第二部分 有意識的無能

第三章

抱怨與關系

真誠的分享

我的事業(yè)到達了一個瓶頸階段固蛾，我意識到應該改變自己的工作態(tài)度。一天上班時度陆，我給我的妻子打了個電話艾凯，讓她從圖書館幫我借回來幾本有助于自我提升的書。

晚上回家后懂傀，我看到柜子上放著六本妻子給我借的書趾诗。我一本本翻看著它們，突然一本書吸引了我的注意力：威爾·鮑溫的《不抱怨的世界》蹬蚁。我真的非常喜歡這本書所傳達的信息恃泪。對于其中的故事，我感同身受犀斋，并且開始挑戰(zhàn)二十一天不抱怨贝乎。

我自己買了一本書，用橡皮筋作為我的不抱怨手環(huán)叽粹。我的一些同事也開始接受不抱怨的挑戰(zhàn)览效。這變成了一場比賽，我們會互相詢問彼此處于哪一天虫几，并且分享是什么事件讓我們發(fā)出抱怨锤灿，重新回到第一天。

很快持钉，我們發(fā)現(xiàn)衡招，我們很難再在一起喝咖啡閑聊了。我們得字斟句酌每强，才能在對話中避免抱怨與講閑話始腾。

最大的變化還是出現(xiàn)在我的家里。一天晚上空执，我和我的妻子在廚房里接吻浪箭，她問我：“你注意到了嗎，我們現(xiàn)在接吻的次數(shù)比以往多了辨绊∧唐埽”

我們發(fā)現(xiàn)，之前回到家后我往往會抱怨當天的工作，這讓我們倆心情都不愉快宣鄙。抱怨并不能幫助我們形成良好的關系袍镀。而現(xiàn)在，回到家后我不再抱怨冻晤，這讓我們倆情緒愉快苇羡，更加享受在一起的甜蜜時光。

我用了差不多六個月才完成二十一天不抱怨的挑戰(zhàn)鼻弧。我改變了與別人交流的方式设江，這讓我變得更加快樂。我現(xiàn)在還經(jīng)常在車載CD設備中播放這本書的音頻攘轩，激勵我自己繼續(xù)保持叉存，永不抱怨。

——肖恩·奧康奈爾

新墨西哥州阿爾伯克基

不抱怨者收獲幸福度帮。

——阿布·貝克爾（Abu Bakr）

當你進入“有意識的無能”階段歼捏，你可能會不太舒坦地察覺（意識）到，自己有多常抱怨（無能）够傍。你開始能夠發(fā)現(xiàn)自己正在抱怨甫菠，但是等你發(fā)現(xiàn)時往往為時已晚，并且冕屯，你仿佛根本無法停止抱怨寂诱。你不斷地移動手環(huán)，但是你的抱怨好像并沒有減少安聘。有人曾戲稱此階段為“在我再次抱怨之前制止我”階段痰洒。

很遺憾，許多人在這個階段就放棄了浴韭。對他們來說丘喻，可能是有生以來第一次，他們意識到自己是多么經(jīng)常抱怨念颈，并且意識到自己的無能——他們無法控制自己的抱怨泉粉。這一切都是那么令人難受，所以很多人把手環(huán)丟到抽屜里（或者是惱羞成怒地丟到窗外）榴芳，暗自希望沒人會再問起他關于手環(huán)的事情嗡靡。

如果你現(xiàn)在感覺不大舒服，那就對了窟感！不舒服意味著你正在進步讨彼。你上道了，你只需要繼續(xù)堅持下去柿祈。神學家查爾斯·H．司布真（Charles H.Spurgeon）曾經(jīng)說過哈误，不論你的進展是不是慢如蝸牛哩至，你其實正在朝著自己的目標進發(fā)。意識到自己的抱怨蜜自，盡管你現(xiàn)在還沒有辦法控制它菩貌，但這確實是通往勝利的必經(jīng)之路。

“只要堅持不懈袁辈，蝸牛也能爬上挪亞方舟菜谣。”

——查爾斯H．司布真

最近晚缩，我更新了筆記本電腦的操作系統(tǒng)（我就是用這臺筆記本電腦寫作此書的）。我已經(jīng)用這臺電腦好幾年了媳危，非常喜歡它荞彼。但是，新操作系統(tǒng)的布局設置與我電腦觸控板的方向相反待笑。此前鸣皂，如果我想讓屏幕向下滾動，我的手要在觸控板上向下移動暮蹂。而現(xiàn)在寞缝，大部分的觸摸屏幕都采用了相反方向的動作，以模擬用手翻頁的實際效果仰泻。我剛剛更新的操作系統(tǒng)就是這樣荆陆。

在我寫到“有意識的無能”階段時碰到這一問題，這真的是太意味深長了集侯。使用這臺電腦兩年多后被啼，現(xiàn)在卻要將手指朝反方向移動來控制它。之前的幾天棠枉，我的手指總是習慣性地按照原來的方式移動浓体；如此，屏幕上的頁面總是朝著我所期望的方向的反方向移動辈讶∶。可想而知，對此我是有多么沮喪贱除。我明明知道觸摸板的方向變了生闲，也一直告訴自己應該朝反方向移動手指，但是這一切都沒用勘伺。兩年多來我養(yǎng)成了一個習慣跪腹，我無法一下子就改變過來。我花了好幾天的時間訓練自己飞醉，以重新適應新的操作系統(tǒng)冲茸，而這很難受屯阀。在這方面，我非常無能轴术，同時我也清醒地意識到自己的無能难衰。

