2016年7月我洗澡時無意中發(fā)現(xiàn)我的左乳上有個黃豆大小的小包巫玻，當時我沒太在意极祸。因為媽媽卵巢癌擴散，腹大如球吕晌，我心生抑郁看著媽媽被病痛折磨蛋褥，卻無能為力。那樣的日子對媽媽對我們家人來說都是一種煎熬睛驳。有時候我會想或許媽媽早走一天對她來說會是一種解脫烙心。偏偏那時候我老公跟我鬧別扭，說我不顧家不顧孩子一天24小時都在媽媽跟前伺候乏沸。爸媽知道了非常生氣淫茵，我并不想讓媽媽知道，但當時鬧得挺兇的蹬跃，無意中被她知道了匙瘪。爸爸脾氣急躁直接將他掃地出門。那時我心如灰死蝶缀，對他不抱希望丹喻。可每當孩子夜里醒來哭著喊著要媽媽時翁都，我心軟了下來碍论。不得已我和他一起回了安徽。沒過半個月后我媽媽走了荐吵，我知道家人肯定埋怨我就那么一走了之骑冗∩匏玻可有誰能明白這對我來說也是一種揮之不去的陰霾。我沒和誰解釋贼涩，因為我自己都無法給自己一個好理由巧涧。
之后我四處輾轉(zhuǎn)奔波只為給孩子一個好的經(jīng)濟條件。過了3個月遥倦，我發(fā)覺胸部上的包長大了一點谤绳，后來我拽拽不安的去醫(yī)院檢查，到了醫(yī)院人家說號已掛完袒哥。沒辦法我只好換了一家私人醫(yī)院缩筛，搞笑的是人家就給我做了個b超說是乳腺增生，還推薦我做婦科檢查堡称。結(jié)果我信以為真一直在買乳腺增生的藥吃瞎抛，又聽好多同事說也有同樣的病，我就沒太在意却紧。就在今年的近幾個月桐臊，我發(fā)覺它又開始在長，這時我突然變得很抗拒晓殊，我害怕看到關(guān)于乳腺癌的任何資料断凶。我也沒主動去查，因為除了累我沒覺得有什么不適巫俺，鴕鳥的我以為這是沒休息好的緣故沒多大點事而且我也很忙沒空上醫(yī)院认烁，就這樣給耽擱了。
8月底我無意中發(fā)現(xiàn)老公出軌介汹，被發(fā)現(xiàn)后他沒有收斂更加肆無忌憚却嗡，之后我在下著漂泊大雨的夜晚決然的離開了重慶回安徽看孩子∴诔校看著包塊越長越大抽空我上醫(yī)院檢查稽穆，坐在侯廳室里我不斷的祈禱說沒事，可當醫(yī)生看到包塊時說的話我卻怎么也忘不了赶撰，他說“你這孩子我真想打你一頓，你怎么會那么糊涂”柱彻。我的心沉了下來豪娜，我知道這不是什么好結(jié)果。
醫(yī)生要求我馬上住院哟楷，回家和婆婆商量之后瘤载，經(jīng)親戚介紹我們到了縣醫(yī)院，接診的是外科主任卖擅，主任邊寬慰著我邊讓我做各項檢查鸣奔。當我看到臨床診斷書上寫著良性腫瘤的時候墨技，心里輕松了很多。做完檢查后挎狸，我一個人躺在病床上等著穿刺病理結(jié)果扣汪。覺著居然是良性應該是把包塊切除就是，沒什么大不了锨匆。
終于等到病理出來崭别，醫(yī)生很委婉的和我說病理不太明確先做一次小手術(shù)把包塊取出進一步做更明確診斷。要是不行還得再做大手術(shù)恐锣，同意的話就簽字茅主。我蒙圈了，抱著僥幸心理土榴，我簽了字诀姚。手術(shù)后的第4天我像沒事人樣的出了院回家靜等這次的病理，醫(yī)生說要是沒什么問題的話玷禽，就無需再來醫(yī)院了赫段，要有問題的話會打電話通知我的。那段時間论衍，我從來就沒有如此期盼著我的手機不會響起瑞佩，可要來的總是擋不住的。
出院后的第6天早晨我便接到了主任打來的電話坯台，他說病理結(jié)果不太好手術(shù)范圍要進一步擴大炬丸，要通知我家人和老公，我說我老家太遠家人來不了蜒蕾，他說那你老公總得要來的我含糊的應了下來稠炬。之后我給他打了電話說明了情況，他居然說把婚離了咪啡，就不用他簽字了首启，我說沒功夫陪他玩，我還得做手術(shù)撤摸，便掛了電話毅桃。這樣的結(jié)果在我意料之中，本沒指望他能做什么准夷，只是更讓我感到所付出的一切都是那么不值钥飞，一切的一切都是那么的不真實，所堅信的一切都毀之一旦衫嵌，也是壓死我的最后一根稻草读宙。家人說我從小就軟弱懦弱，怕我在外面受人欺負楔绞，所以從開始爸爸就不同意這樁婚事结闸。人們常說得不到父母祝福的婚姻不會幸福唇兑，或許說的沒錯吧！我們當初是裸婚桦锄，沒有婚紗照沒有辦婚禮扎附，就這樣領(lǐng)了結(jié)婚證甚至連新衣服都沒買。我以為只要兩人努力牛奶和面包總是會有的察纯，可我沒能想到人心善變帕棉，事事不是自己所想象的那般美好。我不敢把婚變和病變的事和爸爸說饼记，他以前所擔心的事一一應驗到我身上香伴，我不怕他責備我，只是不想再讓在千里之外的他為我操碎了心具则。因為是自己的選擇即纲，所以不管再大的困難只有自己撐下去。
