感情的問題配乱，我不知道怎么說方咆。
很多人都不知道被救贖的感覺将塑，但是說真的那個人真的救贖了我胜臊。
前段時間沙咏，我很迷茫秕岛，不想考專業(yè)考試膘婶，想去實習(xí)丸氛，想去工作罚舱。但是我發(fā)現(xiàn)井辜，周圍的人跟我截然相反。很多人管闷，不知道自己以后想干嘛粥脚，也不知道喜歡什么。他們都想著包个，先按照既定路線走著阿逃，一步一步走下去，總該不會有錯的赃蛛。
對啊恃锉。我也覺得他們這樣想很好，起碼不會像我一樣糾結(jié)呕臂，難受破托。但是，天知道歧蒋，在一群看書復(fù)習(xí)的人中間土砂，是有多局促不安∶涨ⅲ或者說萝映，是在一群想法與自己截然相反的人中間，自己顯得有多異類阐虚。就像一群白人中間那個苦苦掙扎的黑人一樣序臂。
我這樣的比喻沒有種族歧視的意思，而是確實是這樣实束。好像只有我一個人有就業(yè)壓力奥秆，好像只有一個人有家庭負(fù)擔(dān)，好像只有我一個人擔(dān)心未來咸灿。其他的人好像都是家庭富裕构订，生活幸福，沒有后顧之憂的一樣避矢。我覺得很難受悼瘾，很壓抑囊榜。
為了讓自己好受一點(diǎn)，我就跟自己說亥宿，他們是沒有理想的卸勺，沒有自己想做的事的，甚至于他們沒有自我箩绍。他們是麻木不仁的。我試圖從這種方法尋找自我安慰尺上。
但是材蛛，其實我很清楚我對他們是打心底里的羨慕和服氣。他們很堅定怎抛，能夠為了目標(biāo)不斷奮發(fā)卑吭，而我好像自高三后，就喪失了這種能力马绝。我總是瞻前顧后豆赏，不是思慮這個，就是擔(dān)心那個富稻。思慮種種掷邦，卻讓我止步不前。
第一次椭赋，我認(rèn)真地審視自己抚岗，從家庭，經(jīng)歷再到個人哪怔。我發(fā)現(xiàn)我一無是處宣蔚。我沒有別人看的那么好，相反认境，我很糟糕胚委。這顛覆了我之前對自己的看法。我沒有想到叉信，我真的在不斷優(yōu)秀中亩冬，走向平凡。這讓我無所適從硼身，我很難去面對這個陌生的自己鉴未，于是，我開始悲觀鸠姨，開始逃避铜秆。
在我以為我是不被眷顧的時候，有個人讶迁，他出現(xiàn)了连茧。他跟我說核蘸，他喜歡我。我覺得他喜歡的是我塑造出來的那個“我”啸驯，但是當(dāng)我發(fā)現(xiàn)客扎，他能準(zhǔn)確地分析我的性格的時候，說實話罚斗，我是感動的徙鱼。
他的無微不至，他的默默奉獻(xiàn)针姿，都讓我有了一種被疼愛的感覺袱吆，是那種被捧在手心的感覺。我已經(jīng)有4年沒有這樣的感覺了距淫，像有個男朋友在身邊一樣绞绒，他會心疼我的一切，哪怕在我拒絕他之后榕暇，他仍然默默地為我做很多事情蓬衡。那種無法言喻的溫暖，對于一個迷茫悲觀的人而言彤枢，太重要了狰晚。
然而我卻很清楚，我喜歡的是他給予的這種感覺缴啡，而非這個人家肯。但是我很怕，在未來的某天盟猖，我會抵擋不住這種溫暖讨衣，自險風(fēng)險。
我不知道式镐。感情這種事反镇，說不準(zhǔn)，道不明娘汞。
畢竟歹茶，我自己一個人在我的世界里呆的太久了。所有“學(xué)會獨(dú)處”的雞湯你弦，在溫暖面前潰不成軍惊豺。