現(xiàn)在，操作系統(tǒng)升級一周后逗栽，我的手指開始自動地朝著新的方向移動盖袭。我甚至根本用不著去想它了。事實上彼宠，新的操作方法變得如此自然而然鳄虱，就好像一直以來我都是這樣操作電腦的。所以說凭峡，當你感覺到你處在這樣一個階段——你能夠意識到自己的抱怨拙已，同時急切地想要抑制抱怨但是做不到——請你放松下來。記住摧冀，過一段時間倍踪，你就能夠控制自己了。

耐心點索昂。改變自己建车，不再抱怨，以后有的是好事情等著你呢椒惨。

我們在前文探討過缤至，抱怨使你的關注點集中在錯誤的事情上，將你的注意力從你期望的事情上分散開來框产；并且凄杯，抱怨有礙健康。此外秉宿，抱怨還會破壞關系戒突。我寫過一本名為《不抱怨的世界2：關系決定命運》的書，書中詳細介紹了抱怨對關系的不良影響描睦。在這一章節(jié)中膊存，我們就一起來看一下抱怨是如何妨礙甚至破壞我們的關系的。

早在1938年忱叭，心理學家路易斯·特曼（Lewis Terman）采訪了多位精神病專家以及心理咨詢師隔崎，試圖找到不幸婚姻的共同癥結。他的研究發(fā)現(xiàn)：幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的區(qū)別就在于韵丑，更多不幸福的夫妻認為自己的伴侶愛爭辯爵卒、尖刻、愛嘮叨撵彻；也就是說钓株，不幸福的夫妻更愛抱怨实牡。

在《夫妻抱怨性互動分類》（A Descriptive Taxonomy of Couples' Complaint Interactions）一文中，J.K.阿爾伯茨（J.K.Alberts）博士寫道：“各種研究表明轴合，消極的狀態(tài)和溝通方式创坞，常會導致不和諧的關系∈芨穑”

換句話說题涨，不幸福的關系的最大特點就是在這段關系中抱怨常存。

抱怨能夠扭曲总滩、減弱纲堵，甚至摧毀一段本應帶給我們幸福快樂的關系咳秉。當我們抱怨時婉支，我們的關系也會停滯不前，漸漸變味澜建。抱怨使我們的注意力集中在彼此的問題上，而不是最初讓我們相互吸引的優(yōu)點上蝌以。這種注意力的轉向使我們身陷一種無法得到滿足的感覺中炕舵，并且使對方也感到不滿足、不滿意跟畅。

抱怨也許能夠幫助你獲得某些社會效應咽筋，如賺取別人的關注和同情。有些人的關系甚至就建立在抱怨的基礎上徊件。但是奸攻，在這樣的關系中，那些抱怨的人也應該小心虱痕。研究表明睹耐，長期習慣性抱怨者如果過度抱怨、負能量過大部翘，最后往往會被那些自己也同樣愛抱怨的人排斥赎瑰。

咯吱作響的車輪能夠得到潤滑油的滋潤均抽。但是，如果叫聲過大，它就該被換掉了刮刑。

有趣的是，人們往往更愿意向朋友部念、家人穴翩、同事抱怨，同時荸哟，大部分人更愿意與比自己抱怨得少的人交游假哎。我們喜歡那些樂觀向上瞬捕、能夠激勵我們的人，不管他們比我們積極多少位谋。所以山析，要想改善你與愛人、朋友掏父、同事笋轨、孩子的關系，一個有效的方法就是減少抱怨赊淑。

對于這個問題爵政，你可以這么理解：如果你有機會的話，你是更愿意與小熊維尼陶缺，還是小驢屹耳（動畫片《小熊維尼》中的人物钾挟，經(jīng)常自怨自艾）共度一天呢？

你可能認識這樣一些人饱岸，他們的負能量是如此之大掺出，以至于你在跟他們交流的過程中會感到精疲力竭∩环眩滑稽演員丹尼斯·米勒曾經(jīng)說過：“這世上有些人以焦慮著稱汤锨。”這樣的人能夠耗盡你的精力百框。對于同樣一只只盛有一半水的杯子闲礼，樂觀的人會說杯子里有一半水，悲觀的人會說杯子有一半是空著的铐维；而愛抱怨的人可能會告訴你柬泽，杯子中的水沒準兒有毒。

“這世上有些人以焦慮著稱嫁蛇∠遣ⅲ”

——丹尼斯·米勒

暢銷書作家、精神導師艾克哈特·托爾說棠众，每個人的體內(nèi)都有一個“痛苦體”琳疏。痛苦體是你身體的一部分，當聽到不好的消息闸拿，或者是要與別人對峙時空盼，痛苦體就會快速行動起來。也許某些情況并不理想新荤，甚至十分惱人揽趾，但是它們能夠刺激到你的痛苦體。有些人對這種感覺非常迷戀苛骨，對他們來說篱瞎，這簡直就是一種無法戒除的癮苟呐。

我們管這種現(xiàn)象叫“疼痛成癮”。當你感覺到疼痛俐筋，不管是真實的疼痛還是想象中的疼痛牵素，你的身體都會向血液中釋放內(nèi)啡肽。內(nèi)啡肽其實是一種人類體內(nèi)自身形成的嗎啡和麻醉劑澄者。當你感覺到痛笆呆，或者當你在抱怨時引發(fā)了情緒上的痛苦時，身體就會釋放這種麻醉劑粱挡。

