“慈烏失其母，啞啞吐哀音柒竞，晝夜不飛去政供，經(jīng)年守故林⌒嗷”
從我出生來算布隔，這是第二十二個母親節(jié)，至于它具體的時間稼虎，我應(yīng)該是近幾年才知道衅檀，這么看來，也許會被人說我這個當女兒的真不合格吧霎俩。印象里哀军，對"媽媽"這個詞沉眶，越長大越淡了，小時候杉适，是最深刻的時候谎倔，享受的那種母女之情既真實又虛無。
小學(xué)三四年級猿推，那時跟隨父母在新疆传藏，有天晚上約十一點多，父親說還在店里談生意彤守，不回了毯侦，就將就在沙發(fā)上睡一夜，新疆的冬天具垫，是投入骨子里的那種寒冷侈离，母親怕他著涼，就從家里拿了毯子送去筝蚕，半個小時后卦碾，看見母親氣沖沖的回來，父親也隨其后起宽，他們開始了爭吵洲胖，我很害怕，卻又上前想制止坯沪，被當作了空氣在旁邊撕心裂肺的哭绿映，向是給他們的爭吵加上了伴奏，像是配合演出一樣腐晾，他們從''流行音樂”變成了“搖滾”叉弦，父親動手打了母親，不是用手藻糖。我連滾帶爬的找手機打電話給大伯淹冰，幾分鐘后，大伯來了巨柒，把父親勸扯走了樱拴，剩下在邊哭泣邊收拾行李的母親和不知所措的我，心有余悸洋满，也仍是不懂事晶乔，多年后才明真相。天亮了芦岂，母親告訴我她要走瘪弓，去朋友那里安頓好之后再來接我，我沒有哭禽最，滿懷期待的目送她離開腺怯。第二天袱饭，我去店里的時候，阿姨告訴我母親之前打了個電話來呛占，我沒在虑乖。就是錯過的那一通電話，就好多年未見晾虑。這是對母親的第一段真實的記憶疹味。
再見的時候，是回老家了帜篇，讀高中糙捺，聽哥哥說母親和我學(xué)校也在同一個地方，我問了聯(lián)系方式笙隙。我懂事真的很晚洪灯，因為我似乎并不懂得怪她什么，學(xué)校放暑假的時候竟痰，我去母親那里住了兩個月签钩，她給我買新衣服和好吃的，帶我去好玩的地方坏快，不用自己洗衣服铅檩，跟父親在一起的時候，零花錢就夠在學(xué)校吃飯莽鸿，衣服要自己洗有時還要洗他的昧旨，所以那時天真的我就已經(jīng)很滿足了。暑假結(jié)束要回家了富拗，在母親送我去車站的路上臼予，我一直拉著她的手，隱忍著眼淚啃沪，心里還抱著小小的期望，她別送我回去窄锅〈辞В可她眼神我看不出一點猶豫，她的安慰在我聽來是那么的敷衍和形式化入偷，甚至是沒有感情的波瀾追驴，當時我以為是錯覺。在車上我一路哭回家疏之，一到家就吐了一地殿雪。這是對母親的第二段真實的記憶。
我享受了那段日子的母愛锋爪，開始隔三差五的給母親打電話丙曙，好幾次被父親呵斥和阻止爸业，他告訴我母親有多壞，拋下了我們亏镰，他不知道的是扯旷，我已經(jīng)知道了在新疆的那晚風波的真相。是他對不起母親再先索抓，我心里一副嫉惡如仇的樣子钧忽，和母親站在同一戰(zhàn)線，埋下了恨意的種子逼肯，討厭他耸黑，讓我忽略了一點，至始至終篮幢，我似乎都不是讓母親做出選擇時猶豫的牽絆大刊。不懂事的我，并沒有多想洲拇。