接到電話的第二天博肋，我和婆婆去了醫(yī)院低斋。到了主任辦公室，主任一臉凝重的跟我說了情況匪凡，他說已確診是惡性腫瘤膊畴，后期還需放化療。聽了這話我心里最后一絲僥幸心理都沒了病游，沒痛哭沒眼淚我平靜的接受了唇跨。主任看到仍是婆婆陪我來，問清楚了我的基本情況衬衬。他和我說买猖，我還年輕是惡性腫瘤就有復發(fā)的風險，我可以考慮轉(zhuǎn)院到大醫(yī)院滋尉，也可以留在本院治療玉控，他會想辦法盡最大的努力幫助我。他邊幫我安排手術(shù)狮惜，邊讓我考慮清楚高诺，要決定轉(zhuǎn)院就給我辦轉(zhuǎn)院手續(xù)。頓時我六神無主碾篡，情況比我想象的還要糟懒叛，婆婆比我更著急，她也拿不定主意耽梅。之后我拿著手術(shù)申請書找到院科長，他在免責的時候說胖烛，可以考慮去更大的醫(yī)院做手術(shù)眼姐，畢竟我還年輕诅迷，是惡性腫瘤就有復發(fā)的風險，或許到了大醫(yī)院可以降低復發(fā)率众旗。聽了這席話罢杉，我更慌了。匆忙的去找主任打算轉(zhuǎn)院治療贡歧，主任語重心長的和我解釋了根除術(shù)的基本原理滩租，還分析了我現(xiàn)在自身的條件，最后和我說到姑娘啊利朵，難道你不相信一個做了30多年醫(yī)生的醫(yī)術(shù)嗎律想？你再回去考慮考慮吧，明天早上之前給我答復绍弟。聽了主任這番話技即，我從財力交通人力各方面考慮，決定留下來做了手術(shù)樟遣《穑或許我換到其他醫(yī)院不一定就能碰上像主任一樣盡心盡責的醫(yī)生吧。出于對主任的信任豹悬，第二天的手術(shù)我并不擔心葵陵，夜里我睡得特踏實。
第二天早上8點半我被帶到手術(shù)室瞻佛，上手術(shù)臺對我而言已不是第一次了脱篙，我平靜的躺在手術(shù)臺上腦子里一片空白，沒有害怕沒有焦慮涤久，就這樣等待著被切割涡尘。麻醉師邊做著術(shù)前準備，邊和我交流响迂。我木訥的回答著考抄，好似已失去思考的能力。大約半小時后主任走了進來蔗彤，他一個勁的安慰著我不要緊張 川梅，要我放心。之后我迷糊中聽到主任吩咐插尿管便沒了知覺然遏。等我被叫醒已經(jīng)快1點了贫途，手術(shù)很順利，當我被推出手術(shù)室后看到了婆婆焦急的表情待侵，和女兒惶恐的臉丢早，我笑笑說沒事。算算從我進手術(shù)室到出來5個小時過去了，他們不著急是假的怨酝。隨著麻藥的褪去傀缩，我的左臂開始感覺到脹痛，那樣的疼痛只是暫時的农猬，隨著時間的推移我已不大記得赡艰。可是我癌癥患者的事實卻再也改變不了斤葱，每當做夢夢到自己很好慷垮，能和朋友四處游玩談笑風生∽岫椋可正是這樣的夢把我驚醒料身，感覺到左胸空空如也，才清醒過來原來我真的病了鹤啡。手術(shù)的第二天惯驼，我就能下床活動左臂的脹痛已經(jīng)有所緩解，其他的除了有點頭暈外就沒更多的不適递瑰。每天的列行查房都能看到主任溫和的笑臉關(guān)切的問候祟牲，讓我覺得我沒轉(zhuǎn)院是對的，也不至于在住院期間感覺到陰沉和壓抑抖部，同時讓我在那段難熬的時光里看到了一絲曙光说贝。一個多星期后，可以出院啦慎颗！多少帶著點小激動乡恕，就這樣我?guī)е髌炕亓思遥蟮拿看螕Q藥都由主任監(jiān)督和指導俯萎，傷口愈合得很好傲宜。我的左臂也能漸漸的抬高，過頭頂夫啊，摸對側(cè)耳朵函卒。漸漸的我可以自理，也能為女兒梳頭發(fā)撇眯。