它的運作原理是：抱怨引發(fā)疼痛赠幕，疼痛釋放麻醉劑，麻醉劑令你興致高昂询筏。你可能沒有注意到這種因麻醉而高昂的精神狀態(tài)榕堰，因為這種麻醉劑的劑量很小，差不多和濃咖啡中的咖啡因含量差不多嫌套。但是逆屡，就像喝咖啡成癮者想要戒掉咖啡因時會屢屢失敗，人們?nèi)粝虢涑г挂矔覍沂艽臁?/p>

在人與人的關系方面踱讨，請記住你和對方身上都存在著一種激活身體的痛感康二、產(chǎn)生麻醉劑的傾向。知道了這個勇蝙，你就能夠在不自在的交流交往中，時刻保持神志清醒挨约。

在不幸的關系中味混，一個人單方面或兩個人雙方面都會向?qū)Ψ奖г梗蛘弑г箤Ψ浇氩选１г沽钊司Ａ呶涛⒖仗撌洌⑶夷軌蚴鼓阕约焊械皆陝硬话蚕ν痢⒔鋫涫恪?/p>

當你不再抱怨了馆衔，也不要指望別人能夠立馬停止抱怨。這時怨绣，你還是應該把抱怨看成是一種毒品角溃。我們很多人都會遇到這樣的情況：我們周圍的其他人酗酒、吸煙篮撑、吸毒减细，如果其中一個人脫離了組織，其他人會感覺自己受到了威脅赢笨。我自己是這么理解的未蝌，之所以會產(chǎn)生這種現(xiàn)象驮吱，是因為其他從事不良行為的人打內(nèi)心深處知道自己這么做其實不好，因此當別人不再繼續(xù)這么做了之后萧吠，他們會更加意識到自己的問題左冬。

當我們身邊的人都多多少少有所抱怨時，我們會感覺到不舒服纸型。我們的振動能量不同拇砰，振動能量不同的人會互相排斥。

理查德·巴赫（Richard Bach）在《夢幻飛行》（Illusions）中曾寫下一則簡單深刻的真理：“同類相吸绊袋”显龋”同樣類型的人，不管他們是樂觀還是悲觀癌别，總是吸引具有同樣能量的人皂岔。我們都是散發(fā)著能量的人，如果我們的能量具有不同的頻率展姐，我們是不可能合得來的躁垛。

其他人也許不僅不會支持你，反而會在你不抱怨的積極轉變的旅途中妨礙圾笨、阻撓你教馆。這很遺憾，但事實往往如此擂达。

1967年土铺，一個獼猴實驗向我們證明了這一點。實驗人員在猴子的籠中放了一個玩具板鬓，一旦猴子們試圖接近這個玩具時悲敷，實驗人員就會懲罰它們（具體懲罰措施沒有披露）。

后來俭令，實驗人員往籠子里放了一只新的猴子后德，這只猴子沒有因為靠近玩具而受過懲罰。但是抄腔，其他的猴子會在新猴子接近玩具時懲罰它瓢湃；那些沒有參與懲罰襲擊的猴子也挑釁地弓起背來，躍躍欲試赫蛇。

朋友绵患、家人、同事棍掐，甚至只是認識的人藏雏，他們都會成為我們前進道路上的威脅，特別是當我們想要接近美好生活這個“玩具”時。盡管你在努力地嘗試著去做一件對你真正有益處的事情掘殴，但是很多人會阻撓你的行動赚瘦。諷刺的是，一旦你真正變成了一個更快樂幸福的人奏寨，同樣的人又會過來問你快樂的秘訣起意。這時，你就笑著給他一只手環(huán)吧病瞳。

關于抱怨揽咕，人們最大的誤會就是：他們覺得只有抱怨才能讓別人做出改變。然而套菜，事實上亲善，當你向別人抱怨的時候，你其實是在認定對方會做你所抱怨的這件事情逗柴，而對方往往更可能會重復這種使你產(chǎn)生抱怨的行為蛹头。

你對別人（包括自己）的抱怨從來都無法帶來積極的改變。

當你說“你總是把襪子扔在地上”時戏溺，對方會繼續(xù)把襪子扔在地上渣蜗。這就像是《星球大戰(zhàn)》（Star Wars）中絕地武士的那些控制對方思維的小把戲。你的評論使他們在心目中認定自己就是一個把臟襪子隨手扔在地上的人旷祸，所以他們會繼續(xù)做出這種行為耕拷。更好的方法是：說出你的期望；當對方開始朝你說的方向努力時托享，給予真誠的表揚骚烧。

我認識一群女性，她們生活在堪薩斯市闰围，每周都舉行聚會進行“小組治療”止潘。她們會在一家墨西哥風味飯館碰面，一邊喝點小酒辫诅，一邊抱怨男人。據(jù)我了解涧狮，她們的主題主要是：“所有男人都是狗炕矮！”

想想看，你和朋友們在一起花了好幾個小時的時間抱怨你身邊的男人是狗者冤，回到家后肤视，毫無疑問你會認為那個坐在沙發(fā)上的男人其實就是一只狗。你的頭腦會為你的預言尋找依據(jù)涉枫，你的抱怨會變成一個必然會實現(xiàn)的可怕預言邢滑。

無怪乎，這些參與“小組治療”的女人沒有一個能和男人維持健康幸福的關系愿汰。她們想不想要健康幸福的關系困后？當然想乐纸。但是通過抱怨，她們向外發(fā)送出“男人是狗”的振動能量摇予，使得她們不由自主地在男人身上尋找“狗才會做出的行為”汽绢。

