我這個人一直很抵觸寫自己的故事抠璃，因為大多數(shù)時候我是不愿意接受發(fā)生在我身上的事的。

例如今年大過年的只能待在醫(yī)院脱惰，好不容易放個假搏嗡，別說休息，連頓年夜飯都沒得吃拉一〔珊校可能有的人聽到我這么說就開始覺得我這個人也太不孝了，自己父親住院還能說出這種話蔚润。但我只能說磅氨，針沒扎到你身上，你自然感受不到疼嫡纠。

在別人怕鬼和怕大灰狼的年紀里烦租，醉酒和暴怒的父親應該才是我世界里最可怕的“怪物”延赌。他可能會凌晨回來把家里的門都一腳又一腳踹開，我只能躲在被窩里流著眼淚一聲不敢吭叉橱。他可能會拿著不銹鋼水壺往我媽的頭上砸挫以，砸得水壺凹凸不平。我哭著喊著拿著掃把打他赏迟，然后他順手抄起茶幾上的玻璃杯就往我的頭上扔屡贺。

當然，也有他并沒有喝酒的時候锌杀。只是因為我下晚自習回來得晚了點甩栈，他就會狠狠的把我拎起來扔到地上，布滿石子的馬路邊糕再。

你看量没，這些是我對我父親最深的記憶。

后來我就長大了突想，我11歲開始就到外面上學了殴蹄。那時候年紀很小，無論曾經在家里經歷過什么猾担，還是會想家袭灯，但也沒辦法只能忍著。一直到我13歲绑嘹，我想跟著來給我開家長會的父親回家稽荧。

他問我：“你回去干什么？回去睡一晚明天又要來工腋，浪費車費姨丈。”

那以后擅腰，我再也沒想過家了蟋恬，能不回去就不回去。

高三的那個寒假趁冈，喝得爛醉的父親的突然罵我歼争。

“你自己想想這個學期你回來過幾次？”

我能說什么渗勘？是怪學校連周日早上都安排了自習矾飞，還是怪他拒絕來參加我的家長會。甚至連我高三的最后一次家長會呀邢，他都問我能不能不參加啊，可以不去的話我就不去了豹绪。我干脆的說了句可以价淌。然后給我大伯打電話申眼。

我大伯接到我電話肯定的回答我：“好，我會去的蝉衣，你爸去不去我都會去括尸，他去就一起去〔≌保”

后來我就上大學了濒翻，我太開心了，我離這個家又遠一步了啦膜。差不多從高中起有送，我就覺得我是一個沒有家的人。事實上僧家，越大雀摘，這種感覺越明顯。比如現(xiàn)在八拱，我在一個陌生的城市里阵赠，工資很低，買自己的房遙遙無期肌稻，回老家清蚀，千百種理由回不去。

不是我想長成這個樣子的爹谭，我也想有一個和諧的家枷邪，我也想像別的同齡人一樣，有可以牽掛的人和地方旦棉。但我沒有齿风，想起來，更多的是恐慌和無法理解的恨绑洛。

我父親喝酒出事救斑，這已經不是第一次了。

我大三那年真屯，他因為肝硬化進了醫(yī)院脸候，醫(yī)生說了一定要戒酒。結果呢绑蔫，回家還沒兩個月运沦，他又開始喝了起來。我放假回家配深，迎接我的就是醉醺醺的他携添。全家老老小小，包括所有親戚都勸篓叶，沒用烈掠，最后反倒把火撒到我媽身上羞秤。過年雞飛狗跳。

果然左敌，還沒半年瘾蛋，又進醫(yī)院了。肝腹水矫限。住完院回來哺哼，又是一頓勸，依然沒用叼风。暑假我和弟弟都放假回家了取董。我平時是只愿意自己待著的，那天我在房里看書就聽到客廳吵起來了咬扇。又是因為酒甲葬，我媽勸就罵我媽，我弟忍不住說了兩句懈贺，然后就開始罵我弟经窖。我弟弟被他大半夜罵走了，我沖出去直接開口問梭灿，“你是不是不喝這口酒就會死画侣？”

