明后天暂衡，孩子學校就要考試結束放暑假了询微，再不去學校，孩子訂閱的雜志狂巢，恐怕就領不到了撑毛，無奈中，早上去學校找老師領雜志唧领，老師沒那么早藻雌，忐忑和無奈中雌续，撥通了老師的電話，按照老師的描述蹦疑，我找到了暫時空無一人的辦公室西雀，取回了雜志。
過程中看到自己在逃避老師歉摧，甚至艇肴，我心里忐忑，路上遇見熟悉的孩子同學的家長叁温，甚至遇見孩子的同學再悼，我該咋辦該如何回應，我看到自己內(nèi)心的恐懼不安膝但，我對孩子因為自己情緒導致的休學現(xiàn)狀極度的不接納評判和自責冲九。
我不明白自己是怎么當媽媽的，這么多的媽媽跟束，這么多的獨自帶著孩子生活的媽媽莺奸，為什么就自己這么的無能？一個小小孩冀宴，我居然不知該如何去引導他灭贷，面對孩子生活學習中發(fā)生的一些小事件，我居然那么的茫然略贮，不知能怎樣回應甚疟，而且，面對一個個小的不能在小的事件逃延，面對一些是非應對览妖，我甚至比孩子更顯無措，更顯恐懼揽祥，我不禁在內(nèi)心質(zhì)問自己讽膏，這四十多年我是怎么為人的？
我處在深深的自責拄丰，深深的悲傷桅打，深深的無力中。
我所能看到的是愈案，小小的我挺尾，甚至成年之后的我，面對爸爸安排去完成的一件事情站绪，但凡我有自己想法遭铺，按照自己的意愿去做，必然會遭致爸爸的指責訓斥，一切只是因為“我不聽話”魂挂，所以橫豎我都是錯甫题，都是要被指責謾罵的。
長期處在這樣的高壓環(huán)境下涂召，在無覺知間坠非，我漸漸的學會了依賴，學會了偷懶果正，學會了依葫蘆畫瓢炎码，學會了按部就班，因為秋泳，至少這樣才是最少被責罵也是最安全的------你指示潦闲，我一切按照你的吩咐按照你的要求按照你的指示去做，就好了迫皱。如果做錯了歉闰，那也怪不得我了。
可是卓起，如今和敬，當我用爸爸對我的一切去對孩子時，我看到的是孩子的恐懼木納和拖延戏阅，小小的孩子漸漸的失去了活力昼弟，我很害怕再一個我的呈現(xiàn)，當我學著去放松時饲握，我看到不安恐懼同樣的時時環(huán)繞包圍著我私杜，我知道不能太嚴苛蚕键，可是救欧，我更多的卻是不知道該松到怎樣的一個程度。
極度的嚴苛锣光，到如今的想放松---嘗試著的恐懼的放松---忐忑的放松笆怠，然而，面對孩子呈現(xiàn)的狀態(tài)誊爹，面對父親哥哥對逗逗的閉口不提的形式與對侄女的優(yōu)秀的形成的大張旗鼓的宣揚點評的悄無聲息對比中的透露出的指責“作為媽媽蹬刷，對孩子卻極端的不負責任，孩子的狀態(tài)就是你這個媽媽的愚蠢的不管不理频丘，一手造成的”办成。
面對孩子舅舅在飯桌上看似無心宣揚的教育理論，他與爸爸的一唱一和搂漠，我看到自己一面的出自身體的緊繃的自然反應透出的抗拒迂卢，一面又看到頭腦對此的認同。
只是，那樣的理論用在孩子身上而克，只能讓孩子再度窒息靶壮。是我的無力嗎？是我的無能嗎员萍？
此刻 腾降，感覺到的是自己的一無是處，內(nèi)心極度的悲哀和恐慌碎绎，我分辨不清螃壤，我無法判別，哪些才是真正孩子需要的幫助和支持混卵。
我很想給孩子最好的映穗，我希望孩子快樂，我希望孩子沒有那么多的恐懼幕随，只是蚁滋，什么才是最好的，怎樣孩子才是快樂的赘淮，我給的愛孩子能收到嗎辕录？我自己心里很茫然......
怎樣我才能真正的放松面對一切呢？