高考在即的日子奈揍，是我人生最灰暗的時候，讓我一夜成長赋续。因為沒有及時上戶男翰，所以參加不了高考，父親看似在忙前忙后的奔波纽乱，實則都是無用功蛾绎，因為法定意義上父親和母親沒有離婚協(xié)議，所以給我上戶需要雙方出面鸦列，我滿懷希望的給她打電話逞姿，換回來的是她的條件晒奕。在我人生前途和利益之間，她要父親分配財產(chǎn)，才肯出面丰泊，父親斥責的告訴她，一分錢沒有滤钱。自從新疆做生意失敗回來幢踏，父親確實在生意場沒有什么大的起色了。我再次哭著給她打電話玻褪，一聲聲哀求肉渴，好話說盡，她無動于衷带射，我突然開始咒罵她同规，換回來的結(jié)果是，我說，母女之情券勺，恩斷義絕绪钥。我不明白，她為什么不顧念一點情誼朱灿。難道我不是她女兒嗎昧识？
心里對父親埋下的恨意種子愈來愈肆意生長，從小他罵我?guī)拙渚蜁薜涟牵驗檫@件事情跪楞，我無所畏懼，跟他吵侣灶，給他臉色甸祭，把母親不愿意出面的決絕全部怪在父親的身上，如果他沒有毀了這個家庭褥影。我搬出了家里去了叔伯家暫住池户，他日益醉酒，無人照顧凡怎，我終究沒忍心校焦，拖他回家。一次酒后真言统倒，他說其實現(xiàn)在這個女人不是我生母寨典，所以我的前途她根本就沒什么好在意的，我生母是在他在新疆認識的房匆，很漂亮耸成，在二十歲出頭一點跟了他，然后有了我浴鸿，生我的時候難產(chǎn)去世了井氢，她也是外來務(wù)工，所以沒有任何家里人知道岳链。我聽了后花竞，有點不可思議的愣了半天，對于父親的這番話掸哑，是一點都不相信左胞，他講出來并不連貫，也不完整举户，更不銜接，就像臨時編的遍烦。我想逼問更多俭嘁，更詳細些，他卻借著酒意醉過去了服猪，早上清醒過來時供填，說的還是一樣的話拐云，半點不肯再多說。找了許多機會問近她，父親都未再吐露半點叉瘩。這是我對生母的第一段虛無的記憶。
后來自己整理了一下粘捎，可以確認的一點就是薇缅，我從小喊的母親，是哥哥的生母攒磨。難怪那么多年泳桦，她一直跟哥哥有聯(lián)系，從沒有一個電話打給我娩缰。對于她的所有行為灸撰，我理解了，也不再恨她了拼坎，我感謝她浮毯，在最后我知道真相之前，她仍然沒有跟我說泰鸡，我不是她親生的债蓝。我們也好聚好散。至今鸟顺，五六年里再沒有聯(lián)系過惦蚊。所以，我近幾年才知道母親節(jié)讯嫂，也是因為家里來了一位女主人蹦锋，出于禮貌，我都會發(fā)一句欧芽，阿姨莉掂，節(jié)日快樂。只是千扔，對于“媽媽”這個詞憎妙，越來越陌生，叫不出來曲楚，卻越來越記得母親節(jié)這個日子厘唾，朋友圈里都是祝愿，我不敢看龙誊。和朋友聊天抚垃，對方說起媽媽，我不會聊。我時常在幻想鹤树，我有媽媽的話铣焊，是怎么相處呢。我卻連做夢都夢不見她罕伯，不知道她的樣子曲伊。我不會撒嬌，看起來獨立追他，實際很依賴人坟募，或許也是這個原因。慢慢的湿酸，都釋然了婿屹，故事講完了，我不覺得是悲傷的推溃。因為我一直認為昂利，她還在世上 的某個地方，有時候看見新聞里說某地失散十幾年的親人團聚了铁坎，我都會幻想蜂奸，我會有見她的那一天。畢竟父親的話硬萍，也沒有說完不是嗎扩所？
