深夜十二點(diǎn)虐拓,你睡了嗎?

夜深人靜之間渴丸,唯有信仰不可破侯嘀。

2017.8.21? 晚11:07? ? 星期一? ? 雨后風(fēng)涼

夜另凌,被窗簾整個(gè)遮住谱轨。

我倚著墻,破舊的床單半遮住我一條腿吠谢,另一條腿屈起土童,支撐著手機(jī)。慘白的屏幕光線打在我臉上工坊,我面無(wú)表情的用手指敲出一個(gè)又一個(gè)文字献汗,明白哪怕是標(biāo)點(diǎn)符號(hào)也讓我覺(jué)得愉悅。

鐘表的秒針噠噠噠地走著王污,枕邊人翻來(lái)覆去罢吃,我卻是半點(diǎn)睡意也無(wú)……

抬頭看見(jiàn)的是空調(diào)綠色的指示燈,我發(fā)呆了幾秒鐘昭齐,猛然想起母親今天說(shuō)的話尿招,驚覺(jué)自己的腦子又開(kāi)始清醒的犯混了。

母親說(shuō)阱驾,你現(xiàn)在不用看書(shū)了就谜,買那么多閑書(shū)純屬浪費(fèi)錢。

我記得自己輕笑出聲里覆,沒(méi)有鄙夷丧荐、沒(méi)有輕視,只是柔聲糾正她喧枷,書(shū)哪有什么該看不該看虹统,總歸是要一輩子不停地看弓坞。

想到這里,我重新?lián)Q了一個(gè)姿勢(shì)打字车荔,左腿神經(jīng)被壓迫的血液不通昼丑,連帶著敲擊手機(jī)的指尖都不靈活起來(lái)。

讀書(shū)夸赫、看書(shū)菩帝,就猶如吃飯喝水一般平常,亦或是宛若手機(jī)的自然存在茬腿。我靜默良久呼奢,更愿意換種說(shuō)法,書(shū)更像是我敲擊下來(lái)的這些文字切平,類同于呼吸握础,那是一種不可觸碰的信仰。

信仰悴品,只是單純的念出這兩個(gè)字禀综,都讓我渾身充滿力量。對(duì)于母親質(zhì)疑和否定的觀點(diǎn)苔严,反倒生出一絲憐惜定枷,不會(huì)強(qiáng)求太多。

母親不曾讀過(guò)太多書(shū)届氢,卻是學(xué)習(xí)至上的極端主義者欠窒,她認(rèn)為考上大學(xué)——是學(xué)習(xí)的唯一目標(biāo),是學(xué)習(xí)的終點(diǎn)退子,是讀書(shū)的終極任務(wù)岖妄。而大學(xué)之后,她便不再有義務(wù)監(jiān)督任何人的學(xué)習(xí)寂祥,所以我被放養(yǎng)荐虐、被指責(zé)亂花錢買閑書(shū)。

即使她這么說(shuō)丸凭,我也不過(guò)是笑笑福扬,然后拿著書(shū)轉(zhuǎn)身走開(kāi)。

我碼子寫文贮乳、記敘日記忧换,路途之中遇到過(guò)多少人,哪些人來(lái)了又走向拆,哪些人半途上車亚茬,哪些人消失之后又偶然相遇,我的記憶早已模糊不清浓恳,唯一不曾停下的是自己的筆尖刹缝。多少人質(zhì)疑和批評(píng)碗暗,多少的嘲笑和譏諷,多少次自我懷疑的迷惘悔恨梢夯,來(lái)來(lái)去去言疗、輾轉(zhuǎn)難的不平心緒,最后都抵不過(guò)想寫的沖動(dòng)颂砸。

母親的態(tài)度實(shí)在是滄海中的一粟噪奄,經(jīng)不起半點(diǎn)波浪。我甚至都可以和她輕松談笑人乓,再無(wú)當(dāng)初被他人否定的心傷勤篮。

再一次提筆,寫下第一個(gè)文字色罚;再一次打開(kāi)電腦碰缔,敲下第一個(gè)音節(jié);再一次下載一個(gè)APP,翻閱別人的故事……

我不過(guò)是一個(gè)想寫的人戳护,寫什么金抡、為什么寫,又有什么要緊的呢腌且,“寫”這個(gè)字本身就是一種信仰梗肝,寫的這個(gè)過(guò)程,才是對(duì)信仰的誓死效忠切蟋。

你看的懂也好统捶、看不懂也罷榆芦,有什么要緊柄粹。我手寫我心,這是一種真誠(chéng)匆绣,不負(fù)自己的光榮與夢(mèng)想驻右,與他人無(wú)關(guān),自己明白就好崎淳。

夜馬上就到了最黑暗的時(shí)候了堪夭,你是否已經(jīng)安然入睡。若不曾拣凹,也別怕森爽,星芒被揉碎在銀河里,待你睜眼嚣镜,滿目玲瑯爬迟。

哪怕是,深夜十二點(diǎn)……哪怕菊匿,你在屏幕的那端付呕,與我素不相識(shí)……

夜深人靜之間计福,唯有信仰不可破。我沉思半響徽职,斂起眸子象颖,倒頭睡去,終是一夜無(wú)夢(mèng)姆钉。

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