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“你去那種地方干嗎呀焕梅？”
“好好地陪在父母身邊不好嗎？”
“萬一有人欺負你了担孔，你該怎么辦江锨？”
………
這些問題我何嘗不曾想到過吃警。可是啄育，生活讓我絲毫沒有選擇的余地酌心。從小出生在農(nóng)村，普通的家庭挑豌，平凡的長相和成績一直伴隨著成年安券。高考的失利，也許就注定了此后的坎坷浮毯。那時妹妹還剛剛在呀呀學語完疫，需要母親的陪伴，全家就由父親獨力支撐债蓝。我不愿意加重家庭的負擔壳鹤，主動提出不愿再復(fù)讀。心想屖渭＃科學校芳誓，其實也不錯，學費不會太高啊鸭，而且只讀三年锹淌，又節(jié)省了一年的學費。
那時赠制，農(nóng)村的父母赂摆，絕大多數(shù)都會讓孩子，選擇就讀師范學院钟些，特別是女孩子烟号，可我不愿意。也許是我厭倦了長久以來的平靜政恍。也考慮到自己體質(zhì)虛弱汪拥，家中及周圍親戚沒有學醫(yī)的。所以便想到了醫(yī)學這神圣而又遙遠的旅途篙耗。即使當年姑父善意提醒了我迫筑，這條路苦，至少要十幾年才能熬出頭宗弯。我也毅然決然地選擇了這條不歸之路脯燃。以為能終身學習其實也不錯的。現(xiàn)在想來蒙保，那時真是傻得不能不能的了辕棚。
三年的醫(yī)學生活，并沒有讓我覺得本科生和專科生到底有什么質(zhì)的差別坟募。加上老師給我們傳達的便是鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)療機構(gòu)普遍缺乏人岛蚤，而我們就是最佳的選擇。就覺得工作還是容易的懈糯。
畢業(yè)以后涤妒，才真正發(fā)現(xiàn)理想是豐滿的，現(xiàn)實是骨感的赚哗。一沒有人脈她紫，二沒有過硬的技術(shù)。想去的和不想去的都沒有門屿储。記得曾到家鄉(xiāng)的一家私人醫(yī)院去面試贿讹，去之前，聽說還被托了關(guān)系够掠，才有這次的面試機會民褂。讓我去的時候就說，是某某讓我來的疯潭，以便提醒那位領(lǐng)導(dǎo)赊堪。結(jié)果，沒有成功竖哩，給我的官方語言便是哭廉，我們不需要應(yīng)屆生，而且還是沒有證的相叁。雖然我從來沒有想過要在那里留下，但他的這番話還是讓我灰溜溜地離開了增淹。后來多次回想起來埠通，若個中原因真如他說的那樣端辱，根本就不會有面談的機會，也許是我的外貌和身高不符合他的標準吧渗柿。
后來輾轉(zhuǎn)幾波朵栖，海投簡歷陨溅，終于找到工作了”⒂校可是在感覺上總覺得差了些什么臼寄，有一種來自內(nèi)心深處的彷徨與不安质帅。是患得患失临梗，也是對未來的迷茫與焦灼盟庞。這份工作于我而言，除了填飽肚子不狮，其他的摇零，什么也別想驻仅，還要冷不丁地被小人惡告狀噪服，絲毫沒有申辯的機會粘优。
我不想嘲笑自己丹墨，吐槽一下吧带到。畢業(yè)那年，我的同學們搪搏，大多數(shù)選擇參加各個地方的公招考試疯溺，只有我不知在哪里看公告囱嫩，就只是在某網(wǎng)站上公投簡歷墨闲。第二年，終于知道，那公招考試的流程了，卻不明白面試的真實意義肉迫。結(jié)果是可想而知的昂拂。
那時的我受神，非常被動抛猖，對生活和未來的迷茫，想要改變家庭命運的心理，加上國家變化不定的政策财著，讓我無所適從联四。
所以，便選擇了一條一般人都不選擇的路——去高原撑教。聽說朝墩，由于那里地理環(huán)境的限制，教育伟姐，醫(yī)學都相對落后收苏，所以，就業(yè)壓力相對于城市小得多了愤兵，待遇似乎不錯鹿霸。為此也做了細細的規(guī)劃，因為從未到達過秆乳，選擇起來懦鼠，也是有困難的。為了提高質(zhì)量屹堰，我選擇了招人多的地方肛冶，最后決定的關(guān)鍵便是，那里充滿了佛音……其實扯键，一開始睦袖，我并沒有抱任何期望。也沒有作任何的準備荣刑，只是覺得一切順其自然便好扣泊。因為一個人，要挑戰(zhàn)未知的世界嘶摊，對于我來說延蟹，不僅是能力的挑戰(zhàn)，也是內(nèi)心的一道坎兒叶堆。