尋找就必尋見。她們用自己的抱怨創(chuàng)造了自己的現(xiàn)實侧戴。

也許你會覺得宁昭，你的伴侶并不理想，你只是和一群有著類似問題的人一起交流經(jīng)歷酗宋、互相扶持积仗。但是，仔細想來蜕猫，抱怨其實會使人更加不快樂寂曹，因為抱怨使人認定自己的關系是有問題的。

語言表明思想丹锹，并且能使思想更加根深蒂固稀颁、無法改變。所以楣黍，在抱怨的時候匾灶，你其實是在排斥那些你期待、渴望的東西租漂。抱怨讓你親手送走那些你聲稱想要擁有的東西阶女。

一對夫婦（在此我們暫且叫他們羅蘭德和洛林）有一個女兒，他們認識了另一對夫婦哩治，那對夫婦正好有個兒子和他們的女兒同齡秃踩。四個大人間有很多共同點，小孩也喜歡在一起玩业筏，所以兩家人經(jīng)常在一起相聚憔杨。然而，過了幾個月之后蒜胖，羅蘭德夫婦開始有點害怕四人相聚了消别。

一天晚上，洛林說：“我真的很喜歡他們兩個人台谢，可是她每次一跟我說話寻狂，就只會抱怨她先生∨缶冢”羅蘭德回答說：“他也是蛇券，他總是抱怨自己的妻子。不僅如此，他好像還打定主意要找出我倆之間的問題來纠亚√聊剑”

若你直接跟真正能解決問題的人交鋒，那也就算不上是抱怨了菜枷。

覺得自己悲慘的人不但喜歡把別人也拖下水苍糠，還喜歡從別人身上找自己抱怨的依據(jù)。久而久之啤誊，這對夫妻找借口疏遠了這家人岳瞭，最后終于和他們斷了聯(lián)絡。

想要不再抱怨蚊锹，那么你就需要開始練習掌握一種健康的溝通方式瞳筏。上文故事中提到的那對愛互相抱怨的夫妻，他們其實應該直接與對方好好溝通一下牡昆，解決他們之間的問題姚炕，而不是去向自己的朋友抱怨。

這看上去是個不言自明的道理丢烘，但是大部分人做不到柱宦。當人們在老板那邊受了氣，他們會向自己的伴侶抱怨播瞳；在伴侶那邊受了氣掸刊，他們會向自己的朋友抱怨……他們會和所有的人抱怨，唯獨不去跟那些真正能夠解決問題的人溝通赢乓。因此忧侧，他們在生活中常常會感覺到失望透頂，不知道自己究竟應該怎么做牌芋，才能改善與別人的關系蚓炬。

關系有兩個作用：

1．帶來快樂。

2．助人成長躺屁。

快樂是我們在與別人的交往中獲得的寶貴感受肯夏，成長則是源于在人際交往的過程中我們會想起那些一直沒有得到解決的問題。當我們與別人結交了一段時間后犀暑，一些之前就存在的舊問題會開始重新浮出水面熄捍。美國“我的姐妹”樂團（She-daisy）曾經(jīng)在一首名為《別擔心》（Don't Worry'Bout a Thing）的歌曲中這樣唱道：“我們的身體里存著一些垃圾∧噶”而人與人之間的交往，就能讓你意識到之前就已存在的問題缚柏，解決體內(nèi)的垃圾苹熏。

“人們不可能自己白白受苦，讓別人好過——其實，每一句抱怨都含有報復的成分轨域「さⅲ”

——弗里德里希·尼采（Friedrich Nietzsche）

要解決這些問題干发，大部分人并不會直接與當事人溝通朱巨，而是會責怪別人，向朋友抱怨枉长，并在自己的抱怨中扮演受害人的角色冀续。而關系的存在，能夠幫助人直面問題必峰，并一步到位解決問題洪唐。

不去和引發(fā)問題的人談，反而去找另一個人說吼蚁，這就相當于制造了一個“三角問題”——也就是說凭需，你和某人之間有點矛盾，但和另一個人討論這個問題肝匆，而不是直接找當事人解決粒蜈。健康的溝通是：直接找那個和你之間存在問題的人談，而且只跟那個人談旗国。

三角問題是一種無效的抱怨枯怖，它不僅不會解決問題，反而會使問題永遠存在粗仓。

在你的人生中嫁怀，你可能也經(jīng)歷過這樣的事情：你的孩子可能會對自己的手足很不滿，卻跑來找你投訴借浊。于是塘淑，你這個睿智、仁慈的家長便介入了孩子們之間的事務一你要不就是勸誡這個不滿的孩子蚂斤，要不就是雪上加霜存捺，親自去找另一個孩子興師問罪。短期來看曙蒸，你可能化解了當下的困境捌治，但你沒有給予孩子他們在未來解決類似問題時需要的方法，沒有教給他們?nèi)绾翁幚硭麄兾磥砩锌赡艽嬖诘膯栴}纽窟。你允許這個抱怨的孩子在當前的情況下繼續(xù)當受害者肖油，而且讓他繼續(xù)維持這樣的“三角”模式，去應對此后人生中的挑戰(zhàn)臂港。

當然森枪，你是想幫助视搏、支持孩子，但是當你試圖解決他們彼此之間的問題時县袱，你并沒有樹立起健康溝通的榜樣浑娜。甚至，你還無意中給予孩子錯誤的鼓勵式散，讓他們今后習慣性地請你介入他們的沖突中筋遭，不管情況嚴不嚴重、事情重不重要暴拄。