他一個玻璃杯砸到我腳下，回答我堡妒，是配乱，不喝酒他就會死。

我也明白了皮迟，我不再說什么搬泥，出去找我弟弟。那段時間隔壁村剛好有個半大小伙子和家里吵架跳河自殺的伏尼，我媽急得不行忿檩，一直就在吸著鼻子哭。

那之后爆阶，我再也沒勸過他一句燥透。

去年大概10月份，我媽又哭著打電話來跟我說辨图，你爸胃出血住院了班套。我打電話回去，他就跟我說沒什么事故河，吐點血吱韭，打打針就好了。我實在真的不知道要說什么了鱼的，只說理盆，那就好好在醫(yī)院養(yǎng)病吧瞻讽。

然后3個月后，也就過年前那段時間熏挎。我媽又又又又哭著打電話給我了，說你爸又胃出血住院了晌砾，你回來照顧他吧坎拐。可能沒人感受得到我那時候的心情养匈，我真是很想把行李箱一扔哼勇，買張火車票隨便去個地方再也不回來。

住院第一天呕乎，我一個人待在醫(yī)院里积担。說不擔心是假的，尤其你眼睜睜看著他哇哇吐血猬仁，拉出來的也全是血帝璧。我媽因為家里請了很多人吃飯，沒辦法湿刽，只能我一個人待在醫(yī)院的烁。偶爾我姑過來換我出去吃飯。

足足一天半诈闺，其實我水也沒喝飯也沒吃渴庆，出去取了住院費就回來。很多時候我覺得最先出事的應該是我雅镊。我情緒接近崩潰襟雷，我坐在醫(yī)院的樓梯間，就跟個神經病人一樣仁烹，拿頭撞墻耸弄，崩潰得直哭。生活晃危，家庭叙赚，是真的會把你逼瘋的。

我剛畢業(yè)僚饭，我一個人在外面生活震叮，工資很低，但是吃什么干什么我都開心鳍鸵。但一旦扯上我家的事苇瓣，我就覺得我會郁卒。在我最絕望的時候偿乖，我甚至想過击罪，這種日子有什么意義哲嘲，何必強撐？大家一起死了干干脆脆媳禁。

我四嬸勸我眠副，事情出了我們大家一起想辦法，一起解決竣稽。

每當看他還躺在病床上囱怕，就對著我們說，“反正就是不可能戒了毫别，死就死了吧”的時候娃弓，我就覺得要想事情解決是不可能了。

那段時間岛宦，我家親戚基本是挨個跟我抱怨了一遍台丛。“你爸爸也太讓人心寒了砾肺，我們好好勸他挽霉，他說他死了又不關我們的事。有時候我們勸著勸著也生氣啊债沮×段猓”

我在我小姑父面前幾乎抬不起頭，我小姑父在跟我說這句話前一晚上還在給他端屎端尿疫衩。

你們可能從來沒遇到這么一個人硅蹦，能做到讓你覺得生下來就是錯誤。我現(xiàn)在太害怕結婚闷煤、太害怕和別人組建一個家庭了童芹。我害怕遇人不淑，也害怕在這樣環(huán)境下長大的我根本沒有資格去愛別人鲤拿。

同時我也希望假褪，女人，都應該堅強一點近顷。無論是什么時候生音，合不合適自己，自己心里都清楚窒升。別再拿著孩子為借口缀遍，撐著一個沒有必要的家。運氣不好的饱须，你可能會讓自己的孩子在“虎口”里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的成長域醇。

作為一個被不幸陪伴著成長的孩子，我希望能少一些像我這樣的孩子，因為我知道譬挚，我一點都不好锅铅。

我也知道我對他是有義務和責任的，但這和我永遠不會原諒他不沖突减宣。