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一個身影阱飘，一只背包，一張車票虱颗，就是這樣開始了一段新的旅程沥匈。
依稀記得在考試前夕，當我得知考點是在L縣時忘渔，便開始找度娘解疑高帖，雖然大抵知道了，氣候畦粮，路線散址，周邊情況等等乖阵。在我家鄉(xiāng)，五月儼然進入了一種熱氣騰騰的狀態(tài)了预麸，但最后仍然不放心瞪浸，小小的背包里被我塞滿了四季衣服，還有常備藥品吏祸，還有書（沒準兒還能抱抱佛腳）对蒲。畢竟這是第一次出遠門，還是沒咋聽說過的地方贡翘。
顛簸9小時后蹈矮，終于到了第一站目的地。眩暈的腦袋鸣驱，湛藍的天空含滴，飄著無暇的云朵，身后一股兒刺骨的涼丐巫，內(nèi)心深處涌出一種說不出來的欣喜感谈况。
我于此處而言，只不過是一個過客递胧。但還是想留下一絲痕跡碑韵。簡單的停留休息之后，我沒有選擇休息缎脾，而是登山祝闻。聽說，那里有一條溝遗菠，風景宜人联喘，我不想錯過。背上背包辙纬，塞上一些食物和水豁遭，出發(fā)了，坐車三小時贺拣，終于到了蓖谢。
站在山腳仰望時，刺目的日光譬涡，撒在我赤裸裸的胳膊闪幽，有種火燒的疼痛。一陣微風拂過涡匀，背后生起絲絲寒意盯腌。原來，我是站在冰山腳下了陨瘩。望著這海拔兩千多的山腕够，我選擇了徒步级乍。
上山，不簡單燕少！還沒走出50米卡者，就感覺呼吸困難蒿囤，心跳加速客们，原來這是高反的癥狀。不甘心就此放棄材诽，只有放緩腳步底挫，走走停停，順便欣賞沿路的風景……蒼翠的樹木脸侥，陡峭的階梯建邓，潺潺而過的雪水，偶爾跑過的松鼠睁枕，跌跌撞撞官边，終于到了山頂。有一種“會當凌絕頂外遇，一覽眾山小”的錯覺注簿。
這樣肆無忌憚的后果便是，第二天跳仿，感覺整個身子都是漂浮的诡渴。看著試卷菲语，上眼皮和下眼皮不停地在打架妄辩，手拿著筆，不停地在抖動山上，只想快快地做完眼耀，然后便開始，沉睡佩憾，即使雷聲轟鳴畔塔，似乎也沒讓我精神幾分，就這樣鸯屿，考試結(jié)束了澈吨。
一切又回到原來的狀態(tài)，看到那慘不忍睹的的分數(shù)寄摆，我以為就這樣結(jié)束了谅辣。最后，讓我吃驚的是婶恼，我竟然是第三名桑阶，意味著柏副，我剛剛腳踩著合格線。冥冥之中蚣录，一切才剛剛開始割择。
當我去參加資格復(fù)審時，有一位老師用狐疑的眼光說萎河，妹妹荔泳，你報的是××縣？我說虐杯，是啊玛歌，怎么啦？接著她便說:那里條件艱苦擎椰，就是我們這里的人去了支子，都不一定能適應(yīng)。何況达舒，你還是從外面來的一瘦瘦小小的姑娘…我無話可說值朋，雖說本是從農(nóng)村出來的，也算是吃過苦的巩搏，但那個縣我是真的沒有去過昨登，只是在網(wǎng)上看到過有關(guān)它的情況∷看歸看篙骡，但有些東西，不深入丈甸，是不會有感觸的糯俗。
因為沒有熟人，錯誤的地址睦擂，讓我孤獨無助地走在K市大街時得湘，站在廣場上，望著頭頂彩旗飄飄徘徊顿仇，烈日刺痛了我的眼睛淘正，那種落寞與傷心瞬間化為淚水，我以為這一切就要結(jié)束時臼闻。我的新同事出現(xiàn)了我的眼前鸿吆，終于為我指了一條正確的道路。此時述呐，辦公室的電話也終于接通了惩淳。有位好心的老師，也在為我指明正確的方向乓搬，所有的手續(xù)都辦好了思犁。正當我準備獨自前往培訓學校時代虾，遇見了我的另外的一位同事，雖然我的年齡比她大激蹲，一路上像大姐姐般照顧我…雖然多年以來棉磨，我早已習慣一個人獨自在外漂泊，但是她們的幫助還是讓我內(nèi)心有了種莫名的感動学辱，感謝有你們乘瓤！