你最好讓他們彼此溝通漓滔，相信他們能夠自己化解彼此之間的沖突。這么做等于是給了他們一份重要的禮物揍移，教他們學習健康溝通的方法次和。而且，更重要的是那伐，你這么做也幫助他們意識到：他們自己就有解決問題的能力踏施。

三角問題在一些教會里也存在著。最近我聽說罕邀，有位牧師向一位牧師說起另一位牧師領導教會的方式畅形。滔滔不絕講了幾分鐘之后，那位傾聽的牧師（他一直保持沉默）按下了電話的擴音器诉探，打給被非議的牧師日熬。

被非議的牧師接起電話，之前一直在傾聽的牧師說：“艾德嗎肾胯？我是杰瑞竖席。我和麥克坐在一起，他正在分享他對你和你們教會的看法敬肚。我不想變成這個三角問題里的一角毕荐，并且我知道你一定很愿意聽到他想分享的內(nèi)容。所以艳馒，下面就讓麥克跟你講憎亚。”

麥克目瞪口呆地坐著弄慰，滿臉通紅第美。他囁嚅著說了些自己的意見，然后就讓杰瑞掛掉了電話陆爽，站起來顫顫巍巍地走出了杰瑞的辦公室什往。

那一刻，麥克牧師清楚地收到了這個訊息：在背后議論別人是不正直的事慌闭；而杰瑞也設定了明確别威、嚴正的界線第献，確保自己不會再被卷入麥克的閑言閑語里。

還有一個事實你也必須認清：你之所以會注意到另一個人有缺點兔港，是因為你自己也有同樣的缺點。就像那些覺得“身邊的人都滿腹牢騷”而來索取紫手環(huán)的人通常也會習慣性地抱怨仔拟，你會發(fā)現(xiàn)別人身上惹自己厭惡之處衫樊，就是你和他們的共同點。只是利花，你對自己個性中的這一部分科侈，還處于“無意識的無能”階段。在另一個人身上注意到這個缺點炒事，是宇宙指引你在自己身上認出它臀栈，并且加以修正的一種方式。

“如果我們自身不存在缺點挠乳，那么我們也就不會那么樂于挑別人的毛病了权薯。”

——拉羅什富科（Fran?ois de La Rochefoucauld）

如果你非要指出別人的不足睡扬，不妨先審視一下自己盟蚣，看看你自己是否也有同樣的傾向。然后卖怜，請心懷感恩屎开，慶幸自己有機會察覺到這個缺點并進行改正。當你發(fā)現(xiàn)并開始更加全面地認識自己的性格马靠，也就是說當你開始接受自己的癖好后奄抽，你也就不會再因為別人身上的同樣問題感到心煩意亂了。

還有甩鳄，相反的道理同樣也適用逞度。出于同樣的原因，你會在別人身上看到某些自己欣賞的優(yōu)點——你自己也有這些優(yōu)點娩贷，這也是你的特質(zhì)第晰。你欣賞的別人的優(yōu)點其實也是你自身的一部分。這些優(yōu)點可能正在你的體內(nèi)潛伏著彬祖，如果你聚焦于此茁瘦，在自己身上認真尋找而且好好培育，你就會憑借著專注力储笑，讓這些優(yōu)點浮現(xiàn)出來甜熔。

你不只是通過思想和言語創(chuàng)造了自己的現(xiàn)實世界，同時也在影響著周遭的人突倍。每個人的能量都會影響到關系的發(fā)展腔稀。關系就像一條大河盆昙，蜿蜒前行；關系中的人也被水流裹挾著焊虏，有時候可能根本還沒意識到發(fā)生了什么淡喜，就被水流沖離了原來的方向。

有一種很簡單的方法诵闭，能夠幫我們認清關系如何影響人炼团，以及在關系的影響下人們?nèi)绾乌呁Ｏ麓巫谟^眾席里疏尿，當大家開始鼓掌時瘟芝，請注意一件事：如果掌聲持續(xù)時間夠長，人們就會漸漸開始以同樣的韻律拍起手來褥琐。掌聲會漸漸形成一種韻律锌俱，人們會保持同步的節(jié)奏鼓掌。這種現(xiàn)象被稱為“曳引”作用（entrainment）敌呈。

人們在關系中互相曳引贸宏。

這樣的現(xiàn)象，在我面對大批觀眾演講時曾經(jīng)證明過多次驱富。演講中我讓觀眾持續(xù)鼓掌锚赤，直到我請他們停下來為止。有時候褐鸥，同步的現(xiàn)象只需要幾秒鐘就發(fā)生了线脚，有時候則要等一兩分鐘；無論如何叫榕，它最后一定會出現(xiàn)浑侥。掌聲漸漸有了一種拍子、一種節(jié)奏：觀眾們開始有韻律地鼓掌晰绎，就像是同步的人類節(jié)拍器——他們之間相互曳引了寓落。

曳引正如地心引力，它也是一種原理荞下。它不好也不壞伶选，只是存在著；而且它也像地心引力一樣尖昏，隨時都在運行仰税。你一直都會與周圍的人們保持同步；你曳引著他們抽诉，他們也曳引著你陨簇。當你待在其他抱怨者身邊時，你就會發(fā)現(xiàn)自己的抱怨也越來越多了迹淌。當你自己漸漸不再抱怨河绽，你身邊人的抱怨也會越來越少己单。

要想改善自己的關系，不要坐等別人停止抱怨耙饰。你應該矢志成為關系中釋放積極能量的那個人纹笼。你所追求的改變從來不是在“別處”；相反苟跪，改變就在你的自身允乐。

“你所尋找的正是自己∠髋兀”

