? ? ? ? 清早醒來改鲫，腦子不停的轉(zhuǎn)動，不知怎么就來到了“小嬰兒對媽媽的愛的鏈接的渴望”林束。想起自己整個人生像棘，外界任何人對自己有什么評價或者評判，其實我都是不怎么在乎的壶冒，特別能夠自我安慰缕题，我行我素，反而有種蔑視和可憐對方的感覺胖腾。唯獨當我的家人烟零，尤其是我的媽媽對我有低價值評判，有否定自己時咸作，心底會油然生出無窮的委屈锨阿，無窮的難過，許久都會揮之不去记罚，甚至有一次都把自己丟進了抑郁無力的漩渦里墅诡，整整一周都躺著，渾身乏力桐智，沒有動力做任何事情……
? ? ? 聯(lián)想這些年每次回老家看父母時书斜，偶爾從媽媽嘴里蹦出的只言片語，還是會對自己情緒有蠻大影響酵使。七月初的999原生家庭營里做功課做出了“我是沒用的荐吉，我是沒出息的，我是個麻煩”之后口渔，一直在想样屠，我究竟是為什么這么停不下來的學習，努力工作缺脉？不允許自己閑下來痪欲，無論是身體還是思想，永遠都是有一股再進一步的力量推動……顯然攻礼，這不會是明意識能做到的业踢，必然有更深層次的潛意識里關(guān)于生死存亡的奇點事件推動或者是潛意識的某個信念在推動……
? ? ? ? 家庭甚至家族的傳承，必然在自己身上有烙印礁扮。本來我一直都在想我應該沒有太多原生家庭創(chuàng)傷知举，一直都比較陽光瞬沦，積極，家庭家族整體氛圍也都還算沒有大問題雇锡，必須算是幸福的……如果不是兒子的非行讓我深入探尋逛钻，我還會繼續(xù)認為自己很健康，是我老公原生家庭創(chuàng)傷重锰提，而不是我……事實上曙痘，我為什么如此在意媽媽的評價？如此在意媽媽對自己的態(tài)度立肘？就是因為從小還是一個缺愛的孩子边坤，我一直在用拯救情節(jié)，努力讓自己一直優(yōu)秀谅年，從而獲取媽媽的愛茧痒。還是小嬰兒對媽媽的愛的鏈接的渴望！自己的潛意識踢故，是多么希望得到媽媽的愛文黎，無分別的愛惹苗！但是殿较，正如我的姥姥一樣，她又怎么可能給得出無分別的愛呢桩蓉？潛意識里面的信念和創(chuàng)傷她是一定會繼承并傳承的呀淋纲！
? ? ? 不由內(nèi)心升起對駐在自己身體里面那個強烈渴望得到媽媽的肯定與愛的小嬰兒的心疼，就想好好抱抱自己院究，溫暖自己這個小嬰兒洽瞬。想起我是一個記性特別不好的人，這應該也是我潛意識的一種生存策略业汰，為了保護自己不受傷害伙窃，少受傷害，我寧愿選擇記性不好样漆，很快忘掉……可是为障，明意識忘掉了，潛意識還在呀放祟，所以這些極度敏感情緒體驗的背后肯定還是有非常大的創(chuàng)傷在鳍怨，只是我不記得，長輩們也不記得了跪妥。
? ? ? 兒子躺平在家鞋喇，是因為潛意識要陪伴媽媽嗎？從他高三眉撵，復讀這兩年開始侦香，他爸因為長期出差在外落塑，兒子經(jīng)常會問“我爸怎么又去北京了？”后面鄙皇，喝過酒后也會說“我爸要是對不起你芜赌，我一定殺了他”“等我畢業(yè)，回來陪你…”早晨回到這些時空時伴逸，流淚了……我兒子潛意識里面感受到了媽媽的孤獨嗎缠沈？是我潛意識的孤獨無依，讓他深深感受到了嗎错蝴？他要犧牲自己洲愤，不能讓自己優(yōu)秀，不能離開媽媽顷锰，不能讓媽媽一個人孤孤單單柬赐？
? ? ? 再回到自己一個弱女子孤身一人到西安去討債，被人欺負時的無助官紫，回到深圳關(guān)在家里四天沒有出門肛宋，那種打擊是身體與心靈并存的。想起孩子回家后那段至暗時刻束世，沒有任何家人可以傾訴酝陈，可以依賴……只能自己一個人扛，任然是孤獨無依的毁涉，事業(yè)上碰到困難沉帮，還是只能自己默默在那里想辦法扛著，一步一步去化解與解決贫堰，依然還是孤獨無依的……
? ? ? 兒子現(xiàn)在是放大了我的這種感受與情緒穆壕？是傳承了我的這份孤獨無依，卻又不能像我一樣的有力量去反制其屏？
? ? ? ? 不油生出對兒子的心疼喇勋，對孩子的理解，對生命復雜的敬畏偎行！
