陽春四月恳邀，依舊是春暖花開懦冰，在這個(gè)清風(fēng)滿溢的曖昧季節(jié)里，總會讓人有過多的幽思和想念谣沸，時(shí)節(jié)如此刷钢，心緒更有積壓很久的情愫，欣然著卻是無法釋懷乳附。那就在這個(gè)特別的日子里内地，以清明祭奠的方式，在我生命的時(shí)空里留下一點(diǎn)現(xiàn)實(shí)的記憶吧赋除。幸好有時(shí)節(jié)的繽紛陪伴阱缓，幸好有清明的清醒可以讓我以這樣的一種方式，來為我的母親举农，還有我的不堪過往作別荆针，有死亡的平靜，更有活生生的對于未來的期待颁糟。

感激時(shí)節(jié)清明航背。在花開風(fēng)清地明朗日子里，清醒著告慰死亡棱貌，清晰地面對未知未來玖媚。

母親是去年（公歷2017年11月6日/陰歷2017年09月18日早6點(diǎn)左右）走的，而她的這個(gè)告別婚脱，是準(zhǔn)備了多久的時(shí)光等待最盅，我依稀中清晰的知道突雪，大約有30年之久。她的心靈涡贱，身體上所承受的折磨咏删，足以腐朽一個(gè)靈魂，迎接另一個(gè)新生的生靈问词。我更加清醒督函，卻自欺的假裝已經(jīng)忘記了那份帶著血腥味地疼痛，麻木著激挪。這可能是她深刻骨髓里的性格辰狡，還有一生宿命的悲情。母親的一生都是活在被自己的悲劇施了魔法一樣的繭殼里垄分，無法自救宛篇，亦無法被別人拯救。她的世界薄湿，就是一輩子的沉默和隱忍叫倍，自傷著，也一樣在無辜中傷害著身邊的至親至愛的與她熟悉的豺瘤，也對她來說的陌生人吆倦，亦如我們姐弟，還有我的父親坐求，以及給母親生命的她的父母蚕泽。一切都是宿命，好像我們誰也無法掙脫桥嗤。最親近的傷害须妻，是刻入靈魂，無法用言語表述的傷痛泛领，超越時(shí)空璧南，并綿延著。

我的生命师逸，來自母親司倚，我真愛的，卻一生都那么遙遠(yuǎn)的母親篓像，沒有任何的溫度記憶动知。年少時(shí)，好多的關(guān)于人性的東西我傻傻地不明白员辩，因?yàn)閮簳r(shí)的經(jīng)歷是如此的有形有限盒粮，卻是因?yàn)槲业哪赣H與平常女人的不一樣，我的怨恨奠滑，幾乎伴隨了我的童年丹皱，還有無知的少年和青年妒穴。故此，我也擁有了與別人似乎迥然不同的人生視覺和感覺摊崭，沉默著讼油，冷漠著，在生活里自顧自負(fù)的茁壯生長著呢簸。直到有一天矮台，我也一樣有了婚姻，做了母親根时，我似乎一天天的有點(diǎn)明白了母親的沉默瘦赫，還有她的與世無爭，還有不說話蛤迎。只是這種明白因?yàn)槲疑畹木狡热肥鴽]有來得急與她有一丁點(diǎn)的共鳴。直到她的死亡替裆，與我的永別校辩。在我歇斯底里的哭聲里，更多的是對自己的悔恨扎唾，以及對母親的發(fā)自內(nèi)心深處的同情。但是一切都來不及南缓，一切都真的來不及胸遇。親近一生的母女情緣，我們終究是陌生了一輩子汉形。盡管漸漸地纸镊，我似乎有一點(diǎn)明白她，卻是生死之后的參悟概疆。

自我的生命來臨逗威，我與母親就是排著隊(duì)，注定要先后著去遇見死亡岔冀，母親在我的前面凯旭。生命里的生生不息，卻又是如此的偶然使套。我們母女偶然一場罐呼，而因?yàn)樗拇嬖冢M管是那樣的沉默的如同陌生人侦高，卻是我最安全的眼前里的心理依偎嫉柴，母親在那里，我的生命就是有根的穩(wěn)當(dāng)奉呛，面對生命里再大地狂風(fēng)驟雨计螺，我也無任何懼怕夯尽，沒有逃避，因?yàn)槟赣H還在我的前面排著隊(duì)登馒。直到真正的面對死亡匙握，我似乎在那么一瞬間也嗅到了有關(guān)于我自己的死亡。此刻我就站在距離死亡最近的地方谊娇，或許一個(gè)不小心肺孤，或許因?yàn)橐粋€(gè)情緒的激情，我就會被死亡吞噬济欢，盡管心不甘赠堵，卻也是無能為力。在我的前面法褥，在我最近的前面茫叭，已經(jīng)沒有任何可以為我遮擋，讓我有一絲情緒依賴的至親情半等。突然之間揍愁，我似乎有點(diǎn)明白了母親一生里的沉默，還有少言杀饵∶Ф冢或許她與我一樣，深刻骨子里的缺少一份平常的愛的擁有吧切距。