以前一直不敢觸碰的關(guān)于乳腺癌方面的任何資料报嵌，以至于耽誤了自己。趁著這個空窗期狠狠地惡補了一頓熊榛，看著病理報告上的腫物體積4.9×2.4×2.2锚国，3個淋巴結(jié)轉(zhuǎn)移心里七上八下的⌒梗或許知道的越多血筑，擔心的就越多，在免疫組化還沒出來之前，我一直都在安慰著自己豺总，居然情況糟的不能再糟了梆砸，就算是三陰或三陽也一樣要撐下去。最壞的結(jié)果也就這樣园欣，我再倒霉也再翻不出新花樣了。我抱著能活一天賺一天的想法等到了免疫組化的報告單休蟹，算是不幸中的萬幸是兩陽一陰沸枯，預后還好，我高興得和病理科主任連說了好幾聲謝謝赂弓。忽然覺得天空變藍了绑榴，陽光不那么扎眼。我瞇著眼望向天空說多謝讓我能喘口氣盈魁∠柙酰或許在別人眼中我是傻子，知道是癌癥還能笑得那么開心杨耙。換在以前的我或許不會赤套，以前的我會為一件小事不開心吃不下睡不著生悶氣，會為別人的錯誤而買單珊膜，會為自己的過失而自責容握。當我一個人做各項檢查，一個人辦手續(xù)一個人簽字做手術(shù)時车柠，才發(fā)現(xiàn)世界是自己的剔氏，任誰都替代不了，以后得學著愛惜自己竹祷。很多次我都啊Q的安慰自己說鳳凰都是浴火重生谈跛，說不定我也能破繭成蝶呢？
免疫組化出來之后我轉(zhuǎn)到了腫瘤科塑陵，這里的床位很緊張感憾，幾乎都是要提前預定。主治醫(yī)生是個年輕的帥小伙猿妈，有那么一瞬間我蹦出了這樣的質(zhì)疑這么年輕他能行嗎吹菱？我這人一直以來就怕麻煩，既來之則安之不管它來了就做一次 彭则，況且應該相信醫(yī)生不是嗎鳍刷？腫瘤科和外科比起來要沉悶和壓抑得多，這里大多都是重癥患者俯抖，不管是家屬還是病人臉上都帶著沉重和無奈输瓜。像我這樣沒家屬陪的很少，像我這樣不像病人的病人更少，像我這樣年齡的沒幾個尤揣。與其他躺在病床上很少能下床活動的病人我要幸運很多搔啊，至少我有手術(shù)的機會，至少現(xiàn)在的我還能行走自如北戏，至少目前為止我沒感到半點不適负芋，至少我還有希望，所以我在這里能算是不是病人的病人嗜愈【啥辏或許腫瘤科的大夫看多了病重的病人，所以大夫的態(tài)度很是波瀾不驚蠕嫁，我很是焦躁锨天，讓我有點想念在外科住院的日子，有著主任耐心的解釋和寬慰的話語剃毒。在這期間我遇到一個和我同樣病情的病友病袄，她告訴我說她是外面大醫(yī)院做的手術(shù)，然后再到這里化療的赘阀，問我在哪里做的手術(shù)益缠，我說是本院。她很驚奇說我怎么能那么大膽在這小醫(yī)院做手術(shù)纤壁。我說不是大膽是因為醫(yī)生能盡心的為我做好手術(shù)左刽，所以就放心。她又說她在外面第一次化療反應很大酌媒，可是到這里化療幾乎沒太大反應欠痴，讓她很是納悶，考慮是不是轉(zhuǎn)院到其他醫(yī)院治療秒咨。我聽了一頭霧水喇辽，這個主醫(yī)很忙很高冷，不多解釋雨席，不多話語而且年輕菩咨，同時我也很彷徨是不是也要換個醫(yī)院試試？
由于身體上沒有過多的反應吧陡厘，其實和正常的時候沒有太多的區(qū)別抽米，所以很多時候我并沒有太多的焦慮，可當其他人得知我病情時糙置，用那種看外星人的眼光再看我的時候多少會有些不舒服。雖然切除了病灶谤饭，但是癌細胞卻是個定時炸彈标捺，隨時可以引爆懊纳。我表面上很淡定無所謂的樣子，可每當夜深人靜亡容，從夢里驚醒嗤疯，再無法入睡時我就無端的想起以前的過往以及今后即將面對的困境。彷徨闺兢，迷茫茂缚，困惑，無助一擁而上屋谭，我知道無論何時任誰也幫不了自己阱佛，女兒還小，家人遠在千里之外戴而，朋友有自己的家庭和難處所以我得扛著。
做完手術(shù)后翩蘸，女兒天真問我是不是做完手術(shù)就好了不用去醫(yī)院了所意？我不知道怎么回答，只好說以后媽媽還要換藥掛吊水催首，才會好扶踊。其實我不知道還能陪她多長時間，還能不能看到她結(jié)婚生子郎任？我想醫(yī)生也不好回答這個問題吧秧耗！我安慰著自己說事情不能老往壞處想，為了女兒為了不讓父親白發(fā)人送黑發(fā)人我不能退縮舶治。
