加入簡書五周年的消息十天前就推送給我了征椒，當時看到消息是驚了一跳，也有點書寫欲望湃累，然而勃救，任何不動筆的欲望都將幻滅碍讨，如千百次在心頭燃起來的想法一樣，任其千百次地飄浮蒙秒，又千百次地沉寂勃黍。

五年前的秋天，我來了晕讲。如今山河一樣是秋覆获，我卻再不是那個我了。

五年能改變什么瓢省，如果不思改變弄息，五十年也如一日，就像我的婆婆勤婚，除了形態(tài)上的衰老疑枯，想法跟她二十歲也相差無多——掙錢嘛，活著就是為了掙錢蛔六。就是掙了一輩子錢也回報甚微荆永，公公說這是能力問題，老公也說我沒資格嘲笑国章，我哪里敢嘲笑具钥，用力氣和命換來的，那是婆婆唯一擁有的東西液兽，我佩服還來不及骂删。多狠一人。

我呢四啰，被卷入這婚姻的泥潭中宁玫，再也不能全身而退。這五年我太孤獨了柑晒，我有的是時間胡思亂想欧瘪，有的是機會寫下我無窮的哀思，如果我始終有個好文筆匙赞，能把秋天寫成一場浩大的虛無佛掖，我可能成了一位詩人；如果我堅持悶頭創(chuàng)作涌庭，不論好壞芥被，說不定也寫就了一部并不高超的小說……可惜五年都被我虛擲了，徒增馬齒坐榆。

再也別說趁早考兩個證以傍余生拴魄，或者多添個興趣來安頓心靈這樣的話，別說，我現在承認了我的平庸匹中，這是幾年前我多么不愿意承認的事情夏漱。

一系列神操作啊，因為各種緣由把公婆弄到身邊职员，又僅僅是因為我跟我婆婆搞不好反而比沒來更糟麻蹋，婆家人說我不識好歹，娘家人說我搬起石頭砸自己的腳焊切，朋友讓我忍受扮授，老公讓我擔待，一切咎由自取专肪，萬般過錯皆在我一人刹勃。多可笑！

好像這兩年我盡在反思了嚎尤，有了問題我就反思荔仁，然后自我剖析，發(fā)現自己的脾氣真的不太好芽死，說話也不過腦乏梁，于是又懷著一顆真心去愛人，復又被新一輪的冷水覆滅关贵，于是越來越懷疑自己：性格有問題遇骑？

不。近兩天我才想明白揖曾，自我反省是必需落萎，但自我否定也太長他人志氣了。我在這里郁悶糾結炭剪，人家呢练链？反思了嗎？改變了嗎奴拦？認定了你是個慫蛋媒鼓，認定了你會妥協，只會吃干抹凈粱坤、步步緊逼隶糕。

不信看啊，我該發(fā)的脾氣都發(fā)了站玄，人家該做的讓步半步都不讓，那個鬧得整個家雞犬不寧的掃地工作濒旦，人家不也屁顛屁顛地上得好好的了么株旷！我平白擔了臭名聲，人家倒可以自私得理所當然了。

還真是呀晾剖，世界上有一種家庭锉矢，可以把你逼入絕境，還讓人挑不出半個不字來齿尽。

就是這兩年沽损，我硬是由著性子亂生氣，把身體弄得更遭了循头，這樣的結果是我越來越擔心疾病找上門绵估，眼看著偏偏越來越乖，婆家人越來越寡淡卡骂，我也就越來越怕死国裳。

該跳出來了，看看周邊的朋友吧全跨！巧在考會計中級缝左，英在學古典古箏，我特么成天在這里應對婆媳浓若。好沒意思渺杉。

好沒意思，成天陪著我的又回到一部手機挪钓，第一百二十次刪除了抖音是越，朋友圈翻來覆去地看，每天更新的也就那么幾個人诵原。我的朋友圈也算表面光鮮英妓，好在那光鮮是真的，血肉模糊的都在簡書绍赛。寫了吐槽文生怕別人看見又生怕別人看不見的心思確實好沒意思蔓纠。

好沒意思，一次又一次地勸自己放開闊些吗蚌，終是被情緒所累腿倚。說是要跳出來，又不知該如何跳蚯妇，又跳得到哪里去敷燎？長亭說要改變的是心的界限，怎么改呢箩言？窗外的秋風吹過來的哪一陣不是蕭瑟硬贯？當我寫下這些心思，我也終將知道得我一個人整個兒消化陨收，她們說經歷改變容貌饭豹，是不是改變就存在于這些覆地點滴中鸵赖？

好沒意思，囿于婆媳拄衰，簡書整天給我推送的文章也是婆媳它褪，兒媳能在這里寫下來多半是自我救贖過了，婆婆們又干了什么呢翘悉？我們老了真的也會那么討厭么茫打？還是說自己這副樣子就很討厭？不妖混，我不該否定自己老赤。這是剛下的決心：愛自己。

婆婆依然對我板著個臉源葫，我業(yè)已打定主意不愛她诗越。（完全愛不起來）就這么將就過吧！不養(yǎng)她是氣頭上的話息堂，現在依然在氣頭上嚷狞。我不怕道德批判，我怕什么荣堰，人被逼急了什么都不怕床未。

說來也好笑，加入簡書五周年振坚，最開始在這里吐槽婆媳薇搁，然后在這里結識了三三倆倆，自認為充實了自己渡八，而后寫了反思（《人間有味》）啃洋，寫了反轉（《從一分鐘到五十一分鐘》）也寫了總結與期盼（《一間鋪子》）料想不再擔心婆媳，沒想到還是高估了自己屎鳍。

這種“新的困苦生活”使我失望宏娄，但也必將使我更加強大。這也許就是長亭說的逮壁，改變心的界限孵坚。