雖然是進行職業(yè)培訓，但又有讓我回到了學生的時代项郊，簡單的生活馅扣，每天規(guī)律的作息時間斟赚，課堂上可以做到心無旁騖的聽課着降，課后閑適的逛著街，望著兩邊的高山拗军，一望無際的綠被映入眼簾任洞，山的中央是湍急的河流，時不時吹來風发侵，讓這烈日的氣息瞬間減少了幾分……心慢慢地靜下來了交掏，久違的內(nèi)心安寧開始逐漸找回來了。晚上無所事事時刃鳄，便拿出單詞記憶盅弛，累了的時候邊看看書，與老友聊天叔锐，告訴我即將的安排挪鹏，熄燈后就靜靜地入眠，等待新一天黎明的到來愉烙，呼吸著清晨新鮮的空氣讨盒，開始思考自己…
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十幾小時的車程，從平原一路躍上了三千八百米的雪山之巔步责，這是另外一個世界返顺，感覺夢一般。我離家時蔓肯，還是炎熱的八月遂鹊，僅僅一天，我便從夏天進入了冬天蔗包。早晚都會有種刺骨的寒冷秉扑，只有當陽光灑滿大地的時候，才有溫暖的感覺從心底油然而生气忠。從前的我從來沒有想過上高原邻储，即使是初來咋到赋咽，也沒有想過高山反應(yīng)。似乎一切都在意料之中吨娜，一切又在意料之外脓匿。
然而，不曾想到的是宦赠，還沒等我適應(yīng)過來陪毡。每天便開始拖著疲憊的身體，進行著周而復(fù)始的繁雜工作勾扭，還要忍受來自各路人群的明槍暗箭………
因為我是一個人毡琉，即使不是我的錯，任憑別人的誣陷妙色，我也要忍受;因為我是一個小姑娘兒桅滋，別人說什么，我都得聽著身辨，沒有絲毫回旋的余地丐谋。
初到高原的那種欣喜與激動漸漸地被磨滅了，曾經(jīng)我以為高原上純粹不摻有任何雜質(zhì)的藍天白云煌珊，梵音彌漫在空氣的每個角落里号俐，會讓我有涅磐重生的感覺。當我靜靜地坐下來細想時定庵，才發(fā)現(xiàn)我錯了吏饿。這里是漢藏文化匯聚的地方，雖然受漢文化的沖擊與影響蔬浙，但主流文化還是以藏為主猪落。
在這里，我領(lǐng)教到了以前只能在小說里才能見到的場景敛滋。雖然有著現(xiàn)代文明的襯托，在周圍也有一種別樣的生機存在著绎晃。仿佛與這個世界格格不想入。
在這里袁余，絕大數(shù)人，包括大人和小孩咱揍，他們不僅不懂漢語颖榜，也沒有學習的意識。某天我在佛學院里掩完，聽到一個旅游的人如此說來，這里的孩紙好悲哀且蓬，我對他說我所有會的語言他們都聽不懂…聽到這番話欣硼，我心中也是別樣的滋味，我們身處的環(huán)境不同恶阴，自然而然所有的境遇也將不同诈胜。如果有機會我想他們也是愿意多看看外面的世界的冯事。
這是一個信仰不殺生的氛圍里。尤其這里的女人缓熟，顯得更加無助岩饼，很多人就是前面的孩子剛剛八九個月薛夜，而下一個孩子又出世了籍茧。仿佛她們已經(jīng)淪為生殖的工具了梯澜。人活在這個世界，必定要為生存而奮斗吮龄，她們也一樣咆疗，孩子太多了，無法分身照顧午磁，任由其生長，如同家中飼養(yǎng)的牛馬一般昧辽。拿著自認為最有營養(yǎng)的牛奶喂養(yǎng)著登颓，殊不知，這也是迫害孩子的另一種方式咕痛。他們體弱身體器官發(fā)育不全，怎么可能適應(yīng)牛奶呢…后來的后來茉贡，很多都會大大小小生一場病，即使會康復(fù)之后构蹬，都會帶有貧血呀什么的………能在這上面活下來本身也能算的是一種奇跡悔据。
突然感謝自己的父母，也后悔那些年幼無知的行為了科汗。多少年前，我曾為自己貧困的家庭以及自身的外在條件而深深地苦惱過怖亭。但那一刻坤检，我幡然醒悟了。命運是可以靠自己改變的早歇。