朋友知道我的狀況打趣我說分井，這在電視里才能看到的情節(jié)怎么發(fā)生在你身上了？我說沒辦法佛祖給我送了大禮我不能不接啊霉猛，只是我可沒有女主的光環(huán)效應尺锚，關(guān)鍵時刻還能跑出個男主英雄救美。在我的這部苦情片里惜浅，男主缺失瘫辩，女主卑微，作為女主的我已經(jīng)過了那天真爛漫愛幻想的年紀坛悉，想象不出天上掉餡餅能砸到自己的狗血劇情伐厌。平凡的我只能在這繽紛復雜的社會中努力的尋找著自己的位置，卑微到塵埃里的我或許不是最不幸裸影，或許還有很多不幸的你我他都在復雜的社會里沉浮挣轨，只是我們都互不相識。脫去光滑華麗的外表空民，很多人都有著這樣或那樣的不如意吧刃唐！患得患失之間羞迷，每個人都有著自己苦惱吧！人生不易画饥，從呱呱墜地開始衔瓮，我們都開始了一次苦的修行，或許我的修行之路不同尋常抖甘，比別人走了太多的彎路热鞍，苦難多了便不妄此行了。
曾經(jīng)傻白甜的我相信只要誠心待人便能換回真心衔彻，可經(jīng)歷卻一次次的教訓我薇宠，防人之心不可無。世人笑我太清高艰额，我笑世人太嗔癡澄港。朋友喜歡看宮斗戲，我笑她斗來斗去不嫌累得慌柄沮，她笑我傻不拉嘰的回梧，社會本就如此你別做蓮花出淤泥不染啊，在這個大染缸里祖搓，你想潔白無暇與眾不同別人未必愿意呀非，你就等著被眾生毒害吧泉懦。這一次的教訓惧眠，給了我對生的領(lǐng)悟桨武。30歲成了我人生的分水嶺，30之前我揮霍青春作踐自己镐作，30之后我得重新掌舵人生的風帆藏姐，在有限的時間里為自己找到存在的價值。
某某聽說誰誰因為癌癥走了该贾，心里總是有些七上八下的包各，想著會不會哪一天自己也會這樣？雖說對這樣的問題自己反復思考過靶庙，可畢竟目前自己的身體還沒糟糕到那樣的程度问畅，不能把自己給嚇傻了。我還那么年輕六荒，還沒好好孝順父親护姆，還沒給孩子好的物質(zhì)條件，還沒教會孩子如何照顧好自己掏击，怎么就能那樣輕易的倒下呢卵皂！我還沒來得及好好的享受下人生，還沒看看心里向往的草原和大海砚亭，還答應朋友回老家一定和他們聚聚灯变。為活出下半生的精彩殴玛，咬牙也得堅持。那些不開心的事添祸，不值當?shù)娜硕家姽砣グ晒鏊冢≡?jīng)你們主宰過我的生活，我曾為之付出一切刃泌。而以后你們將在我生活里消失凡壤，或許沒有這樣慘痛的教訓，我還不會這么愛自己耙替。
第一次化療沒有太多的反應亚侠，除了前面幾天有些惡心之外。之前聽別人說化療很痛苦俗扇，所以沒化療之前一直擔心著自己的小身板承受不了硝烂。這次還算給力，關(guān)鍵時刻沒掉鏈子铜幽。之后的一個星期妹妹發(fā)來視頻問我有沒有掉頭發(fā)钢坦，我說挺好的，粘的挺牢固啥酱，沒發(fā)現(xiàn)掉的跡象。我也以為頭發(fā)君舍不得離開我 厨诸，所以不肯走镶殷。可兩星期之后我發(fā)現(xiàn)頭發(fā)君洋洋灑灑的離我而去微酬，任我怎么挽留也無動于衷绘趋。郁悶了，我好好的花了幾百大洋做的發(fā)型颗管，就這樣給毀了陷遮？頭發(fā)君你也忒嬌氣了些，怎么還沒碰就掉鏈子了呢垦江？太傷我心了帽馋，我對你那么好怎么就舍得離我而去呢？誒比吭！我看著頭發(fā)失神绽族。朋友說舊的不去，新的不來衩藤，還會再長的吧慢，掉了頭發(fā)撿了條命不算虧。能怎么辦呢我好似看到了那個光著亮晃晃頭的我赏表，我就算不喜歡拾掇自己检诗，也不喜歡沒頭發(fā)的自己匈仗。這人本來長得不咋的，沒了頭發(fā)不就更不咋的嗎逢慌？于是整個人都不好了悠轩，好似沒了左乳也沒這么失落過。原來我還挺在意我這一頭秀發(fā)的涕癣，怎么以前沒覺著呢哗蜈。原本擁有的不在意，而失去才知道珍惜已經(jīng)太遲了坠韩【嗯耍看著堆滿垃圾桶的頭發(fā)，我咬了咬牙決定上理發(fā)店把頭發(fā)打理掉只搁，免了我看到大把的頭發(fā)掉落又悲秋傷春音比。再見了我的秀發(fā)再見了我的過往，都說重頭開始氢惋，這回我算是真正的從心開始洞翩。
