一年一度的春節(jié)即將來臨集漾,世界到處各地都在放假了闪幽,各大煙花爆竹廠也正在星星火火的加工中击敌,期待著新年前賣出大量的存貨费封,家家戶戶都在為迎接新的一年里忙碌中焕妙,也在早點盼望著家里的外出的孩子早點回家過年,一家團圓的一起吃個年夜飯弓摘。
對于剛出來工作的我焚鹊,其實是不太抱著能回家過年的想法的,只是想著好好工作韧献,把手中的活干好末患,希望每天都會有不一樣的進步,學好本領(lǐng)锤窑,能夠盡快適應社會的節(jié)奏璧针。畢竟出來工作了,身份也不一樣了渊啰,不再該是學生的稚嫩氣息探橱,要好好的練就一身的成熟穩(wěn)重的感覺。
花了二十幾年家里人的錢虽抄,確實是時候該自己養(yǎng)活自己走搁,自己努力存點錢,往家里面寄過去迈窟,畢竟家人才是一輩子該守護的人私植,其實的嘛,有可能只是扯淡车酣,沒有血緣關(guān)系的聯(lián)系都會隨風而逝曲稼,慢慢變淡只是生活的常態(tài),正如主動久了湖员,是個神也會累贫悄,何況,我們都是個簡單的人娘摔,普普通通的農(nóng)民窄坦,為了生活而默默的前行著。
后來鸭津,我知道我是可以回家的彤侍,我是挺開心的,畢竟前兩年我沒回家逆趋,所以我就沒有那個三年未歸家的說法盏阶,幸好沒有,不然我就是我村的第一人闻书。打心底里名斟,我是挺開心的,不回家過年的魄眉,因為我能夠在外面過年砰盐,看見更多不一樣有趣的事物,我還是挺享受那樣的感覺的杆融。所以對于楞卡,能回家過年就抱著能回去就最好霜运,不然也沒辦法的態(tài)度脾歇。
所以,我就定好了回家的路程的車票淘捡,興高采烈的期待著那一天的到來藕各。
日子就是這么一天天的過著,終于等來那一天了焦除,上完班我就趕回宿舍去激况,因為是上夜班,比較累膘魄,身上也比較的繁重乌逐,味道也是比較濃的,就盡快的趕回宿舍创葡,洗個熱水澡浙踢,舒服一下。本來我是真沒打算睡覺的灿渴,但沒想到洛波,潛意識的靠了一會,時間就是這么過著骚露。
哪一個瞬間蹬挤,我就突然的驚醒了,腦海中意識到棘幸,我今天是要回家的焰扳,趕忙看看手機幾點了,那時真的是心碎了,發(fā)現(xiàn)時間剛剛好是我動車發(fā)車的時間吨悍,當時光绕,我是真的有想死的心情,為什么會發(fā)生這樣的事呢畜份?真的是差點氣的跳樓诞帐,這么說的一點不過分,我是真的期待了這一天很久的爆雹,沒想到最終落得個如此結(jié)局停蕉。
心想越來越氣憤,為什么會這關(guān)鍵時刻钙态,發(fā)生了這么尷尬的事慧起,真是想痛扁自己一頓,但是册倒,也于是無補蚓挤,既然已經(jīng)發(fā)生了的,那就只能去接受驻子,和重新制定對策灿意,做出另一個方案來,我就立馬去查回家的車票路程崇呵,幸好還有能回家的車缤剧,否則唉,人不能作域慷,否則死的都是自己荒辕,受罪的還是自己。
經(jīng)過一段時間的折騰犹褒,總算是坐上了回家的車抵窒,心想這大概就是人生吧潮起潮落的,有緊張有刺激叠骑,也有歡快李皇,人生如夢,夢如人生座云,晃晃十幾載就匆匆的過去了疙赠。
望著這么多的人,他們都是為了回家見親人朦拖,回家過年圃阳,而默默的等待著列車到站的那一刻。望著火車的窗外璧帝,飛快的速度捍岳,讓我對外面看的不是特別的清楚,但我能感到大城市的夜景是別樣的美,或許只有深深的在這住上一段時間锣夹,便能深深的感受這里的氣息页徐。
在火車上,想睡也不想睡银萍,總之坐太久了变勇,身上也比較的難受,希望早點下車贴唇,放松一下搀绣。
總之,時間就是這么過去了戳气,該來的還是來了链患,經(jīng)過一系列的煎熬,總算是回了家里瓶您,看見了許久未見的爸媽和弟弟麻捻,他們依舊是如此的親切,這世上也就只有至親能給予這種感覺了呀袱,其他人身上是無法察覺出來的贸毕。
