前些天看到一位叫空白中的獨舞的簡友寫的一些文章，很勵志运吓。都說窮人的孩子早當家，我雖屬于前者的身份疯趟，但絕對沒有后者的行為拘哨。常常也在想，作為窮人孩子的我信峻，念大學到底值不值倦青。

2012年6月7日，爸爸放下手中的活盹舞，聽從老師的建議從家里趕來學校陪考产镐。夏日炎炎爸爸帶著我從一中趕往縣城另一個方向的二中隘庄，午休時間是在一個熟人家具城的沙發(fā)床上度過，高壓電風扇吹得我呼吸不過來癣亚，當天考完又跑回一中的姑媽家休息丑掺。

12年的學習成果由兩天四趟考試決定，這是所有考生面對的述雾，有朋友說在此之前他同學就因此進了精神病院街州。午飯姑媽不停給我夾菜，晚間十點又“命令”全家關燈睡覺玻孟，讓我不禁想象自己在精神病院的樣子唆缴。面對一張張滿懷希望的笑臉，我為難地一一回應黍翎。

那天夜里琐谤，我做了一個長長的夢，至今想起依舊能準確地組織語言描述那個畫面玩敏。那是兩個毫無干系的片段所組成卻很真實的夢境斗忌，前一段是一棟黑屋子，我圍困在房子前的老樹上旺聚，動彈不得织阳；第二段是我失去重心，被地球甩得很遠很遠砰粹。

月底唧躲，我坐在電腦前看著屏幕上三位普通的數字，直到把它們變成眼中的釘子碱璃，再拼命地倒回六月天稀罕的水分弄痹。爸爸媽媽看到這樣的我沉默不語。我是他們的驕傲嵌器，現在成了笑話肛真。

是的，我落榜了爽航。

第二次高考的時候蚓让，寄宿家的嬸嬸笑著對爸爸說我肯定會考上一本的〖フ洌考完當天和幾個成績不錯的同學對了答案历极，結果還不錯，爸爸去買菜做了一桌子好菜宴請大家衷佃。

是的趟卸，我考上了一本，盡管剛過線。爸爸笑得很開心锄列，皺紋悉數擠在眼角新蟆，層層疊疊。很長一段時間右蕊，有認識我爸或是我家里親戚的遇見我都會說：曾家的小姑娘考上一本了琼稻。我是村里第一個也是目前唯一一個考上本科的女孩。噢饶囚，只是女孩帕翻，當然只是女孩了。

堂弟開學后跟我說：姐萝风，學校榜上登你名字了嘀掸。

很長一段時間，我又在想：這個結果應該讓大家都覺得當初的決定沒有錯规惰。

我的大學是本省的師大睬塌，剛踏進學校有種劉姥姥進大觀園的心情。大堂哥是校友歇万，比我大了好幾屆揩晴，他滿足了我追求師大熱門專業(yè)以及如何不墮落過完大學的美好向往。

軍訓的間隙我一個人跑東跑西去拿各個社團的表格贪磺，室友在寢室的電風扇下刷微博的刷微博硫兰，和朋友聊天的聊天，看電影的看電影寒锚。輔導員自薦班長的通知下來劫映，我又頂著將近四十度的天氣光著膀子跑去辦公室交表，輔導員對著我微微笑繼續(xù)低頭干自己的事刹前。

如你所想泳赋，不管是學生會還是校青協，抑或是班長喇喉，我一個都沒被選上祖今。只有一個讀者協會，交了二十塊錢勉強成了個干事轧飞。

想起室友小A對我說：大一就是輕輕松松的玩衅鹿，你搞得自己這么忙干嘛。第二天輔導員宣布班長由之前臨時負責的XXX擔任过咬。結果不意外，卻不代表不失落制妄。旁邊的同學小聲說：班長早就內定了掸绞。盡管之前有聽說過類似的話，不論真假，聽來都是很受打擊衔掸。而此時烫幕，室友掃過的眼神盡顯早已料到，似火辣辣的太陽敞映，灼得我滿臉通紅较曼。

