兜兜轉轉 身邊所有的一切早已經(jīng)物是人非而我卻還是那個容易受傷的我怪誰呢 怪自己 我還以為經(jīng)歷過一次感情的傷自己已經(jīng)能夠很好的成長起來至少在以后的日子里知道怎么保護自己怎么不讓自己再次活的那么狼狽沒想到 我高估了自己 那幾年的糾纏 那么深的痛 如今想起來已然不痛不
癢 只是偶爾有些覺得可笑 是的可笑 當初發(fā)誓說以后再也不要喜歡別人再也不要把自己的喜怒哀樂賭在別人身上 如今看來那都是為了安慰曾經(jīng)不堪的自己說的話 真的做到了不喜歡別人不把自己所有的情緒賭在別人身上了嗎 貌似我也只是騙騙自己
是的 現(xiàn)在的我很累心累 也許應該說一直以來我都沒有真的感覺輕松過 可能我這樣的性格和我的生長環(huán)境有關 我從來不覺得自己可以一直很開心的去生活 因為我不相信 所以可能就真的過的一點也不快樂想過改變自己我還年輕 不想過早的就選擇去頹廢自己可是我能怎么辦呢自己開心不起來所以奢望有人可以在我身邊一直陪著我?guī)Ыo我快樂 可是我忘了一點 依賴別人給予的一丁點快樂本身就是錯的 所有的患得患失都是因為有依賴才存在的沒有了任何依賴 什么都沒有你只有你自己這樣的你還會怕失去什么呢所以從我患得患失的那一刻起 我就知道自己錯了 錯的很徹底 我不該在被傷過一次后還依然選擇去毫不猶豫的相信一個人而且對所有的付出都甘之如飴 ?因為現(xiàn)在這樣的年紀談愛情可能太過可笑 看不到的明天為什么要把它想象的太過美好我不是太過消極 我只想讓自己更清楚更透徹些 我對愛情也并不失望 我只是一邊期待著一邊告誡自己想要的到底是什么 我是對朋友說過我不想以后是為了結婚而結婚 如果那樣的話我情愿單身 那是因為我這樣的性格輸不起 盡管我知道自己想要什么該怎么走好未來的每一步 可是也難免會有偏離自己預定的未來的時候我不知道在別人眼里的我是怎樣的我可我知道雖然我不好但也沒有差到自己不能接受的地步只要我還能接受現(xiàn)在的自己我相信以后的我只會越走越好 可能那一路沒有人陪伴 但我也堅決不要做一個會懼怕未來的人 我沒有忘記初心沒有忘記曾經(jīng)的自己也不會忘記那段被陰霾擋住眼睛的日子 雖然我很怕現(xiàn)在的自己會在某一天變回曾經(jīng)的自己 但也有一半的可能我會變成比以前更強大的自己不是嗎 可是在那之前 我是不是應該丟掉所有的依賴呢 沒有期望就永遠不會有失望我早明白的道理 卻一直沒有做到這樣如果我能認真的徹底的拋開一切的包袱該多好 我可以做回最真實的自己 可以不用每天掩飾自己情緒的去過活 可終究那樣的我現(xiàn)在還沒到來 我知道累了要忍 哭了要忍不開心要忍 所有一切讓我難過的人難過的事都要忍 可是這樣的自己真的真的過的一點也不幸福 曾幾何時想過要不就換個陌生的地方重新開始可就算真的那樣了又能如何 心里的刺不拔走始終在心里生長著 走到哪里都會一樣的疼 ?又能逃到哪里去呢 總覺得以后的以后都會好的但曾經(jīng)的以后以后的現(xiàn)在是否真的都變好了呢 看不清未來的自己 因為根本就看不到 如果注定是這樣的性格 那么是不是也注定了我不能有依賴的人或者說 安全感自己給自己就足夠了多了別人的反而會失去所有呢 ?