生命的歸屬朽缎，大抵都會是一撲黃土。塵埃落定谜悟，死者安息话肖，而生者才會漸漸明白一些只有親歷過死亡后才可以明了的生存理由。最平常的愛而不得葡幸！

我的生命也已近過半最筒，世間的許多事情有時(shí)候就是如此的湊巧。也是在去年（2017年8月29日）蔚叨，我已于死亡中床蜘，放手幾近死亡的自己，選擇重新面對周身被傷和自傷的自己蔑水，幸好悄泥，我還活著。而這一切肤粱，直到今天弹囚，我還把它歸結(jié)為上天的眷顧，還有母親冥冥中給我的安排领曼。那么多苦難鸥鹉，此時(shí)蛮穿，無論是老天的考驗(yàn)，還是自己的宿命毁渗，都無須糾結(jié)践磅，都無須再有幽怨，只有感恩灸异，只有心存感動(dòng)府适。心靈的輕松，可以抵消所有生活里曾經(jīng)經(jīng)受的磨難和困苦肺樟。我的未來檐春，我所無法確認(rèn)到的余生里，我清醒的知道么伯，該以怎樣的努力和感激面對疟暖。選擇一份沉默，執(zhí)著于自己的心聲田柔，堅(jiān)強(qiáng)俐巴，不息。

這個(gè)清明節(jié)硬爆，似乎找尋不到關(guān)于祭奠的悲傷欣舵，似乎連想念里都有一種輕松著的喜悅，而這得來不易的喜悅竟是與母親積壓一生的永別缀磕，與我的糾結(jié)半生的重生休戚相關(guān)著缘圈。感謝死亡，感恩重生虐骑。

母親曾站在我的前面准验，她自己悲情的一生赎线，終究畫上了句號廷没，所有的痛苦，不舍都在她與世無爭的沉默里沒入黃土垂寥，與她生命里的所有悲哀颠黎，悲怨以及不言不語的牽掛不舍都煙消云散，現(xiàn)實(shí)里一切都顛覆著平常日子里的苦難和悲傷滞项，與活著的狭归，與死亡的，只有輕松文判。而這種死亡过椎，重生后的輕松，盎曬在這個(gè)清明時(shí)節(jié)里戏仓，格外的明凈疚宇，盡管也一樣充斥著些許的寥落亡鼠。所有的悲酸眼淚里折射的都是一種完滿和有些高深的瀟灑想念，還有憧憬敷待。

或許我以后的生命里间涵，也會更多一些沉默和不言不語，像極了我的母親曾經(jīng)的模樣榜揖。但我一定深刻地知道勾哩，我的這種情緒一定有一種經(jīng)歷生死后的自悟，有些私欲的自我保護(hù)的黑色冷漠举哟，以及樸素智慧思劳。我終究與我的母親截然不同。我的余生情感炎滞，還有生活現(xiàn)實(shí)方式的選擇敢艰，注定我的這樣情緒，淡然著册赛，清晰著钠导，健康的，實(shí)實(shí)在在的努力著森瘪，在平實(shí)生活里清醒地過著自己寬心簡單的生活就好牡属。

這個(gè)清明，新墳日子里的祭奠扼睬，如此明朗逮栅，清醒，想念故去母親的心情也莫名有一種釋然窗宇。我想措伐，我的母親一定也是如我一樣的釋然。我的重生后的首個(gè)清明慶祝军俊，該是余生里最大的輕松和寬慰侥加！

清明平常，清明與我粪躬，似乎初見担败，魂斷心碎已是昨日往事。依稀親愛心酸記憶镰官，猶如清明故事提前，卻更多明朗清凈氣氛。今日清明泳唠，只有生命永別的沉默緬懷狈网，以及生命重生后的恬然淡默，還有堅(jiān)定。

清明時(shí)節(jié)拓哺，很想念害淤。盡管眼里淚花，卻有更多的感激和深情拓售。生命里最親最親的遇見窥摄，永別，還有期待础淤。生命里面對最真實(shí)的自己崭放，自顧堅(jiān)強(qiáng)不息。

為了想念鸽凶，為了重生币砂，一切都只有感恩，清明時(shí)節(jié)地清醒明亮了我未知的余生光景玻侥。

不負(fù)親情决摧，莫負(fù)自己。

以上凌言碎語凑兰，是我時(shí)值清明節(jié)的心聲掌桩，凌亂卻真切。

清明 新墳祭

2018年04月03日