接著第二次化開始了，這次還和上次一樣沒太多的不舒服焰望，我一個人邊下著五子棋邊吊著化療藥水骚亿，隔壁的病友和家屬看我一人方便時幫著我拎吊瓶，很感謝她們我雖然倒霉但不管到哪都能遇到好心人熊赖，這算是我的小幸運吧来屠。他們看著我像沒事人便和我聊了起來，問我小小年紀怎么就那么想得開震鹉，我說沒辦法事到臨頭了逃不掉俱笛，只能撐下去。再說想多了也沒用传趾，你沒辦法預測到明天會發(fā)生什么迎膜，所以只有過好現(xiàn)在的每一天。出院后的天氣一直不好浆兰，下著陰冷的小雨磕仅，忽冷忽熱的天氣讓我這個抵抗力很弱的人有點小感冒◆こ剩可這時卻接到了某人的電話說要辦離婚手續(xù)宽涌，心情也跟著跌落到谷底。雖說這是在意料之中蝶棋，心里也曾想過千萬遍卸亮，卻還是不太好。忽而覺著離了也是一種解脫玩裙，反正那么難熬的日子都挺過來了兼贸，也不在乎這一點小小的打擊了段直。對于我來說身體上的不適我還能挺過來，不管是手術(shù)化療和放療溶诞。但是心里的那道坎卻很難邁過去鸯檬。用句很俗套的話講就是身上的痛忘得快，而心里的傷痕卻抹不去螺垢。之后看到抗癌日記女孩周琳的去世喧务，讓我覺得死亡又跟我拉近了一步。這樣的我猶如驚弓之鳥枉圃，意識到這樣的狀態(tài)對自己很不利 功茴，需要調(diào)整。就算是放過自己吧孽亲，不要再糾結(jié)心里不斷在安慰自己說坎穿，把治療堅持下去若不自救，任神仙也幫不了返劲。有了健康的身體其他的一切都不是問題玲昧。其實這些道理說起來確實很簡單，但心里那種翻江倒海的那種痛卻是總止不住篮绿。都說薄不過人情涼不過人心孵延，當自己即將成為別人的累贅之時，旁人都唯恐避之不及亲配。那樣的無助和失望尘应，使我深深的陷入無望的深淵。曾一路掙扎往前爬的我忽然失去了動力弃榨，心里總是千萬遍的告訴自己要振作起來，死都不怕梨睁，活著怎么就能退縮鲸睛。或許病魔并不可怕坡贺，可怕的是心魔一遍又一遍的吞噬著本已殘破的心靈官辈。我絕望無助的看著鐘表上的秒針一秒一秒的劃過，從未曾覺得時間變得如此的漫長遍坟。當苦悶憋得自己實在透不過氣時拳亿，掛了個電話給發(fā)小，嚎啕大哭了一頓愿伴，發(fā)小安慰著我說沒關(guān)系就算全世界都拋棄了你肺魁，還有我。我破涕為笑說沒事我就是和你發(fā)發(fā)牢騷隔节，TM的太憋屈了鹅经。沒想到自己會成為別人踢來踢去的包袱寂呛，我這不是還沒到需要別人端茶送水的地步，怎么就唯恐避之而不及瘾晃，好似和瘟神似的贷痪。發(fā)小說哭也哭了，笑也笑了蹦误，要好好的保護好自己劫拢，配合醫(yī)生好好的治療，好好的過好每一天强胰。我說一定的舱沧，怎么說也不能讓小人得志，再次重傷自己哪廓。
看著邊上女兒熟睡的臉狗唉，想想曾經(jīng)放棄的念頭多可怕，曾經(jīng)媽媽是我的支柱涡真，而今媽媽走了我至今都不能忘懷分俯。如果我就這樣放棄了，那女兒不就失去了最愛她的人哆料。她才6歲缸剪，本該是個有爸疼有媽愛的孩子，可卻被爸爸拋棄东亦，可如果我這個媽媽再放棄了她杏节，她不就是成了最不幸的人嗎？我不敢想象典阵，之后我不再傷感奋渔，腦子猶如通電般，頓時精神抖擻起來戰(zhàn)斗力爆棚壮啊。想想某人想讓我離婚時 嫉鲸，編的各種理由，我差點相信并且一氣之下離了歹啼，還好被別人擋了擋⌒現(xiàn)在回想起來，差點自己就上當受騙了狸眼，什么人呢藤树！人才啊不去做演員真是浪費掉了。低三下四的拓萌，窮兇極惡的岁钓，知道我這人心軟竟還雷出一碼苦情的，幾滴眼淚差點把我騙倒了，這演技不拿個獎什么的……看過電視劇反派角色甜紫，可現(xiàn)實還真正被我碰到了降宅，六親不認。嘖嘖真不敢相信這樣的人還被那家的姑娘給看上了囚霸，逼婚逼的那個緊把！下次他還再來提離婚的時候我得先想想對策拓型，絕對不能再沖動额嘿，否則吃虧就是女兒和我。這種妖孽級的存在確實不好對付劣挫，修煉太深演技太好册养。是我太笨呢！還是太善良压固？怎么就那么悲催呢球拦？和腫瘤君對戰(zhàn)的同時，還要和妖孽斗法帐我。突然蹦出這樣的想法坎炼，要是我去買個彩票什么的，會不會中個大獎拦键？呵呵顯然是想太多了谣光。
