那天晚上嘲碱，糖糖和她的好朋友夏天正在沙坑里開心地玩著金砍，夏天不知從哪里撿到了一個長管泡泡器的空瓶子，糖糖看到了也想要麦锯，就問夏天能不能給她玩一會兒恕稠。
夏天自己還沒玩夠，當(dāng)然不愿意分享啦扶欣！糖糖伸手過去就想搶鹅巍。我抱著所謂的“公平”的原則，跟他們說：“要不我們來玩剪子包袱錘料祠，誰贏了誰先玩骆捧。”兩個小家伙都答應(yīng)了髓绽。第一局糖糖輸了敛苇，說不算不算再來一局；第二局糖糖贏了顺呕，夏天不愿意了枫攀；我說再來最后一局，糖糖說：“我贏了就該我玩株茶！”完全不提自己第一局輸了的事来涨。
我還沒想出好對策，糖糖和夏天就搶起來了启盛。這時蹦掐，夏天媽媽想上前勸勸夏天給糖糖姐姐玩一會兒技羔。我悄悄跟她說：“咱們別摻和，看他們怎么處理卧抗《槔”
夏天力氣大，糖糖有點搶不過颗味，咋呼著：“媽媽媽媽，快來幫我搶拔浦马！”我兩手一攤，跟她說：“糖糖张漂，媽媽也想幫你晶默，但是如果我參與了，對夏天就不公平了啊航攒，這次還是你們倆自己解決吧磺陡。”
最后漠畜，糖糖果然沒有搶過夏天币他，立刻哇哇大哭起來。這時憔狞，我走上前去把她抱起來安撫她：“糖糖特別想要那個玩具蝴悉，但是夏天沒有給你玩，所以你很傷心是嗎瘾敢？”糖糖不理會我拍冠，邊哭邊說：“媽媽，你快給我搶回來簇抵！”
我覺得此刻庆杜，糖糖已經(jīng)不是非要那個玩具了，而是被一種強烈的競爭意識占據(jù)了大腦碟摆，根本聽不進去你說了什么晃财。
我轉(zhuǎn)變思路：“好的，我現(xiàn)在是搶玩具怪獸典蜕，我要去搶小朋友的玩具啦拓劝！”于是，我抱著她嘉裤，假裝是怪獸郑临，走到夏天跟前，伸出手準(zhǔn)備開搶屑宠，接著我停住了手：“天吶厢洞！我被隱形奧特曼控制啦！他不讓我搶小朋友的玩具，我的手動不了啦躺翻！”糖糖三歲了丧叽，當(dāng)然知道這是假的，一個勁兒地說：“媽媽公你，真的搶真的搶踊淳！”我也只是為了拖延時間，讓糖糖的情緒緩和一下陕靠。
于是我不理會她迂尝，繼續(xù)假裝被“隱形奧特曼”控制了手。這時糖糖的情緒明顯好些了剪芥，雖然還是很想要玩具垄开，但不哭了。
誰知道夏天突然抬手揚沙税肪，把沙子弄進了糖糖的眼睛里溉躲。糖糖這次徹底爆發(fā)了！哭得相當(dāng)厲害益兄，可能是覺得太委屈了锻梳！我猜測她此時的心理活動是：“我們不是好朋友嗎？你不給我玩具玩净捅，還把沙子弄進我眼睛里了唱蒸！你根本不是我的好朋友！我好委屈熬牡稹神汹！”
她邊哭邊說：“我要回家！我要回家古今！”我跟她說：“好的屁魏，我們回家吧～”又轉(zhuǎn)頭跟夏天說：“夏天，姐姐現(xiàn)在心情不好捉腥，等她明天心情平復(fù)了氓拼，我們再一起玩哈！”然后抱著糖糖回家了抵碟。
糖糖一路都在表示對夏天的“憤恨”桃漾，我就接著她的話“哦，糖糖生夏天的氣啦～”在電梯里拟逮，糖糖已經(jīng)不哭了撬统。回到家里敦迄，糖糖說：“媽媽恋追，夏天是真正的怪獸凭迹，我們一起打夏天怪獸】啻眩”我說好的嗅绸，我們來打夏天怪獸吧。于是撕彤，跟糖糖玩起了“假裝打夏天怪獸”的游戲鱼鸠。
第二天，我問糖糖還生夏天的氣嗎羹铅？小家伙大度地說“哎呀蚀狰，那不是很久以前的事了嘛～”
小朋友交往之間存在的問題，無非是“不愿意分享睦裳，爭搶玩具，打鬧”撼唾。如果我們相信孩子的天性都是向上向善的廉邑，他們有自己處理問題的能力，就應(yīng)該學(xué)會放手：在保證孩子安全的基礎(chǔ)上堅持“不生氣倒谷、不介入蛛蒙、不怕吃虧”的“三不”原則。
有些家長也許會說：小朋友應(yīng)該學(xué)會分享玩具安吵睢牵祟！其實，分享是建立在他自愿的基礎(chǔ)上的抖格。分享是美德诺苹，但我們不能去強迫孩子，玩具多的時候雹拄，或者他不喜歡的玩具收奔，他才會去分享，面對我們自己很喜歡的東西我們都不愿意與他人共享滓玖，更何況孩子呢坪哄？
孩子是在體驗中學(xué)習(xí)的，如果想讓他長大后發(fā)展出人際交往中的“高情商”势篡，在他小的時候翩肌，我們就應(yīng)該把嘗試處理矛盾的權(quán)利還給他，讓他多體驗禁悠，多試誤念祭。我們做家長的，既不因為孩子“被欺負”感到吃虧碍侦，也不因為所謂的道德感（我的孩子應(yīng)該做一個懂得分享棒卷、不爭不搶的好孩子…他表現(xiàn)不好顾孽，別人該怎么看我這個當(dāng)家長的啊…）而強迫孩子分享。
事實上比规，如果家長們都不介入若厚，最后，最壞的結(jié)果也不過是“打”起來了蜒什，哭了测秸，不跟他玩了而已。孩子體驗的次數(shù)多了灾常，自然會發(fā)現(xiàn)：如果我把我的玩具給他玩霎冯，他就會把他的玩具給我玩，我們兩個就可以玩到兩種不同的玩具了钞瀑。孩子的這種發(fā)現(xiàn)沈撞，不應(yīng)是通過家長的“說教”達成的，而是通過體驗和探索自己獲得的雕什。
上面糖糖的例子缠俺，我從開始就不該建議他們玩“剪子包袱錘”，因為這樣贷岸，我自己也違背了“三不”原則壹士。
但需要注意的是，孩子多次主動提出需要家長幫忙的時候偿警，如果是合理的請求躏救，我們要及時回應(yīng)并協(xié)助他。如果孩子最后哭了螟蒸，我們要接納他此刻憤怒的情緒盒使，不說教不評判，只是抱抱他七嫌，讓他知道“媽媽理解你忠怖，媽媽愛你”。