是的，我落選了振愿。

軍訓不久就迎來秋季運動會捷犹，學長學姐們?yōu)閱酒鸶嗳藚⑴c其中，到處揚言：不趁大一有時間拿操行分冕末，分數未滿就畢不了業(yè)了萍歉。我想，他們選中大一作為重點對象訓練档桃，不只是我們聽話枪孩，更因為大一新生最積極。

半個來月的訓練藻肄，大伙兒差不多摸清各人性格蔑舞。都是不熟識的少年，剛剛釋放自由的青春對未知的新鮮總是帶有好感嘹屯。我們所在的項目財院歷屆都是第一斗幼，比賽那天下午卻只拿了個第二，盡管如此抚垄，聚餐還是不可避免蜕窿。

? ?我睡眠向來清淺，后半夜場呆馁，C坐在隔壁里間唱《董小姐》桐经，不由想起前半夜場游戲中的C看了我一眼，那句卡在喉嚨的“你愛我的原因”怎么都唱不出來浙滤。想著想著阴挣，想到K歌前C在外面聊了一通超過四十分鐘的通話以及每次訓練完拿起手機貼在耳邊說的第一句話：剛訓練完。后來怎么都睡不著了纺腊。

一個星期后畔咧，心智著魔的我親口問了董小姐存在與否。C很負責任地說：存在揖膜。對不起誓沸！謝謝！

在我翻看完所有留言以及狀態(tài)后壹粟，發(fā)現那個人群里自帶光芒的男孩其實有種異于同齡人的隱忍與低調拜隧。在一個吃了兩碗飯都要讓無人不曉的網絡時代，什么也沒有，是不是更令人欣賞呢洪添？而在相當久之后垦页，我才發(fā)現那個“董小姐”其實一點沒有故事，相反清新文藝干奢。歌聲出奇的好聽痊焊，那首《走馬》在我看來比原唱好聽多了。而最令我佩服的是忿峻，他們之間的默契是獨特于曬美食薄啥、旅行之外的心靈上的純粹，自帶一種不言而喻的備受歡迎炭菌。畢竟罪佳，普通生活才是真實的，不是嗎黑低？擁有共同愛好的他們都在各自的生活里風生水起赘艳，這樣的愛情才能長久。

是的克握，我失戀了蕾管。

空白中的獨舞寫了篇《因為并不聰明，所以努力把這些習慣堅持了7年》上了熱榜菩暗，文中講了她捧獎狀拿獎學金掰曾，堅持寫作背單詞，說一口流利的英語停团，還跑步鍛煉旅行游山水旷坦。真的，我很羨慕佑稠。任何一個努力自信的人在我眼里就是一個成功的人秒梅。

