9月18日下午喧兄，當我買完菜提著土豆和番茄往回走的時候无畔，我摸了摸我的衣服口袋，手機不見了……
我往回走吠冤，想看看有沒有可能它就掉在了什么地方浑彰，可是幾乎是不可能的，我已經(jīng)忘了那段路上拯辙，當時的自己是懷著怎么樣的心情回去的了郭变。
我淡定地煮飯洗菜切菜，因為我不知道如果我不做點什么涯保，還能有什么辦法讓我不亂想不慌張诉濒。
室友回來以后，說我關機了遭赂，我說是吧循诉，我手機掉了横辆。
然后是一系列的后續(xù)撇他，打電話給我爸的時候，我說不出話狈蚤，控制不住的想哭困肩，我知道自己又給家里添麻煩了。
我很難過脆侮，不知道該怎么辦锌畸。
是室友安慰我借錢給我讓我重新買手機，帶我去辦卡的靖避，這個人情潭枣，我發(fā)誓要記住。
那天晚上沒有辦成卡幻捏，那一個晚上盆犁，我沒有辦法入睡，我覺得僅僅是一個晚上篡九，我卻仿佛被這個世界拋棄了很久很久谐岁。
我內(nèi)心被一種巨大的悲傷感和自卑感包圍，我不想與任何人交談榛臼，我開始害怕很多事情伊佃。
我覺得別人會嘲笑我，我覺得自己低人一等沛善。
這幾天來航揉，我每天都極度不安，但卻又什么都不想在乎了金刁。
不動聲色這個詞語帅涂，在我這個年齡织咧，成年是成年了，卻離可以自稱大人還差得遠漠秋，我想它并不是說我可以做到多隱忍笙蒙，多堅強，多沉穩(wěn)庆锦，而是說捅位，我失去了某種意義上的痛覺吧。
這幾天我一直在想該怎么辦啊搂抒，這一切好像并沒有多大的改變艇搀，可是改變的又不止一點點，它說大不大求晶，說小又足以讓我在那個晚上潰不成軍焰雕，我常常在想，只是因為貧窮才會這樣嗎芳杏？答案說不是都難矩屁。但僅僅因為這樣嗎，正因為并不是爵赵，才更讓人沒法自我安慰吝秕。
可是我又在想，這一切都是命吧空幻，今天我沒有遇到這樣的事烁峭，萬一明天還是遇到了呢。
我不可能這輩子都那么幸運秕铛，我不是每天都小心翼翼就可以避免所有不幸的事约郁。
所以這幾天，我每一天都對自己和這個世界充滿了懷疑但两，我覺得我像極了楚門鬓梅，仿佛生活在一個被安排好的世界里，我所有的情緒和反應都只是一出戲劇镜遣，我不知道怎么面對這一切己肮。
我害怕，也無所謂悲关。
同時我也確確實實感覺到谎僻，即使我從來不否認我的落單和孤獨，但我也從來都低估了它們寓辱。因為在那個晚上艘绍，除了焦慮和不安，我最大的感受便是我好像被這個世界拋棄了秫筏，我不知道怎么面對這個世界了诱鞠。
我很想很想降低我的存在感挎挖，除了必要的話語和行為，我什么也不想多做航夺，可是我又想表現(xiàn)得正常蕉朵，我覺得我失去了某些東西，平日里那些叫做積極樂觀的東西阳掐。
而我也確確實實感覺到始衅，這樣的我，仿佛心里就是一片無邊無際的海洋缭保，裝著無數(shù)對周圍的排斥和懷疑汛闸，以及空落落的寂靜。
我知道艺骂，生活會逼著我很快又恢復诸老，到那時候，悲傷會不見钳恕，惶恐會消散别伏，可能現(xiàn)在這些心情以后也會覺得太矯情，可是這一刻苞尝，這些天畸肆，我確實是這樣過來的宦芦，我確實是這樣軟弱過的宙址。
至少此刻，我無法忘記這樣的無助和絕望感调卑。
就這樣吧抡砂，就當是少年不知愁滋味，為賦新辭強說愁恬涧。