——圣方濟各（St. Francis of Assisi）

若想改善關系，就繼續(xù)提升自己吧蠢笋。你的為人以及你的語言拨齐，影響甚至決定了你的關系。

兩個人在一起時昨寞，他們之間的對話是有機的瞻惋、不斷展開的。你一言我一語的評論援岩，使對話不知不覺地從一個話題轉移到另一個話題歼狼。一群人之間的對話就好比一群鳥的活動。

你是否曾經(jīng)看到過這樣一幅畫面——一大群鳥在陰沉灰暗的天空中慢慢地飛過享怀，不時調(diào)整轉移方向羽峰？這群鳥看上去就像是一個整體，它們慢慢地飛往一個方向添瓷，盤旋一會兒梅屉，然后又懶懶散散地飛回來。然后鳞贷，仿佛是聽到了什么信號坯汤，他們在降落到空地之前突然高飛，形成一個緊密的螺旋形狀搀愧。

研究鳥類飛行路線的專家們推理認為惰聂，鳥群中一定有一只鳥是領路者，指導鳥們的活動咱筛。他們做了許多相關研究搓幌，試圖找到領路的鳥在引導整個鳥群時發(fā)出的微妙信號，但是他們根本無法辨別哪只鳥是領路者眷蚓。每只鳥的行動都影響著鳥群的飛行路徑鼻种。當其中任何一只鳥決定要往左飛或往右飛、加速或減速沙热、飛高一點或飛低一點叉钥，它周圍的鳥也會隨之做出反應罢缸，整個鳥群也就隨之改變了飛行路線。每一只鳥的行動都決定了整個鳥群的形狀投队、行動枫疆、速度、高度以及方向敷鸦。我們在天空中看到的鳥類千變?nèi)f化的行動息楔，都是千百萬只鳥做出的個體決定造成的結果。

人的對話也是這樣扒披。其中一個人也許會提到一本書值依，然后人們就會討論一會兒這本書。如果這本書是關于野營的碟案，那么對話主題可能會轉移到野營這個話題上來愿险。對話就像是交響樂：一段旋律響起，其中一件樂器悄然變奏价说，然后引出一段新的曲調(diào)……如此辆亏，管弦樂隊不斷演奏下去。

在對話中鳖目，抱怨往往悄然出現(xiàn)扮叨，慢慢演變發(fā)展。就像是一只鳥的一個小小的動作最終影響了整個鳥群领迈，一句小小的抱怨也可能最終影響所有談話者彻磁，使人漸漸地情緒低落、語氣沉重起來狸捅。

這一切都是在不自覺中發(fā)生的兵迅。一個人會先抱怨一句，如此一來薪贫，他吸引到了別人的同情或者關注恍箭。而其他人（也許根本沒意識到自己也想要吸引同情和關注）也開始抱怨起來，并且抱怨的內(nèi)容好像也比第一個人更加糟糕瞧省。你可以想象扯夭，人們對于第二個人的抱怨非常同情，異口同聲地給出回應鞍匾。第一個人不想被比下去交洗，于是添油加醋繼續(xù)抱怨起來；或者第三個人摻和進來橡淑，想要把前面兩個人都比下去构拳。很快，一場全員參與的抱怨比賽開始了。

在人與人的對話中置森，抱怨往往越來越重斗埂。下一次當你和別人在一起時，你可以注意觀察一下當一個人開始抱怨時凫海，后面會發(fā)生什么呛凶。一般來說，第二個人會說一個主題相同但是結果更加不盡如人意的故事行贪。另一個人想要把前兩個都比下去漾稀，于是很快所有人都絞盡腦汁想要找出與主題相關的最慘痛經(jīng)歷——本來飛往閃耀光明的鳥群，卻墜落在幽暗的山谷建瘫。

抱怨是一場競技活動崭捍。抱怨總是不斷發(fā)展。如果一個人抱怨在滑雪時扭傷了腳啰脚，另一個人就會說摔斷了腿的故事缕贡。然后，第一個人就會抱怨說扭傷更痛拣播，而且恢復時間更長。對此收擦，第二個人會說贮配，盡管一些扭傷比摔傷更痛苦，但他的摔傷無疑是非常嚴重的塞赂，然后向人們亮出自己受傷的腿泪勒，展示自己治療時釘鋼釘留下的疤痕。

抱怨是一場競技活動宴猾。

抱怨往往都會走向一個方向——更悲慘的經(jīng)歷圆存。想象一下：你與朋友們聚在一起胎许，這時一個人抱怨說自己在一周之內(nèi)既丟了工作趁曼，又被女朋友甩掉；然后茎芋，另一個人訴苦說自己在同一周手上生倒刺讹剔、臉上長粉刺油讯。如果是這樣的話，其他人肯定會奇怪地看著第二個人延欠，仿佛他腦子有病陌兑。抱怨的程度總是不斷增強的。

關于抱怨的特點由捎，有個很好的例子可以說明——英國喜劇《巨蟒劇團之飛翔的馬戲團》（Monty Python's Flying Circus）在1974年發(fā)行專輯《皇家劇院現(xiàn)場演出》（Live at Drury Lane）兔综，其中有一個段子《四個約克夏人》（The Four Yorkshiremen）就諷刺過這樣的情形。

在這段短劇里，四位嚴謹優(yōu)雅的約克夏紳士坐在一起软驰，品嘗著昂貴的紅酒涧窒。他們的對話起初是積極而正面的，然后就微妙地轉為消極而負面的碌宴；隨著時間進展杀狡，他們開始以抱怨來互相較勁，最后一發(fā)不可收拾贰镣。