朋友問我以后有什么打算？我說等堅持完所有治療以后芬为，沒啥大問題的話萄金。就得賺錢養(yǎng)活自己總不能坐吃山空，還得把這煩人的婚姻問題給解決掉這樣拖著也不是辦法媚朦，雖然我不屑與那樣的人再有任何關(guān)系氧敢，但他是女兒的爸爸卻改變不了，為了女兒我得應對他的各種謊言询张，爭取最大的利益孙乖。有時候覺得對不起女兒沒能給她一個完整的家，沒能給她好的物質(zhì)條件瑞侮，沒能給她一個健康快樂媽媽的形象的圆。我不知道自己何時會倒下鼓拧，但是我從未放棄活著的念頭半火，或許生活壓不夸我，我相信只要我還能動季俩，還有勞動的能力不至于離開了誰就活不下去钮糖。別人或許日復一日年復一年過著平淡簡單的日子，而我的生活卻有了翻天覆地的變化，物是人非店归，我面臨的是人生一次挑戰(zhàn)阎抒，挑戰(zhàn)生活，挑戰(zhàn)自己消痛。我的生活本來沒有誰且叁，后來多了一人參與，只是那人本屬于我生命中的過客秩伞，給我留下生活中的某些教訓逞带，然后一走了之。命運無常我不奢望我的生活再有誰來參與纱新，有女兒足矣展氓。只是我想命運不要再給我開更大的玩笑，能讓我多陪陪女兒脸爱。我死并不是多大的事遇汞，只是這紛繁復雜的世界又隕落一個無名小卒，又多走了一個乳腺癌患者簿废。于我我不用再操心要如何掙多錢空入，不用再為明天的生活而發(fā)愁，不用疲于應付各種人際關(guān)系捏鱼，而女兒卻失去了最愛她的人执庐，爸爸失去妻子的同時又要再失去一個女兒，朋友少了一個同伴导梆。死亡對死者或是解脫和遺憾轨淌，而對生者留下的或是懷念和傷痛。我不畏死亡看尼，只是不想留下遺憾递鹉。
不幸的人各有各的不幸，我不是最不幸的藏斩，因為至少我還有治愈的機會躏结，至少我還有女兒還有支持我的朋友和家人≌颍或許我的不幸有著外在的原因媳拴，但同時我自身有著難于推脫的責任，如果不是自己沒聽從爸爸的建議不顧一切的遠嫁兆览，也不至于孤身一人遠在他鄉(xiāng)手術(shù)住院屈溉，如果不是自己不愛惜身體隨意糟蹋，如果不是自己那么傻不給自己留有余地抬探，也不至于有現(xiàn)在的局面子巾。要是我現(xiàn)實點帆赢，少些天真，少些忍讓或許不是……可再說再多的如果都沒有后悔藥改變不了如今的現(xiàn)實线梗，是自己的選擇就得吞下所種的苦果椰于。只是希望女兒和各位正在做選擇的朋友們，選擇遵從于心的同時也聽聽身旁最愛自己的人的意見仪搔，不要盲目的瘾婿，沖動的做決定。畢竟人心不可測烤咧，事事難于預料憋他，我們不能讓誰為自己的生活保駕護航，人生的風帆得自己掌舵髓削，在愛別人的同時也別忘了自己竹挡。生活的無常在于時不時的和你開個玩笑，也許哪一天你最愛最相信的人給你來個突然襲擊背叛自己立膛，我們才有出擊的資本揪罕，雖然這是自己不愿接受的事實。
關(guān)于父親自小在我印象里他就是嚴厲苛刻 宝泵，要是犯了點錯好啰，就得挨罵甚至挨打。所以很小不管做什么事我都得小心翼翼儿奶，怕萬一出錯又被挨揍框往。而母親一直以來對我們都是慈眉善目，所以從小我和母親更要親近些闯捎。母親對我說父親最疼愛的還是我椰弊，我懂母親的意思，可就很難和父親更親近瓤鼻，很少像其他人一樣和父親撒嬌談心秉版。之后長大了，我和父親還是那樣不遠不近茬祷，他的很多決定我不敢忤逆清焕，順從的去做。因為我知道那是對我好祭犯，所以我并不排斥秸妥。在父親的保護傘下，我順利的大學畢業(yè)沃粗，面對著就業(yè)的壓力粥惧，和所謂的愛情的誘惑，這次我徹底的叛逆了陪每。父親說先就業(yè)影晓，其他的以后再談，況且那男的靠不住還不是本省的檩禾。我聽不進去挂签，爸爸強硬的態(tài)度，不允許我和我他多說盼产。而一直在他的保護傘下的我饵婆，天真的以為以真心換真心，就能換來真誠結(jié)了婚就是一輩子戏售。