我也曾在妖風妖雨里跑半個城市發(fā)一天單賺50塊錢，分派任務的人站在ATM間避雨舌胶，指使我們一張張發(fā)出去捆蜀。

我也曾在半夜里敲出零零散散的文字，寫一個不存在的故事幔嫂，看著動態(tài)里的評論與點贊辆它，默默點進去又退出來。

我沒拿過獎學金履恩，我從業(yè)證考了三遍锰茉，我沒一次投稿成功。

然后似袁，每當我說自己過得好窩囊的時候洞辣，朋友微微一笑：哪有那么多成功的人咐刨。

每當我說除了一堆書我的大學就是沒有其他回憶的時候昙衅，室友撇撇嘴：別人也是這樣啊扬霜。

每當我把十一叛逆又特殊又歸于平常的經歷給別人看的時候，他反問我：那你想怎么樣而涉？

對啊著瓶，我想怎么樣？其實我也不知道啼县。

就在我想寫信給連岳的時候材原，一篇《剛好愛自己》的文章發(fā)表出來了。

新年期間季眷，媽媽在飯桌上突然提起：早知道以前去讀師范（此師范非彼師范）余蟹，現在都拿工資了。爸爸接話：那都拿了好幾年了子刮。我低著頭不言不語威酒。

清明回家掃墓，回校時被邀在姑媽家坐了一會挺峡。表姐問：XXX是不是和你同一屆的葵孤？姑媽對我說：是，她現在都拿工資了橱赠。她三年尤仍，你四年。我傻笑回應狭姨。

隨著年齡增長宰啦，親戚之間的見面，詢問戀愛與否的次數逐漸增多饼拍，表哥甚至出了好幾個不同主意讓我怎么找合適的伴侶赡模。我竟又無言以對。

這些話題總會七拐八彎提及惕耕，面對眾多或好奇或關心纺裁，不論是誠心還是八卦，我沒法表達不開心司澎。就像我認同女性有能力有條件不結婚一樣過日子的觀點欺缘，媽媽以為我要這樣打算驚恐地表達不行一樣，我們彼此除了心靈上誠摯的關懷挤安，事實是延續(xù)不了開懷暢談的情況谚殊。

假如，中小學似乎很喜歡這樣的句式蛤铜。假如我當年讀了那個師范嫩絮，大一下學期就該拿工資了丛肢，而不是冒著風雨跑半個城市領五十塊的發(fā)單工資。假如我當年不復讀剿干，跟著表姐夫去工作蜂怎，也已經領了三年的工資了，有點小積蓄可以帶著父母旅行了置尔。假如我像空白中的獨舞一樣杠步，努力當一個學霸，就不用擔心未來工作的去向了榜轿。

可是幽歼，我偏偏讀了大學，偏偏沒拿一次獎學金谬盐，偏偏又不是一個學霸甸私。

念大學到底值不值，就與讀書有沒有用一樣飞傀，我沒法給自己一個答案皇型。值與不值，時間都不會返回去讓我重新選擇一次助析，而我也不會做“假如再給一次機會我會如何抉擇”的選擇題犀被。

我有教養(yǎng)噢，我有上進心外冀，我孝敬父母寡键，我熱愛生活，但這些與獎學金無關雪隧，與工作無關西轩，與社會無關。這樣想的時候脑沿，失眠的日子開始多了起來藕畔，書也看不進去。

連岳的回復里有這樣一段話：經過理性思考庄拇，然后結束自己的生命注服，這種自殺行為獨屬于人類。旁觀者看來措近，又傷感溶弟、又不合理，可是每個人對生命有不同的理解瞭郑，厭惡自己到一定的地步辜御，活的樂趣就趨近于零。如果在每件事上找到厭惡自己的切入點屈张，沒有支撐自己的系統(tǒng)擒权，許多悲劇就不斷發(fā)生袱巨。

我又在想，這樣是不是在為自己找借口碳抄？我把很早買的初級書重新找出來愉老，記下每個章節(jié)的筆記，同時開始背單詞聽聽力看英文版新聞纳鼎，每周規(guī)劃好要寫一篇至少三千字的文章俺夕。

這樣放寬心地堅持下來裳凸，考試還有一個多月學習時間絕對充裕贱鄙，大部分新聞能快速無障礙理解。我始終認為文字的表達不在于數量的多而在于質量的精姨谷，而我正努力向此奮力向前逗宁。

心太遠卻不付出行動的人總是活得那么累。如果這樣梦湘，那就先做個心小點的人瞎颗。我們都是普通人，自卑與自責改變不了什么問題捌议，反而令問題更嚴重哼拔。

有段時間，我常掏出一些負面話來“反省”自己瓣颅，周圍人開始還會安慰倦逐，后來變成了自言自語。郁悶的我端坐在一角宫补，任灰塵堆積檬姥。這種變態(tài)的向他人索愛的方式，究竟是”反省“還是該反省粉怕。我把我復讀的那段心情日志重新看一遍健民，又把中學的學生照找出來，歲月的殘忍不是脫去稚嫩的外表贫贝，而是鏡子里那個人帶著的疲憊不肯離去秉犹。

你要努力，請先愛自己稚晚，愛自己才會被人愛崇堵，否則“女皇也會因為胸小而自卑”。

原創(chuàng)手打蜈彼，國考狗的閑時記錄筑辨，不足之處望請指正。-_^