剛開始呜象，有一個人表示，幾年前他能買得起一杯茶就算很好運了碑隆。第二個人想把第一個人比下去恭陡，便說他能喝到一杯冷掉的茶就算慶幸了。

其他兩個人也加入了上煤，抱怨的聲浪加速蔓延休玩，他們的論調(diào)迅即演變得荒唐可笑，每個人都試圖證明劫狠，自己過的才是最艱困的生活拴疤。其中有位紳士一度談到自己成長時所住的房子有多么破爛，第二個約克夏人則轉動著眼珠子說道：“房子独泞！有房子住就很不錯了呢呐矾！我們以前只住一個房間，一共有二十六個人懦砂，什么家具都沒有蜒犯，地板有一半不見了，我們怕掉下去荞膘，就擠成一團縮在角落里罚随。”

抱怨就這樣你來我往羽资，持續(xù)不斷……“噢淘菩！你真幸運還有房間住呢，我們以前都住走廊屠升！”

“噢瞄勾，我們以前還夢想能住走廊呢！我們是住在垃圾場的舊水箱里弥激。每天早上醒來进陡，都有一堆臭魚倒在我們身上∥⒎”

“呃趾疚，我說的‘房子’只是地上的一個洞，用防水布蓋住，這對我們來說就算是房子了糙麦⌒练酰”

“我們還從地上的洞里被趕出來，只好住在干掉的湖床上赡磅∑歉浚”

“你們有湖已經(jīng)很不錯了！我們曾經(jīng)一百五十個人擠在路中間的一只鞋盒子里住焚廊∫逼ィ”

最后，其中一個紳士覺得抱怨太離譜了咆瘟。他深吸一口氣嚼隘，坐直身體，眼神堅定地說道：“好了袒餐，好了飞蛹。我曾經(jīng)每天早上十點起床，每晚睡覺前半小時喝一杯硫酸灸眼；每天在磨坊里工作二十九個小時卧檐，還得自己付錢求老板讓我工作。當我們回到家焰宣，我的父母會殺了我們霉囚，然后在我們的墳墓旁邊唱‘哈利路亞’邊跳舞⊥鸹玻”

想要變成一個不抱怨的人，首先你要把自己的情緒從消極模式調(diào)整到積極模式逻澳。然而闸天，你身邊可能會一直有人向你抱怨或者抱怨你。他們的消極表達可能會誘使你也加入抱怨的活動中斜做，并將這根抱怨的接力棒傳送給其他的人苞氮。

有一天，我來到一家自助餐廳吃飯瓤逼。老板領我入座時笼吟，我無意中聽到有人在輕輕哼唱披頭士樂隊（the Beatles）的《太陽出來了》（Here Comes the Sun）。當我排隊取餐時霸旗，我發(fā)現(xiàn)我自己也在不自覺地哼唱著這首歌贷帮。

吃完飯后，我到旁邊的商店買東西诱告，看到了一個剛才在自助餐廳取餐時站在我旁邊的女士撵枢。她現(xiàn)在也哼著《太陽出來了》，沒準兒就是因為在排隊時聽到了我哼這首歌。我不禁開始想锄禽，有誰會聽到她哼的歌并開始哼唱潜必，又有誰會聽到那個人哼的歌……我真想知道這能傳遞給多少人。

我們的語言沃但，不論是積極還是消極的磁滚，都會以同樣的方式傳給別人。我們可以選擇通過抱怨來向世界傳遞負面的情緒宵晚，也可以下定決心讓抱怨傳到我們這邊就為止垂攘。

我接到一個路易斯安那州的牧師打來的電話，她告訴我說：“不抱怨是個徹頭徹尾失敗的想法坝疼！”

我問：“怎么會呢搜贤？”

“在我的教會中，我把手環(huán)發(fā)給大家钝凶，并做了一系列相關的布道仪芒。但他們還是像以往一樣抱怨，一點都沒有改進耕陷〉嗝”

“你花了多少時間完成二十一天不抱怨的目標？”我又問哟沫。

她說：“我沒有完成饺蔑。我近來日子很不好過，所以我就把手環(huán)放到一邊了嗜诀』”

我提醒她，偉大的羅馬哲學家普布利留斯·西魯斯（Publilius Syrus）曾經(jīng)說過：“大海上風平浪靜時隆敢，每個人都能夠掌舵发皿。”并且拂蝎，我建議她戴起不抱怨手環(huán)穴墅，給自己的教眾做一個榜樣。她不自在地嘟囔了幾句温自，然后很快地掛掉了電話玄货。從那以后，我就再也沒接到過她的電話悼泌。

其實松捉，不知為何，這位牧師并沒有把握住領導的核心理念以及創(chuàng)造積極關系的關鍵點馆里。我們必須以身作則惩坑，為別人做出榜樣掉盅。本杰明·富蘭克林曾經(jīng)說過：“最好的訓誡就是以身作則∫允妫”如果你想要讓別人做出改變趾痘，如果你想改善關系，那么你就要首先改變自己蔓钟。

“我們必須活出想要讓別人效法的樣子永票。”

——甘地（Gandhi）

我之前提到過滥沫，由于不抱怨理念在全球的風行侣集，我有幸在全球多個組織、企業(yè)進行演講兰绣。其中世分，有些領導人本人接受了不抱怨的挑戰(zhàn)，努力達到了二十一天不抱怨的目標缀辩。在他們的組織臭埋、企業(yè)里，工作人員士氣增長得更快臀玄，效益增長得更多瓢阴。因為員工們受到自己領導的感召，也急于加入不抱怨的行列健无，這樣一來荣恐，就形成了一個積極的氛圍以及強烈的集體感。