我媽是個很好的人,真的是压鉴,我是打心里的認從她崖咨,從小對我也是特別的關(guān)愛,現(xiàn)在我長大了油吭,也比較懂事了,但在她眼里我依舊是個孩子署拟,一直還沒長大的孩子婉宰,雖然我有時是不這么認為,但我也是理解她為什么這么覺得推穷,我很慶幸心包,我有個如此親切的母親,在這馒铃,我想對她說蟹腾,“媽,我愛你区宇,一直都愛”娃殖。
雖然我爸是個沉默寡言的人,我畢竟是他兒子议谷,他還是對我挺不錯的炉爆,證明他心里是有我這個孩子的,只是不易表達而已,我也慢慢試著去理解他芬首,懂他赴捞,有時,脾氣比較暴躁一點郁稍,那也是因為我爸是那種氣急上的人赦政,比較容易動怒,不能很好的控制住自己的情緒耀怜,不能體諒一下身邊的人的感受昼钻,這點我是真的想跟他好好談一談,畢竟封寞,作為一家人然评,相親相愛的,比什么都重要狈究。
我弟呢碗淌,以前小的時候,真的很活躍抖锥,我小時候都自愧不如他亿眠,但越長大,我越發(fā)現(xiàn)他越宅了磅废,不愿出門見人纳像,不愿出去瞎跑了,這點很讓我傷腦筋拯勉,為什么我弟會變成這樣呢竟趾,我或許是知道原因的。
我家呢宫峦,坐落于一個小山村岔帽,雖然這里很多戶人家,但是我家在這导绷,是沒一點存在感犀勒,我知道,毛病不是別人妥曲,我爸自身存在著毛病贾费,是他不愿跟別人去溝通,可能一時沒怎么去聯(lián)絡親朋好友檐盟,后面就覺得嫌麻煩褂萧,就主動放棄了很多的關(guān)系,以至于后來落得個孤身寡人的結(jié)局遵堵。
我以前是沒察覺到這個問題的重要性箱玷,因為前兩年沒回家怨规,不知道家里還有這樣的情況,但我今年回家了锡足,切身的感受到了波丰,原來我家是有這樣的問題,那我又能咋辦舶得,我想改變這樣的情況掰烟,但是我想他們是改變不久,改變的只能是我了沐批,不然纫骑,我變成我爸那樣,我想我會瘋九孩,我不知先馆,他是如何能選擇這樣的生活的。
不排除別人故意這么對我家的躺彬,但是煤墙,大多數(shù)人都是善良的,可能我爸就這么放棄了對人的信任宪拥,覺得反正都是壞人仿野,那就一壞到底吧。
在家的每一天她君,我其實么都很難受脚作,看著爸媽和弟弟只能在家看著電視,你一句他一句的缔刹,我真的很心痛球涛,難道,其他人都放棄我家了么桨螺?我每天都在為這個事自責宾符,是不是我不夠好,是不是我不夠努力灭翔,讓別人家都看不起我家爸媽。
每次辣苏,我都在想肝箱,如果我能出人頭地,我一定會改變這樣的情況稀蟋,讓他們過上幸福的日子煌张,雖然我知道,我爸是性格如此退客,已經(jīng)是改變不了的事實骏融,但是又能怎么樣链嘀,家里人健健康康的,管別人怎么說档玻,人生在世怀泊,為什么要這么多苦惱背負著,我很氣憤误趴,我也很想脫離霹琼。
既然注定我家是這個情況,那我就更該努力凉当,更該好好工作枣申,掙錢,給爸媽一個更好的生活看杭,讓別人無法說三道四的忠藤,好好的閉上他們的嘴,是你們看不起我家的楼雹,所以模孩,我也不怪你們。
我原來也是有著使命的烘豹,那就給我的夢想和目標打上了強針劑瓜贾,即便再苦再累也得堅持,因為家里還有個期待携悯,對我來說祭芦,他們是因為還有我,才這么樂觀的活著憔鬼,每天想著還有我龟劲,所以才能這般的生活下去歧匈。
我已經(jīng)不再是小孩子了洒琢,是時候懂的人情世故,是時候擔起重任迎風而去灵迫,是時候明白該懂的道理照雁。
有了這個責任蚕愤,使我不得不腳踏實地,勇往直前饺蚊,因為我沒有退路可退萍诱,沒有一個好的家庭,沒有我渴望的人際關(guān)系污呼,但是沒關(guān)系裕坊,我還有雙手,去努力去奮斗燕酷,去實現(xiàn)自己的核心價值籍凝,加油周瞎,你是最棒的,愿這一路饵蒂,不會過的太苦声诸,愿這一路,有一個人會一直陪在你身邊苹享,不離不棄双絮,直到永遠,天涯海角與你相伴得问。