好初橘。 另一面又不好好去做验游。
今天進入冥想去看一看，到底自己心里面發(fā)生了什么保檐。
去看一看這種情緒最早是什么時候有的耕蝉？
在冥想的時候就想起了小時候父母都不靠譜，晚上天黑了還沒有人來接我夜只。母親亂七八糟垒在，靠不上；父親根本就不管扔亥，父親應(yīng)該有直覺型的特色场躯，管自己，不帶孩子旅挤。因為他兩歲的時候父母就都不在身邊了踢关，所以他完全不懂得怎么愛孩子，更加不可能給孩子支持和力量粘茄。從小我就特別的懂事签舞，很多事情都是靠自己秕脓。很小的時候我就意識到：一定要靠自己努力的成長，才能達到自己的目標(biāo)儒搭。
然后我就很努力吠架，我學(xué)習(xí)成績很好，生活也能自我管理师妙，從小到大完全不需要父母操心诵肛，我媽說像我這樣的孩子帶10個都不累。冥想中記起小學(xué)的時候被鄰居家阿姨帶著到外面兜了一圈默穴，后來她就走了怔檩，我一個人就在家附近逛來逛去迷路了，后來又自己繞回來蓄诽。作為小寶寶的我薛训，在冥想中就感受到那個很小的我，在喊爸爸仑氛，媽媽乙埃，我害怕，但是卻沒有人來呼應(yīng)锯岖。這個時候眼淚就忍不住涌出來介袜。就是一種無助的感覺〕龃担可能更小的時候還有別的場景遇伞，場景不記得了，感受仍然在捶牢。
那么我為什么焦慮渐排？為什么害怕？我是害怕自己不行灸蟆，自己一個人不足夠能夠完成某件事情驯耻。我要抓很多很多的東西，廣撒網(wǎng)次乓，然后中間可能就會有我能用得上的東西吧吓歇。所以我在學(xué)習(xí)中會有抓取，什么都想學(xué)票腰，什么都想學(xué)好。想要多一些技能女气。我在學(xué)習(xí)的背后是出于恐懼和害怕杏慰。喜愛也有，但是相對來說就沒有那么多了。因為我覺得沒有什么力量能夠來支撐我缘滥，只能靠那個小小的我自己轰胁，所以我把自己封閉起來，把自己裝得很強大朝扼。但是不管外面的殼有多厚赃阀，住在里面的還是那個小小孩。依然會有恐懼擎颖，害怕榛斯，緊張的情緒。
我察覺到我情緒的點是父母雙方都靠不上搂捧，我的傷痛在于他們兩邊都不給力驮俗。于是決定去畫曼陀羅，把這個傷痛點給清理出來允跑。
上面是第1幅圖王凑。之前指導(dǎo)說是要專門針對父親或者針對母親，但是我感覺我這個情緒是沖著父親和母親的聋丝，所以我把點集中在對父母雙方索烹。清理那種我覺得完全靠不上，沒有支撐的傷痛弱睦。但是奇怪的是百姓，后面用清理的畫法涂了幾張之后，慢慢的思維轉(zhuǎn)到了我外婆每篷。
我一直認為瓣戚，外婆是這世界上最愛我的人！外婆帶孩子會很寵愛焦读。
外婆過世的那天子库，我在家里哭了很久很久，她是我從小到大離開我的第1位親人矗晃。不過等我跑到醫(yī)院的時候仑嗅，一滴眼淚都沒有流，也沒有去參加外婆出殯的儀式张症。在我出生的時候她就到了我家仓技，一直到我14歲一直在我家里面照顧我們。
外婆過世之后俗他，同學(xué)還跟我說：哎聽你說話脖捻，似乎沒感覺到你外婆已經(jīng)過世了呀。
到大學(xué)的時候兆衅，我還寫了一篇英文的文章紀念外婆地沮，其中有一句就說：太陽出來了嗜浮，花都開了，外婆你睜開眼睛看一看呀摩疑！我似乎從來就沒有完全接受外婆過世這件事情危融。
做清理的時候，有很多和外婆的場景雷袋，那個小小的我和外婆坐在門口吉殃，把雙手插進了袖子里面，看著街上人來人往楷怒；我姐和我吵架蛋勺，我外婆幫我和姐打架；我外婆背著我上幼兒園率寡，他已經(jīng)70多歲了迫卢；外婆搬家的時候，帶著我們的貓冶共，把貓的眼睛捂上乾蛤，她說這樣貓就不會跑回以前的家了；搬到洋房里面捅僵，我們住在5樓家卖，外婆下樓不方便，然后就成天坐在那個沙發(fā)上抬頭看電視庙楚；早上能幫我們做早餐上荡，幫我梳頭；她生病馒闷，住在衛(wèi)生院酪捡，我去看她的時候，他還給我喝奶……
外婆從來就沒有離開我纳账，她一直在我身邊逛薇。那么多年，外婆已經(jīng)過世二十多年了疏虫，我很少去上她的墳永罚。可能我的心底覺得她一直都在我身邊卧秘。 可能我覺得只有她的寵愛才能給我力量呢袱，父親對我從小嚴厲，我媽總愛?叨翅敌。
我從來不知道原來外婆過世給我的傷痛一直都沒有過去羞福。哭的我不能自己蚯涮。
哭的稀里嘩啦坯临，在過程中覺得似乎很長的時間焊唬，但其實也就十幾二十分鐘恋昼。但是當(dāng)哭完的時候看靠，心里會有一點點輕松。
感恩曼陀羅液肌，帶我挖掘傷痛挟炬，找到卡點。畫蔓陀羅的目的不是為了挖掘悲傷嗦哆，而是騰點地兒谤祖，讓更多的喜悅和陽光進來。