不諳世事侨核，不懂人情的我被幾句花言巧語迷惑了，而爸爸的強硬讓我壓抑灌灾，之后我逃了搓译，選擇了所謂的愛情。就這樣我和父親的關(guān)系直轉(zhuǎn)下降锋喜，我?guī)缀醪缓透赣H聯(lián)系些己，只是和母親的通話中提起他，知道他無恙便也安心了嘿般。我知道辜負了他的期望段标，沒能成為他想象的樣子，他很失望炉奴”婆樱可婚姻并不是我想象的那么美好，柴米油鹽吵吵鬧鬧瞻赶，讓我明白沖動之下所做的抉擇是要付出代價的赛糟，媽媽說是你選擇的就得為之買單，即使再苦都要吞下砸逊，為之我一直選擇沉默虑灰。再后來就是媽媽走了，媽媽走后我就和爸爸斷了聯(lián)系痹兜，不是我記掛他穆咐，只是我明白沒有消息就是最好的消息，他也不一定想知道我現(xiàn)在的近況字旭。后來就是我的身體和婚姻同時出現(xiàn)了問題对湃，我沒讓他知道我的消息，也沒和他通過電話遗淳，不是忘記他的號碼拍柒，只是不想讓他知道再徒增苦惱罷了，他本就是個倔強的老頭屈暗。后來發(fā)小問起了我們的狀況拆讯，我說多了我媽那層事關(guān)系更差了脂男，現(xiàn)在我媽不在了，基本上就不聯(lián)系了种呐。她開導我說父女之間不存在多大的仇恨宰翅，趁現(xiàn)在都還好就多聯(lián)系吧！其實我明白冰凍三尺非一日之寒爽室，不是我不在乎汁讼，只是我明白自己的處境，也明白老頭子是什么樣的人阔墩『偌埽或許他能接受我離婚的事實，可他卻怎么也接受不了我是癌癥病人的事啸箫。因為媽媽是她親手送走的耸彪，要他再看著我一點點的衰弱他無論如何都不敢想吧！
之后過五關(guān)斬六將忘苛，我順風順水的挨過了12次化療搜囱，沒有傳說中的那么嚇人，小白也一直很給力柑土，就打過那么一次升白針蜀肘，那酸爽那個疼至今都不會忘。頭發(fā)眉毛睫毛在不經(jīng)意間掉了又長稽屏，看著鏡子里的自己扮宠，突然想起了我高中時代的物理老師，這樣的中間凸不正是當年老師的發(fā)型嗎狐榔？原來真的是看不過眼坛增，帽子買了一個又一個，同時假發(fā)也準備好了薄腻，只是戴了一次就扔在了角落收捣，假的始終就是不一樣。12次化療結(jié)束已經(jīng)是8個月以后了庵楷，作為腫瘤科的嘲瞻客，我也認識那么些個病友尽纽，有走了的咐蚯，也有臥床不起卻抗爭到底的，看著那些個病重的病友消瘦的身形弄贿，食而不能多少也是心塞的春锋。每天靠著營養(yǎng)液強撐著，有的是無奈和痛苦差凹。如果能讓我許個愿并能實現(xiàn)的話我會許下余生不想在來腫瘤科做客期奔。
由于設(shè)備等原因我轉(zhuǎn)到了其他醫(yī)院放療侧馅，于此同時卻被醫(yī)生告知我的類型屬于高危預后，內(nèi)分泌治療不能只靠吃藥還需去勢呐萌，也就是每月得打所謂的肚皮針最少2年一般情況下5年馁痴。我說好吧我認了，打就打吧搁胆。當時沒想太多，居然醫(yī)生這么說就這么做吧邮绿∏裕可后來醫(yī)生問我是什么醫(yī)保，我說是新農(nóng)合時船逮，他說要是新農(nóng)合的話這藥好像是報不了顾腊，我傻眼了報不了那每月一針就2000多還不算藥費，叫我如何能承擔得起挖胃。還玩不玩了杂靶？那時候千百種想法在我腦中轟然炸開了，能不能換便宜的藥試試酱鸭？光吃藥不行嗎吗垮？我要如何才能掙更多的錢？聽了醫(yī)生的話我傻傻的問“還有其他選擇嗎凹髓？”醫(yī)生淡淡的回答“要不就手術(shù)吧切了烁登，切了花費要少些”開玩笑吧？切卵巢蔚舀？我才30剛出頭就切饵沧？我不敢想象。我絞盡腦汁也想不出辦法赌躺，得過且過吧狼牺！至少這最近幾個月的藥費我還是有的，以后的就不好說了礼患。發(fā)小覺得最近這段時間不太正常是钥，發(fā)視頻問我是不是出什么事了？我將事情和她說了缅叠，她給我說要不你籌個款試試咏瑟，我無奈的說我不想讓大家都知道我得病了，不想欠人情痪署。她有些憤憤的說到現(xiàn)在了就不要一個人扛著码泞，你抗不了，到最后關(guān)鍵時刻不能說放棄就放棄袄欠浮余寥！要不以前治療所受的苦不就沒有意義了嗎领铐？