終于有一天，身心俱疲的我扛不住了晨另，便想到了辭職谱姓。那一刻我不停地在問我自己，為什么絕大多數(shù)的人屉来，都會選擇在北上廣尋求一絲生存空間奶躯，而我卻選擇了這荒涼的高原。我以為在這梵音籠罩的天空下嘹黔，會比尋常人間顯得更加和諧與安寧莫瞬，我以為找到了自己的心靈歸屬之地郭蕉。可是旁振，傻傻的我涨岁，忽略了人性的弱點。當雪花漫天飛舞時梢薪，刺骨的寒風鉆進我的身體時，當我想到甜攀，我一個人坐在辦公室瞎忙活時琐馆，卻聽見隔壁同事肆無忌憚嘲笑我時。當我想到谁撼，因為害怕病人太多不停地來瞎暑，不敢去睡覺時，卻被人認為是不睡覺的瘋子了赌。我真的動搖了玄糟，后悔了………
世間上的事，就是沒有無緣無故的恨逢并，也沒有無緣無故的愛郭卫。也許這愛太沉重了，當它消失殆盡時玻蝌，留下的便是滿腔血與淚。曾經(jīng)的我俯树，自詡比同齡人更加成熟一些，如今看來我不過是一只折了線的風箏阳欲，到不了海洋的彼岸陋率，也回不了鳥巢。我以為只要有堅定的信念瓦糟，一切都是可以戰(zhàn)勝的狸页，美好的明天依然在前方向我招手，可是我還是太年輕了芍耘，低估了流言蜚語的力量。
人在骨子里是不是都有一種犯賤的情緒呢倔约？得不到時坝初，內(nèi)心在騷動，擁有時卻不知道珍惜鳄袍。多少年前拗小，我夢想著穿上白大褂，英姿颯爽地走在過道上哀九，專業(yè)而嚴謹?shù)膽B(tài)度讓人深深地折服，我會為自己感到自豪與驕傲………有一段時間呼胚，想到不得不放棄時息裸，淚流滿面地慨嘆人生的詭辯沪编。但是現(xiàn)實卻是這樣的簿寂，周而復(fù)始的工作，無限循環(huán)的夜班纳令，漸漸地開始透支了我的身體克胳，我覺得有點兒累了，體力不支了漠另，每天想得最多的事情便是笆搓，如果有一架床，我睡到世界末日該多好啊……
可是醒來满败，我還是要去到那個我不想去的地方，像打了雞血似的宵荒，做每一件事净嘀。不敢讓自己的神經(jīng)松懈下來，我迷茫了挖藏，這是我曾經(jīng)想要的生活嗎熬苍？不是的，突然有一種出師未捷身先死的錯覺柴底。曾在無數(shù)個深夜里粱胜，我望著漆黑的夜，聽著簌簌的筆聲鸿脓，含著眼淚問自己，這是你要的生活嗎在塔？不是的拨黔，我想要拼搏，奮斗篱蝇，進取…但不是以透支身體為前提零截。我曾經(jīng)堅信我的夢想與選擇，但我要保證自己不倒下……也許可以選擇換一種方式來愛涧衙，學會愛自己，才能把愛傳遞給更多的人…
結(jié)果雁比，又輸了傻铣。領(lǐng)導(dǎo)不簽字，加上自己的檔案在這里鸭限，我不敢擅自離開两踏。日子就這樣一天天過著。一夜之間梦染，所有的一切開始峰回路轉(zhuǎn)帕识，我有師父了，還是他主動提出要收我為徒肮疗，就在我將要離開之際。雖然此時此刻我都不知道原因為何们衙，但這的的確確是我留下的原因了。這感覺真和從前不一樣了宗侦。曾經(jīng)忆蚀，站在這一眼望不到盡頭的高原，每天拖著疲憊不堪的身軀像一只孤魂野鬼般奔波在家和醫(yī)院之間梦皮，臉龐濕了又在寒風與陽光中消失殆盡桃焕，在無數(shù)個不眠之夜在想這到底是為什么……
如今，我感覺重新有了動力观堂，有了希冀师痕，師父是我在荒涼高原上的精神支柱。突然感覺這一刻很熟悉胰坟，又讓我想起了，川兒老師竞滓，曾在我最彷徨無奈的畢業(yè)季吹缔，給了我人生的指引，雖然最后我還是沒能成為他希望的那樣………這是我內(nèi)心永遠無法彌補的一個遺憾茶没。當年的他和如今的師父一樣晚碾，都是主動提出幫助我。
慢慢地琅关，我開始融入這個圈子了讥蔽。因為，工作對我很重要新症，因為我要生活响禽，這個年紀了，不可能再向父母伸手了隆嗅。反而侯繁，我是要幫襯家庭的，不能再讓父母為我操心了贮竟。
努力進取咕别，能自己做的就不要麻煩別人，能幫別人時惰拱，就多幫助偿短，這就是此時此刻的狀態(tài)。