然而累贤，有些組織叠穆、企業(yè)僅僅是邀請我過去演講，并希望借此堵住內(nèi)心不滿的員工或客戶的抱怨臼膏。一般來說硼被，這樣做幾乎不會起到什么作用。

當老板讶请、家長祷嘶、牧師屎媳、教練夺溢、一家之主想要訂紫色手環(huán)，希望“使身邊所有人停止抱怨”時烛谊，我都特別想隨手環(huán)寄給他們一張小字條风响，上面寫著：“注意：若你自己都做不到，那么這是不會有用的丹禀∽辞冢”

如果我自己沒有在完成二十一天不抱怨之前不懈努力鞋怀、移動手環(huán)千百次，如果我沒有誠實地與大家分享自己是怎么一步步改變持搜、進步的密似，不抱怨的理念就根本不會有任何影響力。

你想不想讓自己的朋友葫盼、孩子残腌、家長、配偶贫导、兄弟姐妹抛猫、老板、同事以及其他人都不再抱怨孩灯？那就必須得有個人帶頭闺金。必須得有個人敢于堅持自己的路線，雖然這意味著得一次次與身邊的人產(chǎn)生摩擦峰档。

如果你是一個領導人物败匹，并且想要讓自己負責管理的人們變得更加積極向上，那么面哥，你要時刻謹記：領導就是沖鋒陷陣哎壳、永遠走在最前面為其他人指明道路的人。

如果你發(fā)現(xiàn)周圍的人都愛抱怨尚卫，并且認為自己屬于這個圈子归榕，那么在你短暫的不抱怨之旅中，你會發(fā)現(xiàn)自己抱怨得其實比想象的多吱涉。并且刹泄，同類相吸，你周圍的人也是如此怎爵。

當我進行二十一天不抱怨的挑戰(zhàn)時特石，在差不多一個多月后，我發(fā)現(xiàn)自己能夠連續(xù)幾天不抱怨了鳖链。唯獨每次一和老友斯科特（化名）通話姆蘸，我總是會口出怨言。

有一次通電話芙委，我的手環(huán)換了四次逞敷。我對一個我們共同的朋友說：“在我完成二十一天不抱怨挑戰(zhàn)之前，我得躲著斯科特灌侣。他總是會把消極情緒傳給我推捐，每次我們一說話我就會抱怨〔嗵洌”

她說：“我從來沒有覺得他消極牛柒】安荆”

我問：“這是真的嗎？”

她回答道：“是啊皮壁。每次談話椭更，我們都會快活、樂觀地說說彼此生活中發(fā)生的事情蛾魄√鸸拢”

我過了段時間才反應過來這是為什么。也許畏腕，是我將自己與斯科特的交流模式預設為抱怨模式缴川。下次他打電話過來時，我下定決心即使是沉默也絕不抱怨描馅。我沒有抱怨把夸，而且，他也沒有抱怨铭污！

漫畫人物波戈（Pogo）有一句話說得對：“我們已經(jīng)遇到了敵人恋日，敵人就是我們自己∴谀”當我不再跟斯科特抱怨時岂膳，我們的對話就不再充滿了負面情緒和表達了。

不計其數(shù)的人告訴我磅网，他們努力做到不再抱怨谈截，愛抱怨的人現(xiàn)在對他們來說已經(jīng)沒有吸引力了。所以涧偷，要想讓你周圍的人也減少抱怨簸喂，最好的辦法就是你自己先學會不抱怨。他們會感受到你身上的正能量燎潮，因此也會在交往中減少自己的負面情緒喻鳄、負面表達。

想要做出積極的改變确封，第一步就是接受現(xiàn)狀除呵。逼別人做出改變只會讓他們更頑固地堅持現(xiàn)狀。

前幾年爪喘，日本遭遇了該國歷史上最嚴重的一次地震襲擊颜曾。之前，中國也發(fā)生過大地震腥放。

這兩個國家用不同的口號號召人們做好準備泛啸，應對自然災害绿语。在日本秃症，人們用了“忍耐”“承受”等字眼候址，而中國用了“戰(zhàn)勝”。在日本种柑，如果一棟建筑在地震中屹立不倒岗仑，人們會說這棟建筑“承受”住了地震，而在中國聚请，人們會說這棟建筑“戰(zhàn)勝”了地震荠雕。

地震時，沖擊波從震中釋放驶赏，摧毀其力所能及之一切地面建筑炸卑。人的抱怨也是如此：抱怨由內(nèi)而外釋放，對所有聽到抱怨的人都會產(chǎn)生影響煤傍。我在前面曾經(jīng)寫到過盖文，因為你閱讀了這本書，因此你會開始注意生活中的抱怨蚯姆，并且注意到那些發(fā)出抱怨的人——此前五续，你從來不曾留意過這些。此外龄恋，你還會發(fā)現(xiàn)疙驾，你會討厭甚至痛恨那些整天抱怨的人。這時郭毕，想一想中日兩國應對地震時所用詞語的不同吧它碎。

如果你想要成為戰(zhàn)勝抱怨的人，那會比接受它們難得多显押。你必須學會相信链韭，人是可以改變的；不然煮落，你就可能會把別人歸類為愛抱怨的人敞峭，并且無意中使不良的關系一直維系下去。