我渾渾噩噩的渡過了那段時間，并在網(wǎng)上發(fā)起了籌款宋舷，與此同時也收到了好心人的幫助绪撵，有的是陌生人，有的是一面之緣祝蝠，還有就是很多年沒聯(lián)系上的同學和朋友親戚音诈。雖然籌款不多但是也足夠我撐下一段時間∫锵粒可偏偏這時候有些不長眼的人要在你徘徊的時候背后捅刀子细溅，曉之以情動之以理的說你不能在我家呆著了，你離了婚就和我們沒關(guān)系了儡嘶，你該回到你家人身邊讓他們照顧你喇聊，我們不是你家人。覺得說這些還不過癮蹦狂，還讓女兒和說媽媽你回外婆家修養(yǎng)一段時間誓篱，我就不和你回去了，我呆在這邊挺好的凯楔。聽著那稚嫩的童聲窜骄，我卻覺得猶如一把利劍往我心窩子捅。那樣的無名怒火燒熊熊燃燒摆屯，而我卻無處可發(fā)啊研。我說娃啊你知道自己在說什么嗎？你知道你說這話意味著什么嗎鸥拧？我硬是吞下這口惡氣党远，不管做什么選擇我都把你放在首選位，可你說這樣的話我還不能怪你富弦，因為你還不懂事沟娱。
我心灰意冷，病友們安慰我說沒事小孩子不懂事不要放心里腕柜。治療完以后自己照顧好自己济似，以后心是自己的，錢包是自己的盏缤，身體也是自己的砰蠢。要好好的活著，活著看看那樣的人會有什么好下場唉铜。你要好好的活著台舱，活得還要比他們好。我說幸災樂禍我不會，落井下石我也不會竞惋，其他人過得的好與壞我不在乎柜去，我只是希望希望這樣的病魔不要再抓著我不放。病友大姐是一個吃嘛嘛香拆宛，挨著床就能睡的人嗓奢，她說病呢三分治七分養(yǎng)，你就啥都別想浑厚，管它誰誰照顧好自己才重要股耽，要不身體怎么能好起來，身體好了其他都不是事了钳幅。我拍拍大姐的肩膀開玩笑的說好羨慕你拔矧！她說鬼丫頭別拿我開玩笑贡这，說真的舍不得我茬末，但她希望我能堅強點厂榛，灑脫些盖矫，對自己好一點。
對我而言放療也沒有別人傳說中的那么可怕击奶，在和病友們的說說笑笑中不知不覺25次已經(jīng)接近尾聲了辈双，我也沒什么太大反應就是后期胃口有些不大好，吃什么都沒味柜砾，還有就是皮膚被燒得有那么一點點黑湃望。總體來說說還算好吧沒有那么難熬痰驱。應該說身體上的不適對于心理壓力和陰影來說是九牛一毛的证芭，所以說治病治病身體病變好治，心病難醫(yī)担映。
那種如鯁在喉吐不出又吞不下的感覺無時無刻的折磨著自己废士，每當午夜夢回那種孤單無助害怕的感覺一擁而上，而自己卻還要強撐這告訴自己認命吧這就是事實蝇完，你逃不了的官硝。堅持吧除了堅強你別無選擇，沒人幫得了你短蜕。然后又在心悸和不安中沉沉睡去氢架。在經(jīng)歷這一切事情之后，有一天有人和你說沒事我陪著你朋魔，更多的應該是感動吧岖研！可我不是，我只是笑笑而已警检，沒當真缎玫。我不敢相信以我如今的情況會有人心甘情愿的陪著我走下去硬纤，我不相信自己有多大的魅力會讓一個人為我扛起這巨大的壓力≡吣ィ或許是成熟了穩(wěn)重了筝家，不再做白日夢了。又或許是不愿再相信任何人邻辉，不管做什么事都要親力親為才放心溪王。又或許是沒從陰影里沒走出來，無論看誰都像前夫那樣口蜜腹劍值骇，實則自私自利狠絕無情莹菱。我不敢去分辨，也不敢去相信吱瘩，人心叵測或許最難懂的就是人心道伟。我可以笑靨如花的和你吃飯聊天逛街，可一轉(zhuǎn)身我就告誡自己不要當真輸不起使碾。懷著這樣別扭的心態(tài)蜜徽，我折磨自己，逼著自己忘掉別人的好票摇，說服自己就是逢場作戲而已當不得真拘鞋。朋友說我有毛病，我承認有矢门，但我卻不知道問題在哪盆色？一個人的時候我不停的刷著手機，不敢讓自己停下來祟剔，一旦停下來那種孤寂彷徨無助猶如跗骨之蛆折磨著自己隔躲，雖然身在茫茫人海中，但始終只是自己一個人的感覺卻無處不在物延⌒担或許吧或許不是我一人有這樣的感覺，或許我始終成為不了被命運眷顧的幸運兒教届，也或許我的噩運快結(jié)束了呢响鹃？誰知道……都說不念過往，不懼將來案训，余生我只為自己
